Cotidianizada

Para no desentonar

Segundo tiempo de Argentina-Holanda.

Uñas comidas, mate lavado que nadie agarra y se congela en la mano extendida del cebador, gritos de "dale, dale" ( esto se debe a que estaba rodeada por las amigas de mi madre)

Y de repente, Darwin se puso a ladrar  pidiendo  salir a la vereda.

Le sacudí con un repasador al grito de : ¡Perro apátrida!

Y solamente eso  sirvió para descomprimir la tensión, generar un par de risas, agarrar el  mate. Y que Darwin se calle la boca, se  enrosque a los pies del sillón y alce su trompa pecosa al televisor

Asociaciones ilícitas de palabras

Gran zogaca: días de atraso no esperados (alguien espera eso?)

Y lo que me tranquilizó la cabeza fue soñar el jueves a la noche con un viejo compañero de la primaria, podés creer?.

Estaba sentadita en la alfombra del living, en mi depto ( que desde cierto ángulo era también el de la casa de mi abuela de Quilmes) y de repente entraba Andrés Mercado, haciendose el langa, con estampa de conquistador.

Me saludaba de una manera complicada, como si me quisiera encajar un beso cruzado. Yo le sonreía de coté, como de compromiso, y lo despachaba gentilmente. Después el sueño seguía otros derroteros que ni me acuerdo.

La cosa es que el viernes me levanté renovada, con ganas de hacer cosas, y sin pensar en pañales, o huídas del país.

Y todo porque en el sueño tuve la certeza que venía Andrés.

 

A veces me siento... de una manera que ...no sé como decirte, me entendés?

Desde que no tomo más nada para estar bien, trato de estar bien sin tomar nada, pero el esfuerzo para lograrlo necesita más que de mi propia voluntad, entonces encuentro sucedaneos en otras cosas que me hacen estar bien para no tener que tomar nada para estar bien. Pero estas cosas no se toman en si, sino que se hacen.

Y aunque no quiera, son cosas muy parecidas a las que tomaba para estar bien cuando en realidad no lo estaba. O sea, producen el mismo efecto.

Entonces pienso que debería dejar de hacerlas, para que esa artificialidad no contamine todo lo que predico hacer ( o mejor dicho, no hacer)

Pero el sólo hecho de pensar en dejar de hacer eso que me hace bien, tan bien que no necesito tomar nada para estar bien, me hace sentir mal.

Entonces busco que tomar, o hacer, para que esa sensación de estar bien vuelva a mi cuerpo y mente de alguna manera…

¿Alguien tiene alguna solución? mi msn es [e-mail]

Se acerca mi cumple

Cambiando de tema, hay algo en el otoño que me está  haciendo bien.

Debe ser la vejez inminente de  fin de mayo.

Y, como gran  novedá, este año no me voy a cortar el pelo, ni  nada  que se le parezca. Voy a a prender a manejar un auto, a sacar el carnet, a bailar tango, a tocar tumbadoras, a hacer acrobacias  de circo y a cantar Swing.

Nada más.

Crusoe

Me siento como un naúfrago casi casi recién estrenado.

Robinson llegando a golpes de ola a la isla

Almacenando cosas que quedaban en el barco que se hunde, recorriendo ese lugar extraño...

Tan solo....

Pero algo me dice que se acerca el viernes decisivo

Dos (s)oledades se anulan mutuamente?

Hoy es miércoles...

Tendré que esperar dos días

Noticias de otoño

Cambio de piel

Como las serpientes

Como los sillones  de la gente preocupada por los tapizados

Estoy tentada a cambiar de pelo

Pero tengo que resistir al cambio  porque sí

Prefiero cambiar  el gusto de la sopa que tomo  todo el tiempo

Anoche, en sueños, me mudaba

Cambiaba a un Pablo por otro

(muchos pablos habitan mis sueños, incluso  los que no conozco)

Y no dejaba boca sin  probar, vino sin beber,  canción sin bailar

 Linda forma de vivir, no?

todo pasa, todo queda

Ya está, ya pasó.

El amor y el desamor. Todo pasó.

vuelvo a ser la misma persona sola a fin  de primavera.

Y bue

Una tía de las que te pellizca el cachete y te mancha de rouge cuando te saluda

Empiezo a perderle el respeto a algunas personas, por asuntos boludos. Y me siento boluda.
Pero veamos: Un tipo de 29 años se puede transar a una chica de 15 sin remordimientos? Si, ya sé que sí. Bueno, entoces, la pregunta sería: puedo respetar las decisiones de ese hombre después de eso? Soy una tía vieja, que le encantan los cuentos con moraleja...Un asco.
Pero me sigue sin cerrar. El libre albedrío, la voluntad, las elecciones personales...Todo eso está bien, pero...Qué nivel de decisión real puede tener una piba de 15 años frente a las de un hombre de 29? Creo, que lo que en reaidad me jode es que ella sea menor de edad. Por algo existen trabas legales para ciertos asuntos con los menores de edad. (sí, ese último comentario me puso el rulero de tía)
San Contradicción me salvará?

