Guonderlan
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Gente del barrio
Se muestran los artículos pertenecientes al tema Cotidianizada. 10 minutos para frenar y escribir esto. 10 minutos en los que no voy a trabajar, ni pensar en el trabajo que necesito encontrar ni en las cortinas que tengo que terminar de coser 10 minutos para olvidarme que mi vieja vino de visita y seguro seguro va a escorchar con algo (laburo, novio, dieta, casa, etc) 10 minutos para ni pensar que Fer vino de nuevo, esta vez a mi casa, y que a pesar de todo el tiempo que pasó, me sigue diciendo Maru, Negra y Linda. 10 minutos para olvidarme de que amás a otra y punto. 10 minutos para no saber nada nuevo ni viejo de mí misma, solo sentir ese latir bajo la piel, esos huesos que crujen, ese olor que me envuelve. 10 minutos para casi llorar, pero no tanto, porque aún estoy en el trabajo y puede venir gente. Sólo recordar el color del llanto, y guardarlo en la memoria para cuando tenga esos 10 minutos de verdad para mi sola, en unos días. 10 minutos para saberme frágil, completamente sola, y sin embargo, abrazada por miles de seres, ahi afuera 10 minutos de respiración debajo del agua 10 minutos para releer esto y no saber si sonreir o qué. o qué. Ya está. Algo menos de que preocuparse. Claro que quedan otras cosas: el trabajo que vendrá, porque este se termina a fin de mes, la forma que toman las cosas cuando uno las deja a la buena de dios, lo blancas que son las paredes y todo lo que hay que trabajar para que adquieran sus colores característicos... Y estás vos, claro. Ahí, tan lejos casi siempre. Tan cerca por momentos. ¿Te cuento una cosa? Ayer vino Fer a verme a la oficina. Y lo vi triste y un poco viejo. Es raro encontrarse con un viejo amor cuando ya no lo es, cuando ya sólo es viejo. Tan viejo como una misma. Es raro ver que esa persona que lo fue todo ya no lo es, pero sigue siendo mucho de un pasado y alguito de este presente tan presente. Lo raro es no poder hablar, más por pudor que por otra cosa, de todo lo que ha hecho el amor en nuestras vidas en este tiempo ausente. ¿cómo le cuento que después de nosotros me enamoré muchas veces? ¿y que cada una de esas veces me dejó una marca tan fuerte como la suya pero sin la marca de la convivencia? ¿cómo hago para decirle que lo extrañé muchas veces sin que suene a una declaración de amor, sino sólo a eso..que lo extrañé? ¿cómo le cuento que los amores que lo sucedieron tenían algo de él, pero al mismo tiempo eran únicos, como él? No es fácil despegarse de un pasado tan fuerte. Pero se muy bien que hemos sido mejores amigos que pareja. Eso es lo que me permite ser su amiga aún. Sigue sin contarme de su vida sentimental actual...sin decirme ni mú de su anillo de oro, sin emitir una palabra sobre su hija.... Debe tener miedo. Aunque todavía no sé de qué. Y en el medio de este encuentro, se aparece tu fantasma. Casi como si estuvieras vivo, veo tu sombra atrás de sus pestañas. Y entiendo todo. El amor está a la vuelta de la primavera y los jazmines. A la vuelta de la esquina, o cruzando el puente. El amor quizás seas vos o sea tu vecino. Pero está ahí. Escondido en la sombra de lo que fue, alertanto al mundo de lo que será. En mi casa nueva y demasiado blanca, vacía de cosas pero no de mí, pienso en tu mirada. Me sobrevuelan tus ojos que hace mucho que no veo. Un día de estos nos vamos a cruzar. Justo después de vos hayas visto mi sombra en sus pestañas. Cuando ninguna letra de tango nos enmarque, cuando ya no haya ni telón ni excusas. Justo ahi. Cruzando el puente Otro día por ahí, gastando las mañanas en turismo urbano o quien sabe en qué. Bebo té Don Juan, de Inti Zen. Es rico, pero el chai me gusta más. Leo un libro sobre gente tóxica, que nunca compraré, en una librería de Belgrano. No sé si termino de entender que el estado pasajero es una constante en mí ¿alguna vez podré frenar? Anoche leí un libro sobre Federico Manuel Peralta Ramos. Era un niño bien que pudo hacerse el loco, y le salió.Tuvo ese privilegio. No sé si fue tan genial, pero tuvo la posibilidad de expresarse. En una cosa tenía razón cuando dijo: Serás lo que debas ser... ¡Y dejate de joder! Tanto proyecto....tanta trampa... Fui al barrio chino y compré té de jazmín y chicles de ginseng. Creer o reventar: el chicle de ginseng me cambió el ánimo y me sacó el dolor de muelas. Y, como dice Daniel, yo prefiero creer. En el libro este sobre la gente tóxica leo:" El 90% de la gente que fracasa no ha sido derrotada, sino que en realidad ellos han renunciado" " Los espíritus mediocres condenan generalmente todo aquello que no está a su alcance" No están mal las ideas esas. Pero a los libros que proponen la receta del éxito y la felicidad, yo les descónfio. Miro para atrás, para adelante, para los costados de mi vida. Y la trama se sigue enredando. Lo más interesante son los espacios en blanco librados al azar. El 25 de julio de 2002, cerca de la medianoche ( o quizás el 26, no lo sabemos) Titina se cansó. Soltó lo que tenía agarrado tan fragilmente. Estaba cansada de aguantar, me decía. Casi 40 años aguantando el cuerpo ese que no hacía nunca lo que ella quería. Ella quería viajar. Y bailar. Quería ir al cine y al teatro conmigo. Quería mirar vidrieras y caminar toda la tarde. Quería ir al río a pasear de la mano con Nove, como siempre le dijo a mi abuelo. Ella hubiera sido una diseñadora de ropa genial. Una cantante de tangos. Una actriz de cine en blanco y negro. O en color, asi se veían sus ojos color del tiempo. Ella podría haber sido mil cosas si el cuerpo la hubiera dejado.Quizás no meteroróloga, ni modelo de sombreros, ni cocinera ( aunque su sopita de vitina era una delicia) Pero ella, a pesar de su fragilidad, fue tan fuerte para decidir. Y pelear contra el enemigo hasta el final. Y ganarle.Porque fue ella la que decidió soltarlo. Ese peso casi inútil. Ese resto de piel que parecía papel de seda. Esos ojos llenos de sabiduría, que desparramaban felicidad. Esas manos chuecas, que abrazaban como ningunas. Se fue y es la primera vez que puedo hablar de ese viaje. Quizás porque el capitán me lo recordó. Quizás porque ya pasó el tiempo y no duele tanto Quizás, y