La historia continúa

Y hay muchas novedades en mi  barrio, pero  estoy en tratativas de mudarlo. De sacarlo de este lugar que no me permite hacer un par de cosas.

Así que me llamo a la paciencia.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para usted ( y para usted también)

Sólo ten bien presente y siempre recuerda que él no te ama.

Que nunca lo ha hecho y nunca lo hará.

Cuando esa única verdad esté en tu sangre, puedes hablarle.

Debes saber que la simetría universal es imposible.

Y que la mentira abunda.

El amor, el desamor...ambos suenan falsos. Ficticios. Absurdos en un mundo presumiblemente justo.

Pues bien, el mundo no es justo. Él no te ama.

Antes de decir una palabra...

Antes de escribirla...

Date cuenta de que no..

de que jamás...

De que nunca habrá de amarte.

Si sobrevives a esa idea, puedes enfrentar ejércitos.

Pero no te ilusiones con la gloria.

Casi nadie sobrevive a esa idea.

Los que lo hacen se están mintiendo, o  ya están muertos.

Y ahora sí.

Marca ese número.

Escribe esas letras.

Toca a su puerta.

Preséntate ante él y haz lo que puedas

Igual no habrá de amarte

No creo que nadie esté libre de padecer  el acoso de estas calamidades ( todo esto dicho con el tono más sarcástico que  pueda encontrar)

Y  no hablo de los demás. hablo de mí.

Es muy difícil  estar libre de ser una boluda. No es fácil  cargar con la respuesta tardía, el miedo  bobo, la torpeza innata, la despistadez crónica.

He escuchado a   mucha gente tildarme ( en la cara, a espaldas, como sea) de loca: loca de mierda, loca linda, loca rayada (sí, la redundancia se repite), loquita, loca como tu madre ( a esos no les faltó razón), loca dicho con bronca, loca dicho  con risas...

En un punto me lo creí: cuando era adolescente, y ser  excéntrico, o no vestirse a la moda sino  con la ropa que yo misma  hacía  , o crear la propia manada ( muy pocos están excentos de manada en la adolescencia. Yo no) te hacían sentir raro, loco. Y más en un pueblo chico. y en los comienzos de los teribles ´90.

La locura era, entonces, ser diferente. O tratar de serlo. O  ni siquiera eso. Sólo  permitirse jugar en  un ámbito ( el pueblo) que no  te dejaba.

Pero cambiar de horizontes, y estudiar en bellas artes, hace que te veas desde otros lados. Y  yo no era loca. Era una cuerda más, que iba por ahí haciendo las cosas un poco como se le cantaban, otro poco como creia  que los demás decían que se debían  hacer.

La locura pasó por  forjarse un estilo. Por diferenciarse de verdad. Y yo no tenía ganas.

Hacía los deberes, era buena alumna, tenía un novio  que era compañero de la facu, y usaba tacos y pollerita como todas.

Y sin embargo, en  mi´pequeño  circulito de chicos  buenos, yo era "la loca". La que le ponía pasión a los deberes de la facu. La que se reía del absurdo. La que se enamoraba ( sin decirlo en voz alta, claro) de los creativos del  grupo de al lado.

Supongo que  ahora sigo siendo una loca. Hormonalmente loca. Sagazmente loca. Y tontamente loca

¡Y la tonta! Ah!, la tonta!

A esa  ya le tengo cariño. Es la que  baila  temas de Chichi peralta descalza en la cocina. Es la que  relee El tesoro de la juventud para irse a dormir ( pero por suerte, ya no le cree) Es la que deja mensajitos  ocultos por ahí, para que el otro los descubra y se muera de amor ( o por lo menos me imite)

Pero también es la que cuando no entiende un chiste se hace  la boluda y se ríe igual.  O cuando no vio  tal o cual peli, asiente con la cabeza, como si supiera. Y eso  la hace más tonta aún . Perdón ME hace más tonta ( ¿No ven cómo le gusta zafar a la tonta esta?)

Yo creo, a diferencia de Marcelo, que  es imposible escaparse de esto. Uno es boludo, miente, es tonto y es loco. A veces se da cuenta. A veces no. A veces es condenado sólo por una mirada externa, cuando otra mirada , o la propia conciencia, le dictan lo contrario.

Es todo  tan relativo, que  es imposible huir.

El que esté libre de boludismo, que tire la primera piedra

No voy a  ser esa que querés que sea y que  no se parece tanto a mi.

Puedo seguir desnudándome como casi siempre, pero  no vas a encontar, detrás de estas telas, más o menos piel de la prevista.

Los amigos me arrastrarán  a las perdiciones correspondientes, los músicos me harán bailar, los cuadernos nuevos escribir y tu piel seguirá siendo una tortura en mi cabeza.

No voy a abandonar las ideas utópicas de la creación colectiva, ni  de la casa grande, ni del amor al amanecer.

No voy a dejar de  decirte piropos, incluso ese día en el que te  odio con toda mi alma por ser tan indiferente a mi vida. Nunca vas a dejar de ser hermoso.

Iré descalza a buscarte cada vez que toques la puerta. Y habrá pan caliente y sonrisas para  los amigos. Y sobre todo para vos.

No jodas. No intentes que  cambie mi cursilería absoluta,  mi ñoñez  de pueblo, mi alma de señora de su casa. Soy feliz cosiendo a máquina y pintando paredes y cuadros.

Por más que hagas fuerza y desaparezcas.