Balance?

Hace 7 veces 7 años  que  me repito que esto no volverá a suceder. La maldición, sin embargo, se termina

 

Hace 3 meses que estoy en el pueblo y las cosas se me van mostrando de a poco. Los ojos de la gente, las voces, los olores de cada mes…

Septiembre huele pasto cortado, octubre a azahares, noviembre a tilos y diciembre a jazmines.

 

 Y los hombres aparecen…la vida social no muere, pero  comienza en el momento justo en que se me termina la función de circo.

 Me reencontré con la idea de Pedro, lo tenía  lejos en  la memoria, pero ya es mío de nuevo.

Gente que añora, otros que odian recordar. Otros que dicen vivir el presente, y a veces lo hacen.

 Yo no sé  en que  rincón del tiempo estoy viviendo. A veces salto hacia delante en años luz, a veces no salgo de  mis 15, de mis 21…

 

Ni se la edad que tengo.

Años sin sexo, eso si. Bueno, no años,apenas un mes y pico,  pero  se siente

 como siglos

 Me miro el cuerpo que no me corresponde y  me corresponde al mismo tiempo. La no existencia…la esencia….

Estuve leyendo el tao te king y me afecto  de maneras extrañas.

 Soy conciente que la única arma que poseo  a la hora de seducir, es mi intelecto, mi encanto, mi sex appeal. Y mis tetas. Con el resto del cuerpo por ahora  no cuento.

Me da bronca eso, porque yo estaba buena, pero lo que es , es, María. No hay tutía.

Quiero hacer algo  con mi pelo, sin cortarlo realmente, quiero  cambiar desde todos los ángulos. Quiero ponerme ángulos en estas redondeces.

 

Por suerte, estos líos mentales entre Marcos y Sebas me sacaron el hambre y me aceleraron.

Lo dicho: los hombres que me perturban  funcionan como anfetaminas.

El problema es la taquicardia.

Y la adicción

Y el efecto rebote.

Me muero de miedo con todo, pero ahora lo atravieso al miedo con la mirada y sigo viaje por ese túnel

Me pudrí soberanamente de estar sola.

Basta basta basta basta

 

 

 

 

El nuevo

Bueno, el prolijito se fue con la novia de viaje, no conmigo. Se pelearon , se amigaron, y yo inauguraba una muestra de fotos, me iba al acampo en bici, me clavaba un fierrito en la planta del pie y miraba una peli aburrida ( además de encontrarme con mi exnovio y su mujer, de una forma muuuy fea)
Apareció ayer,y se quedó mucho
Apareció hoy, y se quedó hasta que tuve que trabajar y ahí se fue.
Encima, firmé un boleto como si hubiera viajado yo con él
...que más quisiera

Es oficial: estoy perdida

ültimas noticias

Hoy se cumplen 142 años de la fundación de 9 de Julio, que es un pedacito de Guonderlan
Está lluvioso y frío.
Soy jurado en un concurso literario, en la categoría de menores de 18 años. Los cuentos zafan, pero las poesías son un horror. Y bue...
El finde hay fiesta en la plaza, con artesanos y músicos y esas cosas que pasan cuando se cumplen años.

sabado a la noche.

se oyen los coros. el aire huele furiosamente a azhares, tengo mis uñas y mis labios rojos.el amor me espera

Feliz feliz

Fui a ver a Les Luthiers, y me quedé a dormir en la casa de Manu, arrullada por su voz leyendome recetas de cocina maravillosas.
Cobré.Me compré ropa roja, fucsia, azul y negra.
Vi a mi abuelo y me preparó una comidita rica.
Después fui a La Plata y me rodeadon mis hombres, uno más bello y maravilloso que el otro: Gus, que sin decirme nada, algo me dice que me extraña, Sergius, que me dice todo todo,(y me encanta)César, que me abraza como si fuera la primera o la última vez, Jose, que me hace cosquillitas de barba suave y me llena de sonrisas. Y las chicas: La Peti, enamorada y con cara de idiota enamorada (que la hace brillar) y Vane, con ojos llenos de estrellitas.
Soy un asco de feliz.Pero ya los extraño muchísimo

No lo canto, pero a veces me pasa

Puro,
el paladar
se regocija entero,
cristalizando algo eterno
en mis devociones,
muchos amores siguen sin nacer
Pídeme todo lo que tú masquieras
y unas horas para malgastar
pídemelo de la forma que quieras
y algun lapso de tiempo inmortal.
Te empiezo a ver mas alla,
mas acá te conozco hace tiempo
Dejo de espiar y te espero vivo,
y yo se que lo nuevo
siempre vino corriendo
hace frío, una hoguera resplandeciendo
Tiro la roca al mar, que lleva mis deseos
Busco en la trama el desconcierto,
las emociones.
Cuentos decapitados llevan mi nombre