es lo más seguro, que porque hoy ella pasó a mi lado silbando Yuyo Verde. Y recién ahora me di cuenta de todo lo que me dejó cuando se fue Siguen llegando regalos a mi mesa. Un vino con amigos excéntricos . Un poco de baile en exceso. Una pasada de rosca en la oficina, con planillas y números y esas cosas que tanto odiábamos y que hoy no tanto ( pero si un poquito) Un ojo negro que me mira y mira Un portacosas, regalo de mi jefa Un baño caliente al llegar al ¿hogar? Una amiga que pregunta, apenas al llegar, ¿cogiste? y antes de que una acepte o niegue, diga: yo sí, un montón. Que lindo, no? Un plato de comida vegetariana, naturista y krishna Un té de canela para el dolor de panza Una noticia chota. Una noticia buena. Una invitación a juntarnos a comer, uno de estos días. Una voz nueva que dice Te quiero mucho Un ojo negro que miro. De gusto, porque se que es gastar pólvora en chimangos, pero así soy, derrochona en miradas Un mate esperando Un silencio que se impone Una risa, de lejos Lindo día, no? Al lado de un gordo, me siento flaca. Al lado de un flaco, me siento gorda. Al lado de un alto, me siento petisa. Al lado de uno EXACTAMENTE IGUAL A MI DE ALTURA, me siento gigante Esto de tener complejo de altura, me tiene el cuello a la miseria En las góndolas y los huesos vacíos de leche En el olor a humo que viene desde allá En el vaciado sistemático de la Mansión Inevitable En los ojos verdes o marrones de Pablos En la competencia porque sí los sábados a la noche En la cerveza negra En la campera roja En el shampoo de menta En la eterna casa ajena en la que habito En el teclado de la computadora, tan gastado En la panza de Günter En los huesitos de Amapola En las patas viejas de Darwin En las risas esas, de ellos Mansioneros En el miedo absoluto a lo que me espera, y sin embargo... En el agua sucia En las últimas albahacas En eso encuentro el otoño Lavo los vasos sucios de la noche anterior Todo huele a cerveza vieja y pizza fría. En 15 miunutos llegan a casa. Tengo que apurarme. Extiendo el repasador en la mesada. Apoyo el primer vaso, boca abajo. Empiezo a lavar el segundo vaso y de repente todo se ralentiza. Como las balas a Neo en Matrix. Desde distintos ángulos veo lo que va a pasar y pasa. Es como un deja vu conciente. Las gotas caen en el piso, en el mármol y en el repasador. Y lo que pasa lo anticipo, pero no puedo evitarlo. Todo es tan lento. Todo es tan veloz. El culo del vaso de mi mano choca contra el vaso que ya está apoyado. El choque. La onda expansiva. El vidrio estalla como si fuera de azúcar. Pero no es azúcar eso que se aferra a mi carne y la abre. No es dulce eso que desgarra la piel y el músculo tán facilmente como si yo estuviera hecha de plastilina Un pedazo acá, en el borde, debajo del meñique, que llega casi hasta la muñeca. Forma una figura. Parece una estilizada letra G Parece una apertura de telón. Una puerta de carpa descorrida. Una boca sedienta. La vulva de una monja. Se abre sin permiso. Y queda abierta, sin alivio. Otro pedazo ahí. En el comienzo del antebrazo. Debajo de la muñeca. justo encima de esa vena verdosa que se trasluce. Ahí. También abre. Ni siquiera se desgarra. Sólo abre. Y de todos lados se derrama. Como una compuerta. Como un sifón con poco gas. Como un vómito líquido. Estamos acostumbradas al simulacro de desangrarnos una vez por mes. Pero acá no hay coágulos, ni lentitud. Ni dolor. Acá sólo hay sangre que cae. Y mancha el piso de la cocina. Y el repasador. Y los restos del vaso. Y me miro esa mano que no parece mía pero mana mi sangre. La miro como si sólo mirando el torrente se detuviese. Y se desdibujan los contornos, manchados de rojo. De pronto entiendo la facilidad de ciertos suicidios adolescentes. En un instante, todos los Werther del mundo están clavados en mis venas en forma de vidrios rotos. Atractivos. Fascinantes. Imaginensé algo que no duele y que es hipnoticamente bello Líquido Fluído Rojo brillante Pero no duele Y si no duele, no parece real. Esa herida es casi onírica. La sangre limpia no tiene olor.Apenas un sabor metálico y salado. Sin olor tampoco hay realidad. El amor es real por el olor y el dolor. Este corte no parece serlo Pero reacciono. Un rollo de papel higiénico no alcanza para frenarla. Igual, me niego y me resisto a la idea de los puntos. No confío en cualquier costurero. Hago fuerza, desde adentro, para que todo se cierre. Llegan mis amigos. Llegan las curitas cambiadas cada media hora. Llega el vino y la pizza que no hago yo, sino los otros, bajo mis instrucciones. Llega el mareo del alcohol y el recuerdo de que es anticoagulante. Puta madre. Un error de cálculo. Llega la soledad. Y me duermo pensando en un futuro sin cicatrices. La felicidad no deja cicatrices. La herida de mi mano es real No sé que pasa. Llega fin de año por estos pagos y todo se descalabra. Los objetivos, tan claros que parecían, se diluyen con el agua de la laguna del Parque ( lo que conocen el parque de 9 de Julio sabrán de lo que hablo) Festejos por demás, que no son tales, sino una forma de masacrarse a golpe de bebida y comida, riéndose de cosas que no vale la pena, y pasando el tiempo porque el tiempo no se saltea. Y el amor, en cuentagotas, en un rato de placer maravilloso y breve. El amor desamorado, que no quiere ser, porque duele comprometerse a la idea de un otro en la vida, porque jode zafar del egoísmo que hemos sabido construir, porque no se sabe más que mirar hacia adentro, para saber " cómo estoy, quién soy y que voy a aportar a la humanidad que tanto me necesita" Ombliguistas del amor Amor perfecto pero de entrega restringida Amor romántico y de amistad también Llega un momento en que el papel que jugamos nos absorve y se nos vuelve en contra. Ser anfitriona de esta Mansión se ha transformado en una carga. Si no te invito, no me invitás Si no te llamo, no me llamás Si no organizo lo que haya que organizar, vos no lo hacés. Y si lo llegás a hacer, te olvidás de mí. Así es la amistad en estos días que me pasan por encima. Los olores de los jazmines pochos, la morosidad de ese sahumerio que nos anuncia que la siesta no termina, la música, que es siempre la misma, atontando la cabeza. El