Empezó el otoño de verdad. Todo huele maravilloso: las hojas, el viento....el zucundún....
Y hay muchas novedades en mi barrio, pero estoy en tratativas de mudarlo. De sacarlo de este lugar que no me permite hacer un par de cosas.
Así que me llamo a la paciencia.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para usted ( y para usted también)
Ya que Pedro emblogueció, y anda publicando las huevadas que nos hemos escrito alguna vez, siento que debería hacer algo similar, pero la neurona no me da.
Estoy corriendo estos días, y sin embargo me siento estática. Empecé terapia, edito videos, aparezco en fotos que aún no veo, cocino cosas y las guardo en el freezer, cambio muebles de lugar, redecoro, ordeno, estudio y escribo planes de estudio, leo como poseída, y sobre todo, busco trabajo.
Todo eso lo hago para no caer en la desesperación de la falta de laburo formal.
El optimismo ajeno es abrumador a veces. La mala onda es peor. " Yo sé que vas a encontrar algo genial, maravilloso, y ya....o dentro de poco. Paciencia" o " Y, viste que la cosa está jodida..."
A veces siento que me anestesio con algunas cosas. Pero no están funcionando.
Es como los virus, que crean resistencia a las drogas que los combaten. El desconcierto no decrece tan facilmente con el alcohol. La soledad no te deja por más que te des una sobredosis de sexo del bueno. Las dudas no se escapan viajando.
Este eterno empezar que tiene mi vida es cansador. Alguna vez quisiera no estar empezando, sino siguiendo y terminando las cosas. Pero , valga la paradoja, no sé cómo empezar a hacerlo.
Y aca ando, como decía mi abuelo, tirando para no aflojar. Que si se afloja la cincha, se cae la montura y con ella nosotros. De culo al piso.
Estoy de acá para allá en mi cabeza.
Hoy empecé terapia.Limpié la Mansión y quedó picí cucú para mañana. Me compré la carpeta y las hojas que quería para empezar a escribir los cuentos.Vino Lore a conocer casita y tomamos mate y comimos tarta y chocolate.Me compré, en una librería muy loca de por acá nomás, un libro que quería tener hace rato y no encontraba en ningún lado. Y solucioné con palabras un conflicto mío de silencio...Toda una lista de cosas bellas e importantes. Y así, dichas sin respirar casi.
Por otro lado, sigo sin laburo.Las cosas se pudren entre mis amigos, y los juegos a los que estaba acostumbrada a jugar, se terminan de golpe. El talle no cambia. Los sueños se terminan en el momento del despertador.
Igual mañana viene la gente más hermosa del mundo a comer a casa, y eso termina de desequilibrar todo para el lado de la belleza
Estoy editando un video y lo estoy disfrutando. Cosa que no pensé que sucedería en esta vida o la próxima.
Me dijo Alan Rickman (sí, él) que de la verdadera disciplina surge la verdadera libertad. Le estoy haciendo caso. Y es algo que está funcionando a niveles extraños.
Por ejemplo, me olvidé. No sabría decir de qué, especificamente ( sino, me estaría acordando. Y eso no es olvido) Pero hay algo adentro que ya no duele, y una cosa dulce como de fondo que tampoco sé de dónde sale.
Mi cuello se torció para el otro lado, lo que implica una búsqueda de equilibrio
Debe ser por eso de que las excusas no se filman.
Pedro:
Esperá, no te adelantes a los hechos. Para esas boludeces estoy yo.
Es cierto. No estoy bien.
Estoy colgada del aire. O sea, sin base, o sea, pendiente. O sea, una cagada.
Pero eso ya pasará. Como todo.
Ya conseguiré laburo. ESE laburo.
Ya hará un efecto más evidente el tratamiento. Recién empiezo, nene...
Ya podré ahorrar para ir a verte.
Ya podré hablar de lo que necesito hablar. Pediré disculpas y haré mutis por el foro, como corresponde.
Todo lleva tiempo y paciencia.
Pero hoy pasan otras cosas que no sé cómo pasarán.