Búsquedas de los últimos días

Te quiero. Porque me duele la panza.
Los libros se apretujan con los papeles y los cuadernos en la valija grande que encontré tirada en las calles de palermo, esa vez.
Las abuelas siempre me ponen sensible. Y lloro, pero también disimulo par que no digan : mirá esa grandulona...
Me voy. Porque me duelen los músculos de las piernas. Es como si estuvieran a la expectativa de la carrera.
Y claro que pensé irme a vivir a Colonia. Cruzar el río, escuchar candombe...pero suena demasiado fácil.
Pero no es tan simple. Allá, en el pueblo odiado por todos, incluso a veces por mi, tengo una lejanisima y casi nula esperanza de encontr el amor. En cambio acá es demasiado fácil encontar el desamor. Por eso me voy al pueblo.
Y no te confíes, que ni es tan terrible esa calma (que en realidad ni siquiera es calma), ni la cerveza negra es café, ni el marrón sea violeta. Yo tampoco soy así siempre.
Y quiero cuidarte a la hora de la siesta, y que me cuides a la mañana, cuando estoy más débil y necesito tostadas para poder seguir creyendo.
Mi futuro es daltónico, como los ojos de un amigo. No puedo saber de qué color son tus ojos. La única certeza que tengo es que tenés dos. Y a veces ni eso.
Me quedaría, te juro, pra a encontrarte. Pero el otro día caminando por un barrio con plazas, busqué un milagrito de esos donde pido encontarte, y no te crucé por la calle.
Tu tiempo( y el mío) vence mañana.
El jueves empiezo a buscarte allá.

Explicacion

No estoy posteando mucho porque ando en pleno quilombo de mudanza. Vuelvo al pago, al campo y a los paisas.
Despues les cuento.

Escuchado al pasar (o la muerte de la creatividad)

Una amiga a la otra:
-¿Y a vos te parece que me pidió disculpas porque esa noche estaba borracho?-
-No se hizo cargo...-
-¡No! Encima él, decirme eso.... qué se yo...es raro, con el aguante que tiene para el alcohol. Y yo tomé lo mismo que él.
- Y encima es un tipo inteligente...-
-¿qué querés decir?-
- Que podría haberte dicho otra cosa. Ya no hay ingenio para una buena excusa.
- Es cierto. Se podría haber esmerado un poco más-

Fin de

Fuimos otra vez por esas calles de Villa Urquiza y así de jodida es la nostalgia.
Después, en el barrio chino, compramos sushi, unas empanaditas chinas vegetarianas y salsa de soja. Con wasabi y te verde y de jengibre, fue una explosion casi orgasmica en mi boca.
No hubo caso.
Vimos Harry Potter, Scary Movie y un poco al Diego, porque es él, y hay que verlo.
Nada.
Vuelvo a mi casa, sabiendo que me quedan 15 días antes de cobrar el primer sueldo de este trabajo fatal, con lluvia y un viento de miedo.
Y aún el vacío.
Esperaba señales de humo. Pero las nubes no dejan ver

Que manga de giles( y a mucha honra)

Manu dice:
odio a ultimo post de XXXX
María dice:
cual es?
María dice:
espera que me fijo
Manu dice:
el de YYYYY
Manu dice:
lo que esta haciendo es (diria mafalda) descuartizar una mariposa para ver qué tiene adentro
María dice:
siii, tal cual . Si lo sabes, callate....
María dice:
pero bueno, está avivando giles...
María dice:
es muy pedagógico XXXXX
Manu dice:
yo quiero ser gil y no quiero que me aviven, asi se es mas feliz

Crónicas

Sí, ya cumplí años y nada raro pasó (si no contamos ciertos incidentes molestos del segundo festejo).
Me resfrié,viajé de gusto a La Plata, sigo sin laburo ( si alguien sabe de algo, que me chifle) me niego al conformismo porque sí (debería aflojar, por ahí me va mejor), no tengo mucha ropa limpia, me gasté dos cajas de pañuelos en un día, y hace mucho pero mucho calor(27 grados, un despropósito)
No tengo diálogo con algunas personas, más por miedo y fiaca que por falta de tema. Quiero dormir en una cama que me pertenezca, sin pelear con la almohada ni con las mantas.
Quiero comparme una pava brillante, y una olla roja.
Quiero regar plantas que no tengo.
Quiero limpiar un piso amable, y ponerme a bailar en camisón.
Demasiado para alguien como yo en esta situación.