descontrolado titilar del pulgar en el control remoto o el celular, preguntando a gritos digitales si hay alguien ahí... En el pueblo se puede salir a quemar nafta por los caminos, y hacer que el paisaje de la ventana sea el de la ventanilla, pero por un rato. No hay dinero en mis bolsillos, eso torna a la vida más lenta Y por más salida que crea que hay de este laberinto agobiante, el barrio me rodea. Lo llevo puesto, adentro de cada poro de esta piel que no quemo al sol, más por miedo que por otra cosa. ¿buscarte? ya te encontré. Estabas con el ojo apoyado en la cámara, tratando de cazar la luna. Pero nadie te avisó. O si te avisaron, es en un idioma que aún no entendés. Y no entiendo El horizonte incomensurable de la pampa hace que la miopía no crezca, pero te aisla del movimiento. Y necesito acción Odio cuando las cosas no salen. Mezclo la pintura, afilo el pincel, y no hay tela. No quiero secarme al sol Y menos a la sombra De esta no me salva ni el escepticismo positivo al que pertenezco. mañana les cuento vestida de negro de pies a cabeza, empiezo a mover el cuerpo con y sin la música mis compañeros tiemblan de miedo. Yo también, pero lo disimulo en la palabra les digo que se tranquilicen, que ya está, que no hay problema.... todas mentiras que ayudan a ser felices en medio de tanto terremoto y la cosa empieza. La música cambia, las luces se atenúan y me bajo del centro de las miradas me voy al fondo, a esconderme un poco, dejando que los demás sean el centro de atención pasan los minutos que parecen horas mientras tanto, trabajo. invento un pasado desde el cuerpo, y me voy golpeando y acariciando según corresponda y cuando veo que se acerca la hora, me empiezo a despojar de lo que me cubre y avanzo por el medio de esa platea que no sabe que va a ver o a vivir subo al escenario y quedo desnuda temblorosa latiendo despojada y sin embargo tan llena de todo lo anterior, que rebalso de mi misma y empiezo a actuar T.I.N presenta REDES Teatro por la vida Libertad 768 17, 24 Y 25 de noviembre 21:30 hs. Redes humanas De relaciones, de dudas, de dependencia, de sometimiento. De amor disfrazado de verdadero, pero siempre dudoso Redes que nos envuelven la cabeza, las manos … que no nos dejan mover o pensar Hay muchos tipos de redes. Pero tambié n hay redes de brazos, de palabras, que nos contienen, nos sostienen, nos dan una mano en el momento de pedir ayuda, eso tan difí cil de hacer, porque nos han enseñado m ás el orgullo que la verdad. Cada punto de la trama enredada de la vida es importante. Si se corta un hilo, la red se pierde. Darse cuenta que eso que hemos estado viviendo es nuestra vida, que los errores tambi én son parte de la trama y que no se pueden eliminar, sino seguir tejiendo esta red de aprendizaje es algo de lo que queremos contarles Los espero en el teatro Maria Llueve en la ventana de La Subasta. Me pregunto si alguien puede extrañar esta lluvia nuevejuliense ¿lloverá así en otras ventanas este sábado a la noche? ¿Cómo se verá la lluvia en la ventana de Juja, en los Madriles? ¿A Ariel le lloverá en Tel Aviv de la misma manera que a mi me llueve en Rioja y Robbio? Venecia en la lluvia debe ser hermosa. Le tengo que preguntar a Frank La lluvia lava, insistió Rafa el otro día en el chat, mientras llovía en el pueblo y no llovía en Villa Santa Rita La lluvia depura, arrastra. También disimula las lágrimas Desordena los pelos y algunas ideas. Se mete en los huesos si viene con viento frío. Refresca las ganas si es verano. ¿Cómo llueve en tu ventana cuando llueve? No me olvido de otras lluvias. En Bahía Blanca, ese verano en la estación..parecía de mentira, cinematográfica casi. O esa, tan real, que nos echó de Necochea en la filmación de Cómplices La lluvia en ese enero en Brasil, que parecía eterna, y sin embargo terminó un día. La lluvia de marzo, que inundó la ciudad y me lavó las botas O en La Plata, que duele de fría y salpica desde abajo. La que me aguaba el camino al trabajo, cuando vivía en la pensión de la calle Junín La lluvia que nunca tuvimos con Santi La lluvia que se desenrrollaba esa noche que fuiste a mi casa. La que me llevó a tu puerta.. La lluvia que ya no importa que moje. Y la dejamos hacer, empapándonos La lluvia que nos hace correr, aunque sepamos que es inútil, como tantas cosas Navegar de lluvia en lluvia, atravesándolas. ¿Cómo llueve en tu ventana cuando llueve? Ya no te espero SILVIO RODRIGUEZ El Lord de las Guitarras Poderosas, Sir Fender, me envió este desafío: escribir 8 cosas sobre mí, y pasar la pelota a otros 8 bloggers Me sacudo el frío de la calle, y allá voy... 1. A pesar de mi falta de religión, sé mucho de religiones. Me conozco muy bien 3 o 4 libros de la biblia. Mis preferidos son el Génesis y el Apocalipsis. Me fascina aprender cosas de la vida de falsos y verdaderos mesías de todos los colores. Me intriga saber por qué esas personas influyeron tanto en la vida de otras, y en algo tan profundo como la vida espiritual 2. Suelo olvidarme de hacer cosas básicas de la vida, tales como comprar papel higiénico, o yerba o pagar la luz ( eso porque vivo en una nube de pedos que me mantiene alejada de cosas normales. Asi estoy) Y hace un año que no compro sal ni azúcar ( porque no uso mucha cantidad y me duran) 3.Cuando era una niña imaginé que cada número del 0 al 9 tenían una personalidad propia, y un rol familiar definido. Así, el 0 era el abuelo canchero, el 1 era el papá sumiso y jodón, el 2 era la mamá mandona, el 3 el bebé de la casa, el 4 la nena del medio, el 5 el hermano mayor, el 6 el primo gordito, el 7 la prima coqueta, el 8 el tío que vive lejos y el 9 la tía elegante Imaginaba historias con ellos, y los iba mezclando. Es obvio que nunca me fue bien en matematicas, hasta el año pasado que.... pero eso pertenece al punto 4 4. Siempre juré y rejuré que nunca iba a ser, entre otras cosas, profesora de matematicas, pero el año pasado,preparando alumnos para los exámenes, me animé. Y resulté ser más buena de lo que pensaba. ( obvio que estudiaba antes) Los chicos entendían, y todos aprobaron. También dije alguna vez que ni loca volvía a vivir al pueblo (cuando me fui a La Plata) o que nunca iba a volver a La Plata ( cuando me fui a Buenos Aires) ¡Y volví a los dos lugares! En resumen: ser categórica en algo, no es para mi. Ahora ya lo se 5. Tengo un micrófono viejo, y suelo poner música y cantar laaaaargas horas, imaginando el espectáculo, mis músicos y el lugar. Pero la única vez que canté en público, y de solista en el coro juvenil ( "Must to been love", de Roxette, año 91, já!) la voz me salió chiquita, y me abataté totalmente. (Busco banda. Canto de todo) 6. Tengo una sociofobia extraña que me hace pasar por asquerosa. No soy de las que va por el pueblo saludando a los conocidos con una sonrisa. Esto contrasta con mi temenda diplomacia. También soy bastante tímida, pero nadie me cree mucho 7. Creo que el mejor de los estados es el acuático. Puedo estar en una pileta, el mar o el río hasta arrugarme por completo, nadando o chapaleando o solamente metida hasta el cuello. Me encanta nadar de noche y desnuda. 