Hoy me enteré que la mujer de Jo, mi otro hermano, tiene una enfermedad de esas imposibles. De esas que salen en la tele en programas de ficción. De esas crónicas, incurables y complicadas. Sin causa aparente. Sin explicación. ¡Y ellos son tan hermosos! Son personas que fueron creadas para dar alegría y felicidad, para hacernos a los demás el paso más fácil por el camino. No por nada lo adopté como a un hermano al rubio... Y acá me quedé, helada.
Justo a ellos ( se lo toman como que la cosa es de los dos, porque están juntos. Y es genial) justo esto...
Todas mis tristezas son una boludez.
Toda mi angustia es una mierda.
Todo mi ombliguismo es patético.
Todas las lágrimas son al pedo.
Te quería contar otras cosa, pero Ju tiene lupus y no sé que carajo hacer.
¿Cómo sigue?
Besos.
Soy una exagerada
Entonces tengo que darme cuenta de que fue pánico.
Ataque de pánico...quién lo hubiera dicho. Una enfermedad del miedo.
Sigo sin poder mirar.Anoche, en la escuela, Jose y César pasaron a hacer su escena y yo no podía mirarlos. ¡A ellos, que son mis hermanos!
No me puedo mirar a mí misma tampoco. Ni en el escenario ni en el espejo.
¡Y el fantasma tanguero de este otro pelotudo dando vueltas en mi cabeza!
Me siento en un eterno SPM: sensible, enojada, idiota...
La homeopatía ayuda a la rinitis, pero sigo insomne.
Vivir con Nuria aumenta mi ansiedad, pero qué puedo hacer?
Lo único que me salva son ellos...los chicos. Si no fuera por Vane y la Peti...o Jose y César...¿Adónde hubiera caído?
Y enseñar.Darle clases a esos gansos me hace realmente feliz. Aunque cada vez implique ver a Gus en el salón, dando clases también.
Dejar este espacio en blanco con Marcos creo que fue lo mejor. Creo que le gusto, pero a mi me gusta más el otro, y que todos nos crucemos en los pasillos de la facu no lo hace más fácil.
Y Emiliano ahí, con su película, que me abre una puerta extraña. Nunca me imaginé que empezar a estudiar en la escuela me iba a dar tantas cosas.
Y la cabeza me sigue doliendo.
Y los sahumerios tienen el mismo olor de siempre.
Entonces tengo que darme cuenta
darme cuenta
darme cuenta
Quitese algunas prendas. Si hay otros bípedos cerca, que no sean todas ( o si) Es a gusto y piacere.
Despéinese. Si lleva gafas, corbata o corpiño, prescinda de ellos.
Apriete el cosito del video siguiente
http://www.youtube.com/watch?v=1-Qcc_J8zeY
Y salte y grite como si tuviera 17 años y fuese el primer día del viaje a bariloche.
Olvídese de que este tema está algo trillado. Sólo disfrute.
Cuando su cara ya esté colorada por calor más que por vergüenza, respire hondo y de un paso al frente.
Lo que siga es responsabilidad suya
Que le aproveche
Caminado por ahí me di cuenta de que volvió Nadia! Bienvenida, compañera.
Cass me conmovió con sus dos últimos post, y eso hay que compartirlo.
Y estoy abriendo las puertas de La Mansión para que todos pasen y vean.
Otra noticia es que el clima se está poniendo bueno, y soplan vientos que limpian los callejones.
10 minutos para frenar y escribir esto.
10 minutos en los que no voy a trabajar, ni pensar en el trabajo que necesito encontrar ni en las cortinas que tengo que terminar de coser
10 minutos para olvidarme que mi vieja vino de visita y seguro seguro va a escorchar con algo (laburo, novio, dieta, casa, etc)
10 minutos para ni pensar que Fer vino de nuevo, esta vez a mi casa, y que a pesar de todo el tiempo que pasó, me sigue diciendo Maru, Negra y Linda.
10 minutos para olvidarme de que amás a otra y punto.