Aunque me bombardees de glamour, tecnología y novedades.

Me seguirá gustando La máquina de hacer pájaros, y bailaré salsa berreta  en el living.

Querré un vestido blanco el día de la primavera. Soñaré con casas chorizo o con mansiones.

No voy a abandonar mi gusto por los gatos, las plantas de diamelas, el fútbol en domingo...

Soy vieja. O casi vieja. Y dicen que no aprendemos mañas nuevas

Pero  he aprendido a verte desde otro lado. Y a perdornarme el amor y el desamor constante.

Y supe hacer de tripas corazón. Y seguir andando. casi sin ganas, pero andando.

¿te acordás cuando todos los hombres usaban el pelo largo? Se resignaron a  olvidarlo en los noventas. No se dieron cuenta de  que los queríamos más así.

No cambio por cambiar. Por eso te pido que no insistas.

Y te aviso que sonaste. Porque mi memoria es prodigiosa.

Y yo no olvido

Estoy corriendo estos días, y sin embargo me siento estática. Empecé terapia, edito videos, aparezco en fotos  que aún no veo, cocino cosas  y las guardo en el freezer, cambio  muebles de lugar, redecoro, ordeno, estudio y escribo planes de estudio, leo  como poseída, y sobre todo, busco  trabajo.

Todo eso lo hago para no caer en la desesperación de la falta de laburo formal.

El optimismo ajeno es abrumador a veces. La mala onda es peor.  " Yo sé que vas a encontrar algo genial, maravilloso, y  ya....o dentro de poco. Paciencia" o " Y, viste que la cosa está jodida..."

A veces siento que me anestesio con algunas cosas. Pero no están funcionando.

Es como los virus, que crean resistencia a las drogas que los combaten. El desconcierto  no decrece tan facilmente con el alcohol. La soledad no te deja por más que te des una sobredosis de sexo del bueno. Las dudas no se escapan  viajando.

Este eterno empezar que tiene mi vida es  cansador. Alguna vez quisiera no estar empezando, sino siguiendo y terminando las cosas. Pero , valga la paradoja, no sé cómo empezar a hacerlo.

Y aca ando, como decía mi abuelo, tirando para no aflojar. Que si se afloja la cincha, se cae la montura y con ella nosotros. De culo al piso.

Nos divertimos mucho, como hacía tiempo que no lo hacíamos.

Definitivamente, el pelo rapado le queda mucho mejor. Digamos que es (si eso es posible) más sexy que de costumbre.

Charlamos mil boludeces, mil cosas serias, mil silencios..... mil ruidos extraños.

Se quedó a cenar y me hizo reir mucho, como siempre.

Pero no fue como siempre.

Andaba rondando un fantasma.Digamos que, sin querer, M. estaba presente.

Mirando las pecas de la espalda de P, me acordaba del  lunar de la última falange del meñique derecho de M.

Riéndome de las ocurrencias del "muertólogo municipal en el caminito de la muerte del Parque de 9 de Julio", me acordaba de la risa física  que me produjo leer el resumen de "Ramo´s Sunday"

Y de repente,  en medio de esa vorágine mental y física que implicó  un par de duchas, una botella de vino entera, un grupo de neuronas (muy queridas, por cierto) muertas, un ataque de recuerdos de cejas levantadas sobre anteojos a la hora de preguntar, un darse cuenta de  un cuerpo en un escenario actuando casi para mí,  cuerpos sin ropas en casa ajenas, cuerpos con ropas -pero desnudos al mismo tiempo- en un zaguán de villa del parque y algunas cosas más...

En medio de todo eso, me pregunté qué papel cumplía yo en esa película.

Y  me vi de protagonista

Y,  aunque Yin y Yang anden en mi cabeza, me supe Tai Chi

( y el que quiera entender, que entienda)

( No sé  si hay que querer más a uno o  a otro. No sé si  alguno me tiene que gustar más o menos. Por lo pronto, ya vi el avance . A   ver la película voy seguro)

Hoy empecé terapia.Limpié la Mansión y quedó picí cucú para mañana. Me compré la carpeta y las hojas que quería  para empezar a escribir los cuentos.Vino Lore a conocer  casita y tomamos mate  y comimos tarta y chocolate.Me compré, en una librería muy loca de por acá nomás, un libro que  quería tener hace rato y no encontraba en ningún lado. Y solucioné con palabras un conflicto mío de silencio...Toda una lista de cosas bellas e importantes.  Y así, dichas sin respirar casi.

Por otro lado, sigo sin laburo.Las cosas se pudren entre mis amigos, y los juegos a los que estaba acostumbrada a jugar, se terminan de golpe. El talle no cambia. Los sueños se terminan en el momento del despertador.

Igual mañana viene la gente  más hermosa del mundo a comer a casa, y eso termina de desequilibrar todo para el lado de la belleza

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fin de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas. Entonces
la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo, como
si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

                                                                               Julio Cortázar

Me dijo Alan Rickman (sí, él) que de la verdadera disciplina surge la verdadera libertad. Le estoy haciendo caso. Y es algo que está funcionando a niveles extraños.

Por ejemplo, me olvidé. No sabría decir de qué, especificamente ( sino, me estaría acordando. Y eso no es olvido) Pero hay algo adentro que ya no duele, y una cosa dulce como de fondo que tampoco sé de dónde sale.

Mi cuello se torció para el otro lado, lo que implica una búsqueda de equilibrio

Debe ser   por eso de que las excusas no se  filman.