8. No tiro nada. Soy una urraca que junta cachivaches imposibles. Aunque de apoco estoy aprendiendo a tirar las que son absolutamente inútiles. Por esa misma razón, odio sacar la basura. Bueno, aquí van las reglas, para el que le toque Reglas: Y los desafiados son: Manu, adentro o afuera de la jaula El Peste, desde el fogón psicobolche Veamos quien se anima... No para ellos. Para mí... Siempre me pasa lo mismo ( ?) María conoce chico María se engancha con chico Vive un romance O no Pero se engancha Chico no quiere tener nada "serio" "formal" o lo que sea con María porque está en un " período de transición" o " confundido" La cosa sigue su marcha o no Pero después de que chico decide que la cosa se terminó O maría ve que la cosa no da para más, porque ella quiere más y le pega tremendo patadón en el tujes Chico conoce otra chica y con esa exactamente la que viene despues de María Con esa se casa, tiene hijos, construye una pareja que muestra orgulloso a sus amigos Y dice Roberto, ella es MI NOVIA María, mientras tanto, se siente una pelotuda por ser "buena" y dejarlo elegir al chico Por creer que la libertad individual no se negocia por no exigir noviazgo ni histeriquear de entrada Y en este momento, en un par de ciudades pasa eso En el pueblo, El pelilargo con la colo ... En la gran ciudá, el señor director con una que no se si usa anilinas como yo, pero se hace llamr así Y ni siquiera se rie con Olmedo, como yo En fin..que sean felices con los hijos que tendrán, todos ustedes Yo ya estoy yendo a ver a alguna bruja asi me saca la maldición Y sde una vez por todas, alguna vez me toque a mi el amor Vos estás bien Él está bien Ellas, ni hablar Y yo sigo acá Tengo fiaca otoñal ( me digo para convencerme) Las cosas, mal que mal, parecen ir saliendo.Tengo muchas cosas para hacer . Y cosas que me gustan, pero... Las despedidas, la distancia arbitraria entre mis oídos y ciertas palabras, entre mi naríz y mil olores, la lenta cicatrización de ciertas heridas.... todo eso me complica este otoño que se ve tan lindo desde la ventana Tengo esa fiaca casi ancestral que trepa por los huesos, me desviste y me mete acurrucadita en la cama. Y la fiaca, de la mala, no es la mejor compañía en la cama Falta poco para mis 30, el 30. Quiero festejar mi vida Pero ya no tengo ganas de escribir Me voy a tomar un mate calentito, a sacudirme el frío que tanto me gusta, a ordenar mi casa ( que es un caos), a coser y bordar Pero sobre todo, a abrir la puerta para ir a jugar La cosa es así: hace un tiempo que estoy dando vueltas y vueltas con Santi. Ya había habido un par de amagues de corte de relaciones, pero el flaco venía con su sonrisa a cuestas y yo, como gila que soy, aflojaba desde las palabras hasta la tira del corpiño. Por suerte, para mi, Santi y el resto de la humanidad que me soporta, la cosa terminó de manera a mable hace unos cuantos días. Coversaciones mediante ( y por decision mía, porque él no hubiera movido un dedo) nos separamos amablemente. La bomba la tiró Miriam, mi psicóloga, al preguntarme porqué insistía en sentirme mal. ( porque con alguien tan inestable como el flaco me pasaba eso:estaba hecha una pelotuda) Y quiero estar bien Voy a estar bien Y ya empecé la semana pasada. Aunque no me haya salido el trabajo de profe en la escuela de estética como pensaba, aunque esté más seca que nunca, aunque ahora esté sola, aunque haga frío y se me haya roto el vidrio dela ventana... Estoy bien porque tengo la firme intención de tratar de ser cada día más parecida a mí misma Gripe de verano. Rsfrío estival. Como gusten llamarlo. Y yo les juro que no lo llamé. Pero me agarró mal parada. Y hace 3 días que gasto pañuelos en mocos y lágrimas involuntarias, trago pastillitas asquerosas, la cama es mi mejor amiga y Darwin me mira sin entender. Estoy casi segura que es una gran mentira, que ni un virus, ni bacteria ni bicho similar se alojó en mi organismo. Es una gripe psicosomática. Son cosas que andan por ahí, dando vueltas lejos mío, y no me dejan respirar bien. Hoy salgo a caminar la calle, a ver si respirando hondo y aflojando la sabiola, se va pasando Las arbitrariedades están puestas en la vida para tener un marco de referencia, para no andar por el universo y la vida como bola sin manija. Y las fiestas son unas arbitrariedades importantes. Ahora, yo digo: ¿Y si ponían fin de año lejos de la navidá y por cada fiesta nos dan, minimamente, una semana de vacaciones? En febrero voy a festejar el año nuevo chino. Me iré a la Gran Ciudá, a la calle arribeños, y bailaré junto a los dragones comiendo choripan con palitos. Por septiembre voy a festejar el año nuevo judío. Y en mayo, el 30 más precisamente, festejaré MI año nuevo. Cada cumple es un festejo personal que me fascina. Y así con cada año nuevo que se me cruce, porque estoy convenciada que hay que celebrar el Tiempo. Somos finitos, efímeros, y cada intante nos pesa, nos transforma, nos muta. El 2006 terminó feliz, en la siesta del domingo, y empezó mejor, en el living de mi casa. Sigamos festejando. Y la vida nueva, empecemosla cuando realmente querramos, no por el almanaque Me esguincé por 3era vez el tobillo derecho, mi pie bobo. Radiografía, médico de guardia (maldito pueblo, no hay un lugar como la gente para