10 minutos para no saber nada nuevo ni viejo de mí misma, solo sentir ese latir bajo la piel, esos huesos que crujen, ese olor que me envuelve.
10 minutos para casi llorar, pero no tanto, porque aún estoy en el trabajo y puede venir gente. Sólo recordar el color del llanto, y guardarlo en la memoria para cuando tenga esos 10 minutos de verdad para mi sola, en unos días.
10 minutos para saberme frágil, completamente sola, y sin embargo, abrazada por miles de seres, ahi afuera
10 minutos de respiración debajo del agua
10 minutos para releer esto y no saber si sonreir o qué.
o qué.
Ya está. Algo menos de que preocuparse.
Claro que quedan otras cosas: el trabajo que vendrá, porque este se termina a fin de mes, la forma que toman las cosas cuando uno las deja a la buena de dios, lo blancas que son las paredes y todo lo que hay que trabajar para que adquieran sus colores característicos...
Y estás vos, claro.
Ahí, tan lejos casi siempre. Tan cerca por momentos.
¿Te cuento una cosa?
Ayer vino Fer a verme a la oficina. Y lo vi triste y un poco viejo.
Es raro encontrarse con un viejo amor cuando ya no lo es, cuando ya sólo es viejo. Tan viejo como una misma.
Es raro ver que esa persona que lo fue todo ya no lo es, pero sigue siendo mucho de un pasado y alguito de este presente tan presente.
Lo raro es no poder hablar, más por pudor que por otra cosa, de todo lo que ha hecho el amor en nuestras vidas en este tiempo ausente.
¿cómo le cuento que después de nosotros me enamoré muchas veces? ¿y que cada una de esas veces me dejó una marca tan fuerte como la suya pero sin la marca de la convivencia?
¿cómo hago para decirle que lo extrañé muchas veces sin que suene a una declaración de amor, sino sólo a eso..que lo extrañé?
¿cómo le cuento que los amores que lo sucedieron tenían algo de él, pero al mismo tiempo eran únicos, como él?
No es fácil despegarse de un pasado tan fuerte. Pero se muy bien que hemos sido mejores amigos que pareja. Eso es lo que me permite ser su amiga aún.
Sigue sin contarme de su vida sentimental actual...sin decirme ni mú de su anillo de oro, sin emitir una palabra sobre su hija.... Debe tener miedo. Aunque todavía no sé de qué.
Y en el medio de este encuentro, se aparece tu fantasma.
Casi como si estuvieras vivo, veo tu sombra atrás de sus pestañas.
Y entiendo todo.
El amor está a la vuelta de la primavera y los jazmines. A la vuelta de la esquina, o cruzando el puente.
El amor quizás seas vos o sea tu vecino. Pero está ahí.
Escondido en la sombra de lo que fue, alertanto al mundo de lo que será.
En mi casa nueva y demasiado blanca, vacía de cosas pero no de mí, pienso en tu mirada. Me sobrevuelan tus ojos que hace mucho que no veo.
Un día de estos nos vamos a cruzar. Justo después de vos hayas visto mi sombra en sus pestañas.
Cuando ninguna letra de tango nos enmarque, cuando ya no haya ni telón ni excusas.
Justo ahi.
Cruzando el puente
Otro día por ahí, gastando las mañanas en turismo urbano o quien sabe en qué.
Bebo té Don Juan, de Inti Zen. Es rico, pero el chai me gusta más.
Leo un libro sobre gente tóxica, que nunca compraré, en una librería de Belgrano.
No sé si termino de entender que el estado pasajero es una constante en mí ¿alguna vez podré frenar?
Anoche leí un libro sobre Federico Manuel Peralta Ramos. Era un niño bien que pudo hacerse el loco, y le salió.Tuvo ese privilegio. No sé si fue tan genial, pero tuvo la posibilidad de expresarse.
En una cosa tenía razón cuando dijo: Serás lo que debas ser... ¡Y dejate de joder!
Tanto proyecto....tanta trampa...