atenderse!) antiinflamatorios, hielo y la pata para arriba. Y quizás mi nivel de frivoludez supere los límites anteriores, pero lo que más temo no es quedar con el pie torcido, si no que hoy, sábado a la noche, mi amante conozca a otra y no vuelva. Me esperan 48 hs de ¿reposo? En el medio de la pampa, con tanto campo, sol y horizonte ( que es un bien poco apreciado. Pregunten a un cuyano que es el horizonte) no es fácil encontrar algunos paisajes esenciales. El paisaje nos modifica, nos transforma. Casi en la misma medida en que nosostros lo transformamos a él. Yo busco el mar.En cada laguna, en cada rincón de cielo reflejado en el agua. No necesito tanto de las elevaciones como del bosque y el mar. El año se va terminando y no tuve mi cuota oceánica pertinente. Así que, como Mahoma y sus montañas, yo voy en busca del mar. Una vez lo encontré en el barrio ( en realidad está ahí, nunca se fue, pero se escondió tras una puerta que ahora no logro detectar) y fue hermoso mientras duró . En uno de mis cinco costados aún late la tristeza del amor que no pudo ser. Todavía lloro un poquito cuando me acuerdo de la sonrisa que tenía pensándolo cerca. O de la sonrisa suya, casi absoluta. Espero que esta cicatriz no duela cuando esté por llover, como tantas otras. Por eso me voy a buscar el mar. Para ver si ese horizonte sin pampa, esa laguna planetaria me diluye la tristeza, y me trae, en una ola, algo hermoso Esto de la vida... Encima, con lo desbolada que soy, andá a saber adonde guardé el manual de instrucciones Cruje el pecho, el estómago, los huesos y la silla. Positivo: Comí con mi hermano y charlamos, me encontré con Manu y compañía, fui a bailar a un boliche en buenos aires con fiesta de disfraces, me gané una gorra, me divertí mucho, conocí adonde venden y/o fabrican las anilinas que uso (enfrente del boliche) conocí una piel nueva, joven y fascinante, acompañada de labios idem, que con gusto repetiría, Fui a tomar sol a plaza congreso, charle con Pablo B., conocí la casa de Rafa y Lula(maravilloso el Barrio de Villa Santa Rita), fui a un cumple de sus amigos en donde comí rajas rojas de jalapeño (y sentí como se incendiaba todo), comí ravioles con salsa casera, caminé con Mariano por las calles de Villa del Parque y Villa Mitre, leí libros infantiles divertidos y no recuerdo nada más, por el momento Negativo: Fui al velorio del Abu. No lo vi a él porque estaba ocupado. No me llamó. Balance:Cruje el pecho, el estómago, los huesos y la silla. Mi cabeza también.Todo duele Para tranquilizar a los pobladores de Guonderlan, les cuento que este coso no se va a transformar en algo asqueroso de poesia lastimera ni nada que se le parezca. El maremoto ya pasó. Puré de valium virtual y a otra cosa mariposa. Porque matarse de amor en primavera ya es demasiado cursi de por sí como para agregarle algo extra y escribir sobre eso. Las malas noticias de verdad son otras: Moreira se fue a la quinta del ñato. Moreira, mi gato cuchillero hasta después de castrado (Digamos que lo quisieron transformar en La Pulpera de Santa Lucía pero no pudieron.Gato malevo como pocos), mi gato en composé con el perro, mi gato hinchapelotas, chillón, conversador, mimoso hasta el asco, que lastimaba cuando amaba.Mi gato... Chau morocho.... en el arrabal del otro barrio nos veremos otra vez A principios de agosto fui a hacerle la ofrenda y el pedido. Busqué un lugar tranqui, al pie de mi ombú en el parque del pueblo. Y ahí le di cosas que quise que me devuelva en otras formas. Y la Pacha se está portando muy bien: me acerca trabajo que hago con mis manos y pinceles, me manda ojos nuevos en los que me veo reflejada, me llena la casa de amigos y perfumes. Y yo , agradecida, dejo que fluya. "Siempre hay un cierre cerrado, lo se"...FRD Fue el cumple de Gus y le mandé los links a tooodas las cosas que escribí acá por él. Ya está. Aunque hace rato que no duele más, algún día lo tenía que hacer. Feliz año nuevo. Para él y para mi Es hora de abandonar este descontrol generado por el movimento mansionero. Es hora de rescatarse. Es hora de hacer vida sana,alejarse de los excesos y dejarse de joder Creo que es hora, pero entre tanto lio, perdí hasta el reloj Me pegan. Pero despues acceden. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Matias Roberto Ezequiel dice:Hoy tuve una charla filosofica con lo mormonesMaría dice:si?María dice:le dijiste que sos comunista?Matias Roberto Ezequiel dice:Estabamos fumando con un cordobes amigo y golpearon la puertaMatias Roberto Ezequiel dice:Anota la frase para empezar un cuento: Estaba fumando con un cordobés amigo y golpearon la puerta. Eran los Mormones.Matias Roberto Ezequiel dice:SeguiloMaría dice:ta buenaMatias Roberto Ezequiel dice:Che, así que mis acreedores preguntan por mí?María dice:"les pedi fuego, porque mi ultimo cigarrillo estaba apagado, y eso los descolocó un poco.Uno de ellos se tanteó el bolsillo de la camisa, pero el otro lo miró con censura -We no fumamous- me dijo el más rubio. y yo le respondi...María dice: bueno, no acredores acredores, pero si un par de drogadictos amigosMatias Roberto Ezequiel dice:Era insólito el primero de los mormones: un salteño que hablaba con acento yankyMaría dice:jajajajajajaMaría dice: es lo menosssMaría dice: dejate de joderMaría dice: los salteños no estan habilitados visualmente ala imagen que uno tiene de los mormones. Es como que no están etnicamentes compatibles para ser mormonesMatias Roberto Ezequiel dice:Pobres, son re boludos. Pero son más buena onda que los Testigos de JehovaMaría dice:si, eso siMaría dice: aunque a los tstigos los auyentas facil con el budismoMatias Roberto Ezequiel dice:O con un pedo. O con la amenaza de una transfusionMaría dice:cierto..Matias Roberto Ezequiel dice:Hablando de pedos, me tiré un pedo horrible, con perdon...María dice:lo bueno de interné es que no huele ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Esa carita hermosa del post anterior hoy está re triste. Y yo también. Fin de semana asqueroso: intoxicación con histaminas de pescado o alguna porquería así, que me hizo vomitar.Y eso no pasaba desde la mezcla de ron con agua tónica,amigos teatreros, depre y faso de hace unos años atrás ( Juan Pablo the second estaba vivo y todo) No pude ver el partido. Lo escuché hecha un moño desde la cama, mientras los demás gritaban en el living. Y el domingo, ya recuperada, Darwin sale a hacer pis, y una patota no identificada de perros de mierda, lo agarraron y lo lastimaron todo. Dejó un caminito de sangre en el living, y arrastró las patas por toda la casa.... Salvando las distancias ( o no, no sé) ahora conozco la angustia de la maternidad. Noche sin dormir, llantos ocultos míos y explícitos de él, dolores disimulados, y demasiados rulos para saber bien adónde lo lastimaron. Hoy empiezo terapia y , linda vuelta, tengo una reunión por un laburo de terapia manual ocupacional en un centro de prevencion de adicciones. Me iba a ir a Darregueira con mi vieja ayudarla en un curso, pero me quedo de enfermera del negrito. Espero tener la ventaja de la siesta Update: Parece que fue la pizza, porque la gallega y otras teatreras que comimos juntas el viernes a la noche, terminamos pa´tras. Ya mismo llamo a Potetti y me quejo Segundo tiempo de Argentina-Holanda. Uñas comidas, mate lavado que nadie agarra y se congela en la mano extendida del cebador, gritos de "dale, dale" ( esto se debe a que estaba rodeada por las amigas de mi madre) Y de repente, Darwin se puso a ladrar pidiendo salir a la vereda. Le sacudí con un repasador al grito de : ¡Perro apátrida! Y solamente eso sirvió para descomprimir la tensión, generar un par de risas, agarrar el mate. Y que Darwin se calle la boca, se enrosque a los pies del sillón y alce su trompa pecosa al televisor Gran zogaca: días de atraso no esperados (alguien espera eso?) Y lo que me tranquilizó la cabeza fue soñar el jueves a la noche con un viejo compañero de la primaria, podés creer?. Estaba sentadita en la alfombra del living, en mi depto ( que desde cierto ángulo era también el de la casa de mi abuela de Quilmes) y de repente entraba Andrés Mercado, haciendose el langa, con estampa de conquistador. Me saludaba de una manera complicada, como si me quisiera encajar un beso cruzado. Yo le sonreía de coté, como de compromiso, y lo despachaba gentilmente. Después el sueño seguía otros derroteros que ni me acuerdo. La cosa es que el viernes me levanté renovada, con ganas de hacer cosas, y sin pensar en pañales, o huídas del país. Y todo porque en el sueño tuve la certeza que venía Andrés. Desde que no tomo más nada para estar bien, trato de estar bien sin tomar nada, pero el esfuerzo para lograrlo necesita más que de mi propia voluntad, entonces encuentro sucedaneos en otras cosas que me hacen estar bien para no tener que tomar nada para estar bien. Pero estas cosas no se toman en si, sino que se hacen. Y aunque no quiera, son cosas muy parecidas a las que tomaba para estar bien cuando en realidad no lo estaba. O sea, producen el mismo efecto. Entonces pienso que debería dejar de hacerlas, para que esa artificialidad no contamine todo lo que predico hacer ( o mejor dicho, no hacer) Pero el sólo hecho de pensar en dejar de hacer eso que me hace bien, tan bien que no necesito tomar nada para estar bien, me hace sentir mal. Entonces busco que tomar, o hacer, para que esa sensación de estar bien vuelva a mi cuerpo y mente de alguna manera… ¿Alguien tiene alguna solución? mi msn es desdelalaguna@hotmail.com Cambiando de tema, hay algo en el otoño que me está haciendo bien. Debe ser la vejez inminente de fin de mayo. Y, como gran novedá, este año no me voy a cortar el pelo, ni nada que se le parezca. Voy a a prender a manejar un auto, a sacar el carnet, a bailar tango, a tocar tumbadoras, a hacer acrobacias de circo y a cantar Swing. Nada más. Cambio de piel Como las serpientes Como los sillones de la gente preocupada por los tapizados Estoy tentada a cambiar de pelo Pero tengo que resistir al cambio porque sí Prefiero cambiar el gusto de la sopa que tomo todo el tiempo Anoche, en sueños, me mudaba Cambiaba a un Pablo por otro (muchos pablos habitan mis sueños, incluso los que no conozco) Y no dejaba boca sin probar, vino sin beber, canción sin bailar Linda forma de vivir, no? Ya está, ya pasó. El amor y el desamor. Todo pasó. vuelvo a ser la misma persona sola a fin de primavera. Y bue Hace 7 veces 7 años que me repito que esto no volverá a suceder. La maldición, sin embargo, se termina Hace 3 meses que estoy en el pueblo y las cosas se me van mostrando de a poco. Los ojos de la gente, las voces, los olores de cada mes… Septiembre huele pasto cortado, octubre a azahares, noviembre a tilos y diciembre a jazmines. Y los hombres aparecen…la vida social no muere, pero comienza en el momento justo en que se me termina la función de circo. Me reencontré con la idea de Pedro, lo tenía lejos en la memoria, pero ya es mío de nuevo. Gente que añora, otros que odian recordar. Otros que dicen vivir el presente, y a veces lo hacen. Yo no sé en que rincón del tiempo estoy viviendo. A veces salto hacia delante en años luz, a veces no salgo de mis 15, de mis 21… Ni se la edad que tengo. Años sin sexo, eso si. Bueno, no años,apenas un mes y pico, pero se siente como siglos Me miro el cuerpo que no me corresponde y me corresponde al mismo tiempo. La no existencia…la esencia…. Estuve leyendo el tao te king y me afecto de maneras extrañas. Soy conciente que la única arma que poseo a la hora de seducir, es mi intelecto, mi encanto, mi sex appeal. Y mis tetas. Con el resto del cuerpo por ahora no cuento. Me da bronca eso, porque yo estaba buena, pero lo que es , es, María. No hay tutía. Quiero hacer algo con mi pelo, sin cortarlo realmente, quiero cambiar desde todos los ángulos. Quiero ponerme ángulos en estas redondeces. Por suerte, estos líos mentales entre Marcos y Sebas me sacaron el hambre y me aceleraron. Lo dicho: los hombres que me perturban funcionan como anfetaminas. El problema es la taquicardia. Y la adicción Y el efecto rebote. Me muero de miedo con todo, pero ahora lo atravieso al miedo con la mirada y sigo viaje por ese túnel Me pudrí soberanamente de estar sola. Basta basta basta basta 5 minutos por 2
Tengo casa nueva
Extractos de mi cuaderno actual
Titina
De a uno
Relatividad
Encuentro
Vasos y venas
¿Abandono?