Fui al barrio chino y compré té de jazmín y chicles de ginseng. Creer o reventar: el chicle de ginseng me cambió el ánimo y me sacó el dolor de muelas. Y, como dice Daniel, yo prefiero creer.
En el libro este sobre la gente tóxica leo:" El 90% de la gente que fracasa no ha sido derrotada, sino que en realidad ellos han renunciado" " Los espíritus mediocres condenan generalmente todo aquello que no está a su alcance"
No están mal las ideas esas. Pero a los libros que proponen la receta del éxito y la felicidad, yo les descónfio.
Miro para atrás, para adelante, para los costados de mi vida. Y la trama se sigue enredando.
Lo más interesante son los espacios en blanco librados al azar.
El 25 de julio de 2002, cerca de la medianoche ( o quizás el 26, no lo sabemos) Titina se cansó.
Soltó lo que tenía agarrado tan fragilmente.
Estaba cansada de aguantar, me decía. Casi 40 años aguantando el cuerpo ese que no hacía nunca lo que ella quería.
Ella quería viajar. Y bailar. Quería ir al cine y al teatro conmigo. Quería mirar vidrieras y caminar toda la tarde. Quería ir al río a pasear de la mano con Nove, como siempre le dijo a mi abuelo.
Ella hubiera sido una diseñadora de ropa genial. Una cantante de tangos. Una actriz de cine en blanco y negro. O en color, asi se veían sus ojos color del tiempo.
Ella podría haber sido mil cosas si el cuerpo la hubiera dejado.Quizás no meteroróloga, ni modelo de sombreros, ni cocinera ( aunque su sopita de vitina era una delicia)
Pero ella, a pesar de su fragilidad, fue tan fuerte para decidir. Y pelear contra el enemigo hasta el final. Y ganarle.Porque fue ella la que decidió soltarlo.
Ese peso casi inútil. Ese resto de piel que parecía papel de seda. Esos ojos llenos de sabiduría, que desparramaban felicidad. Esas manos chuecas, que abrazaban como ningunas.
Se fue y es la primera vez que puedo hablar de ese viaje.
Quizás porque el capitán me lo recordó.
Quizás porque ya pasó el tiempo y no duele tanto
Quizás, y es lo más seguro, que porque hoy ella pasó a mi lado silbando Yuyo Verde. Y recién ahora me di cuenta de todo lo que me dejó cuando se fue
Siguen llegando regalos a mi mesa.
Un vino con amigos excéntricos . Un poco de baile en exceso.
Una pasada de rosca en la oficina, con planillas y números y esas cosas que tanto odiábamos y que hoy no tanto ( pero si un poquito)
Un ojo negro que me mira y mira
Un portacosas, regalo de mi jefa
Un baño caliente al llegar al ¿hogar?
Una amiga que pregunta, apenas al llegar, ¿cogiste? y antes de que una acepte o niegue, diga: yo sí, un montón. Que lindo, no?
Un plato de comida vegetariana, naturista y krishna
Un té de canela para el dolor de panza
Una noticia chota. Una noticia buena.
Una invitación a juntarnos a comer, uno de estos días.
Una voz nueva que dice Te quiero mucho
Un ojo negro que miro. De gusto, porque se que es gastar pólvora en chimangos, pero así soy, derrochona en miradas
Un mate esperando
Un silencio que se impone
Una risa, de lejos
Lindo día, no?
Al lado de un gordo, me siento flaca. Al lado de un flaco, me siento gorda. Al lado de un alto, me siento petisa. Al lado de uno EXACTAMENTE IGUAL A MI DE ALTURA, me siento gigante
Esto de tener complejo de altura, me tiene el cuello a la miseria
En las góndolas y los huesos vacíos de leche
En el olor a humo que viene desde allá
En el vaciado sistemático de la Mansión
Inevitable
En los ojos verdes o marrones de Pablos
En la competencia porque sí los sábados a la noche
En la cerveza negra
En la campera roja
En el shampoo de menta
En la eterna casa ajena en la que habito
En el teclado de la computadora, tan gastado
En la panza de Günter
En los huesitos de Amapola
En las patas viejas de Darwin
En las risas esas, de ellos
Mansioneros
En el miedo absoluto a lo que me espera, y sin embargo...
En el agua sucia
En las últimas albahacas
En eso encuentro el otoño
Lavo los vasos sucios de la noche anterior
Todo huele a cerveza vieja y pizza fría.
En 15 miunutos llegan a casa. Tengo que apurarme.
Extiendo el repasador en la mesada. Apoyo el primer vaso, boca abajo.
Empiezo a lavar el segundo vaso y de repente todo se ralentiza. Como las balas a Neo en Matrix. Desde distintos ángulos veo lo que va a pasar y pasa. Es como un deja vu conciente.
Las gotas caen en el piso, en el mármol y en el repasador.
Y lo que pasa lo anticipo, pero no puedo evitarlo.
Todo es tan lento. Todo es tan veloz.
El culo del vaso de mi mano choca contra el vaso que ya está apoyado.
El choque. La onda expansiva.
El vidrio estalla como si fuera de azúcar.
Pero no es azúcar eso que se aferra a mi carne y la abre.
No es dulce eso que desgarra la piel y el músculo tán facilmente como si yo estuviera hecha de plastilina
Un pedazo acá, en el borde, debajo del meñique, que llega casi hasta la muñeca. Forma una figura. Parece una estilizada letra G
Parece una apertura de telón.
Una puerta de carpa descorrida.
Una boca sedienta.
La vulva de una monja.
Se abre sin permiso. Y queda abierta, sin alivio.
Otro pedazo ahí. En el comienzo del antebrazo. Debajo de la muñeca. justo encima de esa vena verdosa que se trasluce.
Ahí. También abre.
Ni siquiera se desgarra. Sólo abre.
Y de todos lados se derrama.
Como una compuerta. Como un sifón con poco gas. Como un vómito líquido.
Estamos acostumbradas al simulacro de desangrarnos una vez por mes. Pero acá no hay coágulos, ni lentitud. Ni dolor.
Acá sólo hay sangre que cae.
Y mancha el piso de la cocina. Y el repasador. Y los restos del vaso.
Y me miro esa mano que no parece mía pero mana mi sangre.
La miro como si sólo mirando el torrente se detuviese.
Y se desdibujan los contornos, manchados de rojo.
De pronto entiendo la facilidad de ciertos suicidios adolescentes.
En un instante, todos los Werther del mundo están clavados en mis venas en forma de vidrios rotos.
Atractivos.
Fascinantes.
Imaginensé algo que no duele y que es hipnoticamente bello
Líquido
Fluído
Rojo brillante
Pero no duele
Y si no duele, no parece real.
Esa herida es casi onírica.
La sangre limpia no tiene olor.Apenas un sabor metálico y salado.
Sin olor tampoco hay realidad.
El amor es real por el olor y el dolor.
Este corte no parece serlo
Pero reacciono.
Un rollo de papel higiénico no alcanza para frenarla.
Igual, me niego y me resisto a la idea de los puntos. No confío en cualquier costurero.
Hago fuerza, desde adentro, para que todo se cierre.
Llegan mis amigos. Llegan las curitas cambiadas cada media hora.
Llega el vino y la pizza que no hago yo, sino los otros, bajo mis instrucciones.
Llega el mareo del alcohol y el recuerdo de que es anticoagulante. Puta madre. Un error de cálculo.
Llega la soledad.
Y me duermo pensando en un futuro sin cicatrices.
La felicidad no deja cicatrices.
La herida de mi mano es real
No sé que pasa.
Llega fin de año por estos pagos y todo se descalabra. Los objetivos, tan claros que parecían, se diluyen con el agua de la laguna del Parque ( lo que conocen el parque de 9 de Julio sabrán de lo que hablo)
Festejos por demás, que no son tales, sino una forma de masacrarse a golpe de bebida y comida, riéndose de cosas que no vale la pena, y pasando el tiempo porque el tiempo no se saltea.