Desnuda
Redes
En donde quedamos enganchados y no parece haber escapatoria Piove, ma non troppo
Esto me pasa con vos....sí, vos
Llegarás, pero más fuerte
Más violenta la corriente
Dibujándose en el suelo
De mi pecho, de mis dedos
Llegarás con mucha muerte
Ya no te espero
Ya eché abajo ayer mis puertas
Las ventanas bien despiertas
Al viento y al aguacero
A la selva, al sol, al fuego
Llegarás a casa abierta
Ya no te espero
Ya es el tiempo que fascina
Ya es bendición que camina
A manos del desespero
Ya es bestia de los potreros
Saltando a quien la domina
Ya no te espero
Ya estoy regresando solo
De los tiempos venideros
Ya he besado cada plomo
Con que mato y con que muero
Ya se cuándo, quién y cómo
Ya no te espero
Ya he liberado a tu patria
Hija de una espera larga
Ya hay un primero de enero
Que funda a sus compañeros
Con la sed de mi garganta
Ya no te espero
Porque de esperarte hay odio
En un noche de novios
En los hábitos del cielo
En madre de un hijo ciego
Ya soy ángel del demonio
Ya no te esperoAgarrate Catalina, que vamos a galopar
La Maldición
Siempre pasa lo mismo
Otoño
las pastillas del abuelo ( si, ya sé, no digan nada...) Y hay días en que sólo basta una canción con guitarrita sonando en la radio, para que la conciencia del otoño se te caiga encima. Y te das cuenta que no es el resfrío ni el stress lo que no te deja dormir, sino la ausencia, y lo que vendrá...
Esto sonaba en la radio cuando me acordé de todo
CALIPSO
Una vez más siento la necesidad
De respirarte en los ambientes más oscuros
De desafiar las leyes de la gravedad
Falsa alegría cambiada por tu cianuro.
Necesidad de unirme al ghetto
De los que apelan a besarte
En escondites bien secretos
Con la locura como estandarte.
No te permito que me saques todo el hambre
Que me acostumbres a atar todo con alambre
Me das mil canciones de buena madera.
Cualquier estación para mi es primavera con vos
Pero cuando te vas...
Me dejás con la más dulce pena matándome adentro
Y un otoño vacío en el centro que sólo se llena
Con un poco más
De tu esencia en las venas.
Me pongo goma, me pongo parlanchín
Voy rebotando de Argentina hasta Japón
Me cuelgo con historias que no tienen fin
Y me preocupo por problemas sin solución.
Voy escuchando Dancing Mood
La sonrisa de oreja a oreja
Es un problema de actitud
Y ahora los dejo pensando con esta moraleja.
Ponete bien si no hay quien salte y no hay un cobre
Que de esta miel mejor que falte y no que sobre
Te da mil canciones de buena madera.
Cualquier estación para mi es primavera con vos
Pero cuando te vas...
Me dejás con la más dulce pena matándome adentro
Y un otoño vacío en el centro que sólo se llena
Con un poco más
De tu esencia en las venas.
Que algo tan lindo me haga mal es una pena
Me hace poner una de cal, veinte de arena
Me da mil canciones de buena madera.
Cualquier estación para mi es primavera con vos
Pero cuando te vas...
Me dejás...
Me dejás... media pila, loco!
Todo concluye al fin ( y todo comienza en otro lado)
Fever
¿Año nuevo?¿Vida nueva? Yo diría que nos dejemos de joder!
Tengo miedo, nene
Marítima
No está funcionando
Dolor
Información de último momento!
Pachamama
Closer
Basta de todo!!!!
Recortes de la 1er charla del día del amigo
Finde
Para no desentonar
Asociaciones ilícitas de palabras
A veces me siento... de una manera que ...no sé como decirte, me entendés?
Se acerca mi cumple
Crusoe
Noticias de otoño
todo pasa, todo queda
Una tía de las que te pellizca el cachete y te mancha de rouge cuando te saluda
Pero veamos: Un tipo de 29 años se puede transar a una chica de 15 sin remordimientos? Si, ya sé que sí. Bueno, entoces, la pregunta sería: puedo respetar las decisiones de ese hombre después de eso? Soy una tía vieja, que le encantan los cuentos con moraleja...Un asco.
Pero me sigue sin cerrar. El libre albedrío, la voluntad, las elecciones personales...Todo eso está bien, pero...Qué nivel de decisión real puede tener una piba de 15 años frente a las de un hombre de 29? Creo, que lo que en reaidad me jode es que ella sea menor de edad. Por algo existen trabas legales para ciertos asuntos con los menores de edad. (sí, ese último comentario me puso el rulero de tía)
San Contradicción me salvará?Balance?
El nuevo
Apareció ayer,y se quedó mucho
Apareció hoy, y se quedó hasta que tuve que trabajar y ahí se fue.
Encima, firmé un boleto como si hubiera viajado yo con él
...que más quisiera
Es oficial: estoy perdidaültimas noticias
Está lluvioso y frío.
Soy jurado en un concurso literario, en la categoría de menores de 18 años. Los cuentos zafan, pero las poesías son un horror. Y bue...
El finde hay fiesta en la plaza, con artesanos y músicos y esas cosas que pasan cuando se cumplen años.sabado a la noche.
Feliz feliz
Cobré.Me compré ropa roja, fucsia, azul y negra.
Vi a mi abuelo y me preparó una comidita rica.
Después fui a La Plata y me rodeadon mis hombres, uno más bello y maravilloso que el otro: Gus, que sin decirme nada, algo me dice que me extraña, Sergius, que me dice todo todo,(y me encanta)César, que me abraza como si fuera la primera o la última vez, Jose, que me hace cosquillitas de barba suave y me llena de sonrisas. Y las chicas: La Peti, enamorada y con cara de idiota enamorada (que la hace brillar) y Vane, con ojos llenos de estrellitas.
Soy un asco de feliz.Pero ya los extraño muchísimoNo lo canto, pero a veces me pasa
el paladar
se regocija entero,
cristalizando algo eterno
en mis devociones,
muchos amores siguen sin nacer
Pídeme todo lo que tú masquieras
y unas horas para malgastar
pídemelo de la forma que quieras
y algun lapso de tiempo inmortal.
Te empiezo a ver mas alla,
mas acá te conozco hace tiempo
Dejo de espiar y te espero vivo,
y yo se que lo nuevo
siempre vino corriendo
hace frío, una hoguera resplandeciendo
Tiro la roca al mar, que lleva mis deseos
Busco en la trama el desconcierto,
las emociones.
Cuentos decapitados llevan mi nombreBúsquedas de los últimos días
Los libros se apretujan con los papeles y los cuadernos en la valija grande que encontré tirada en las calles de palermo, esa vez.
Las abuelas siempre me ponen sensible. Y lloro, pero también disimulo par que no digan : mirá esa grandulona...
Me voy. Porque me duelen los músculos de las piernas. Es como si estuvieran a la expectativa de la carrera.
Y claro que pensé irme a vivir a Colonia. Cruzar el río, escuchar candombe...pero suena demasiado fácil.
Pero no es tan simple. Allá, en el pueblo odiado por todos, incluso a veces por mi, tengo una lejanisima y casi nula esperanza de encontr el amor. En cambio acá es demasiado fácil encontar el desamor. Por eso me voy al pueblo.