Y el amor, en cuentagotas, en un rato de placer maravilloso y breve. El amor desamorado, que no quiere ser, porque duele comprometerse a la idea de un otro en la vida, porque jode zafar del egoísmo que hemos sabido construir, porque no se sabe más que mirar hacia adentro, para saber " cómo estoy, quién soy y que voy a aportar a la humanidad que tanto me necesita"
Ombliguistas del amor
Amor perfecto pero de entrega restringida
Amor romántico y de amistad también
Llega un momento en que el papel que jugamos nos absorve y se nos vuelve en contra.
Ser anfitriona de esta Mansión se ha transformado en una carga.
Si no te invito, no me invitás
Si no te llamo, no me llamás
Si no organizo lo que haya que organizar, vos no lo hacés. Y si lo llegás a hacer, te olvidás de mí.
Así es la amistad en estos días que me pasan por encima.
Los olores de los jazmines pochos, la morosidad de ese sahumerio que nos anuncia que la siesta no termina, la música, que es siempre la misma, atontando la cabeza. El descontrolado titilar del pulgar en el control remoto o el celular, preguntando a gritos digitales si hay alguien ahí...
En el pueblo se puede salir a quemar nafta por los caminos, y hacer que el paisaje de la ventana sea el de la ventanilla, pero por un rato.
No hay dinero en mis bolsillos, eso torna a la vida más lenta
Y por más salida que crea que hay de este laberinto agobiante, el barrio me rodea. Lo llevo puesto, adentro de cada poro de esta piel que no quemo al sol, más por miedo que por otra cosa.
¿buscarte? ya te encontré. Estabas con el ojo apoyado en la cámara, tratando de cazar la luna. Pero nadie te avisó. O si te avisaron, es en un idioma que aún no entendés. Y no entiendo
El horizonte incomensurable de la pampa hace que la miopía no crezca, pero te aisla del movimiento.
Y necesito acción
Odio cuando las cosas no salen. Mezclo la pintura, afilo el pincel, y no hay tela.
No quiero secarme al sol
Y menos a la sombra
De esta no me salva ni el escepticismo positivo al que pertenezco.
mañana les cuento
vestida de negro de pies a cabeza, empiezo a mover el cuerpo con y sin la música
mis compañeros tiemblan de miedo. Yo también, pero lo disimulo en la palabra
les digo que se tranquilicen, que ya está, que no hay problema.... todas mentiras que ayudan a ser felices en medio de tanto terremoto
y la cosa empieza. La música cambia, las luces se atenúan y me bajo del centro de las miradas
me voy al fondo, a esconderme un poco, dejando que los demás sean el centro de atención
pasan los minutos que parecen horas
mientras tanto, trabajo. invento un pasado desde el cuerpo, y me voy golpeando y acariciando según corresponda
y cuando veo que se acerca la hora, me empiezo a despojar de lo que me cubre
y avanzo por el medio de esa platea que no sabe que va a ver o a vivir
subo al escenario
y quedo desnuda
temblorosa
latiendo
despojada
y sin embargo tan llena de todo lo anterior, que rebalso de mi misma
y empiezo a actuar
T.I.N presenta REDES Teatro por la vida Libertad 768 17, 24 Y 25 de noviembre 21:30 hs. Redes Redes humanas De relaciones, de dudas, de dependencia, de sometimiento. De amor disfrazado de verdadero, pero siempre dudoso Redes que nos envuelven la cabeza, las manos … que no nos dejan mover o pensar Hay muchos tipos de redes. Pero tambié n hay redes de brazos, de palabras, que nos contienen, nos sostienen, nos dan una mano en el momento de pedir ayuda, eso tan difí cil de hacer, porque nos han enseñado m ás el orgullo que la verdad. Cada punto de la trama enredada de la vida es importante. Si se corta un hilo, la red se pierde. Darse cuenta que eso que hemos estado viviendo es nuestra vida, que los errores tambi én son parte de la trama y que no se pueden eliminar, sino seguir tejiendo esta red de aprendizaje es algo de lo que queremos contarles Los espero en el teatro Maria |