Y no te confíes, que ni es tan terrible esa calma (que en realidad ni siquiera es calma), ni la cerveza negra es café, ni el marrón sea violeta. Yo tampoco soy así siempre.
Y quiero cuidarte a la hora de la siesta, y que me cuides a la mañana, cuando estoy más débil y necesito tostadas para poder seguir creyendo.
Mi futuro es daltónico, como los ojos de un amigo. No puedo saber de qué color son tus ojos. La única certeza que tengo es que tenés dos. Y a veces ni eso.
Me quedaría, te juro, pra a encontrarte. Pero el otro día caminando por un barrio con plazas, busqué un milagrito de esos donde pido encontarte, y no te crucé por la calle.
Tu tiempo( y el mío) vence mañana.
El jueves empiezo a buscarte allá.Explicacion
Despues les cuento.Escuchado al pasar (o la muerte de la creatividad)
-¿Y a vos te parece que me pidió disculpas porque esa noche estaba borracho?-
-No se hizo cargo...-
-¡No! Encima él, decirme eso.... qué se yo...es raro, con el aguante que tiene para el alcohol. Y yo tomé lo mismo que él.
- Y encima es un tipo inteligente...-
-¿qué querés decir?-
- Que podría haberte dicho otra cosa. Ya no hay ingenio para una buena excusa.
- Es cierto. Se podría haber esmerado un poco más-Fin de
Después, en el barrio chino, compramos sushi, unas empanaditas chinas vegetarianas y salsa de soja. Con wasabi y te verde y de jengibre, fue una explosion casi orgasmica en mi boca.
No hubo caso.
Vimos Harry Potter, Scary Movie y un poco al Diego, porque es él, y hay que verlo.
Nada.
Vuelvo a mi casa, sabiendo que me quedan 15 días antes de cobrar el primer sueldo de este trabajo fatal, con lluvia y un viento de miedo.
Y aún el vacío.
Esperaba señales de humo. Pero las nubes no dejan verQue manga de giles( y a mucha honra)
odio a ultimo post de XXXX
María dice:
cual es?
María dice:
espera que me fijo
Manu dice:
el de YYYYY
Manu dice:
lo que esta haciendo es (diria mafalda) descuartizar una mariposa para ver qué tiene adentro
María dice:
siii, tal cual . Si lo sabes, callate....
María dice:
pero bueno, está avivando giles...
María dice:
es muy pedagógico XXXXX
Manu dice:
yo quiero ser gil y no quiero que me aviven, asi se es mas felizCrónicas
Me resfrié,viajé de gusto a La Plata, sigo sin laburo ( si alguien sabe de algo, que me chifle) me niego al conformismo porque sí (debería aflojar, por ahí me va mejor), no tengo mucha ropa limpia, me gasté dos cajas de pañuelos en un día, y hace mucho pero mucho calor(27 grados, un despropósito)
No tengo diálogo con algunas personas, más por miedo y fiaca que por falta de tema. Quiero dormir en una cama que me pertenezca, sin pelear con la almohada ni con las mantas.
Quiero comparme una pava brillante, y una olla roja.
Quiero regar plantas que no tengo.
Quiero limpiar un piso amable, y ponerme a bailar en camisón.
Demasiado para alguien como yo en esta situación.Novedades
¿Por qué siempre se me ocurren las mejores respuestas tarde?
Ufa
No puedo dejar de leer Los Detectives SalvajesConsultas legales reales
Asesor:yo sugeriría que presentes la denuncia en ANDEPA por hurto de material textil
Yo: ahá
Asesor: el can deberá presentarse ante el juez a declarar
Yo: está bien, anoto...
Aesesor: si no puede pagar un abogado se le asignará el Dr. Cutini
Yo: che, el can tiene un testigo a favor, es el gato
Asesor: pero es tendencioso
Yo: Mmm, creo que lo sobornó con carne
Asesor: ¿Alguna prueba?
Yo: Creo que hay fotos.
Asesor: Busquelás y después me llama
Yo: buenoMoira, Parca, Perséfone, la huesuda, carablanca....
Deseo de no ser y seguir siendo.
Se es apenas lo que no se podría haber querido.
Y sin embargo, al escribir esas palabras, exorcisamos la muerte.
No puedo dejar de pensar en las muertes románticas que produjo Goethe, ni en la muertes obligadas que impusieron los Estados.
Me preocupan las muertes deseadas por los cercanos.Nuevo comienzo
Nunca entendí muy bien a esos que estudian cine y se niegan a ver pelis.Como siempre
Mi amigo estaba ahí, emocionado. Creo que hasta lloró un poco y eso a mi me emocionó. Me gusta que me emocione la emoción de los otros.
Tenía una contractura. No yo ni la peli, sino mi amigo. Pero también tenía cosquillas, así que los masajes no funcionan en él, o él no funciona con los masajes, no sé.
Ayer vi, además de esa peli, un par de videos archivados, de una lejana época. Vi a Manu tocando con los Laguneros, vi a Fer, en la radio con los demás pibes, a Fran y a Fede en mi cumple de 23, a la flaca...y ahora están todos tan lejos...
Un ataque de nostalgia a fin de marzo...
Qué poco original lo mío.Abuelo
Adicto a la mateína, no deja de convidarle a todo el mundo.
Pero el precio de ese mate es caro. Hay que escucharle, por lo menos, una anécdota de la colimba, o de cuando iba a ver las orquestas típicas con los muchachos, y trataban de chamuyarse una minusa...
No nos importa mucho, porque sus cuentos son maravillosos, pero a veces cansa.
Sobre todo cuando se le raya el disco: "una vuelta me dijo que, dijo que, dijo que,dijo que...."
Ahí lo que hacemos es cambiarle al púa, o limpiarla (Nada de lectores láser. Él es como un winco), dejarlo que respire, y pueda empezar de nuevo, en otro surco.
Porque de surcos se trata: palabras que labran, siembran y cosechan, en nosotros, historias nuevas reinventadas de las suyas.
Y todo esto lo pienso mientras le pido otro mateUltimo momento
Tibieza de siesta
Café a toda hora.
tantas películas por ver...!
El libro que no avanza
Manzanas al horno con canela
y un perro que me roba un trapo y sale a la calle a parrandear.Novedad tarde
No sólo es verídico, sino que además es cierto
- Y eso que no viste mis palanganas...-Hoy mi mamá amasó fideos caseros
Después de los manjares, las migas nos reconfortaránVueltas en el aire
Encima ando de nómade por los barrios del mundo: La Plata, Quilmes, Buenos Aires, y otra vez el pueblo, de ida y de vuelta.
Si ven por ahí una chica con una mochilota, los pelos cortos, flequilluda, con anteojitos medios nerd, cantando por la calle y sonriente, saludenméNoticias.
Pero enero se pasó, y la pelopincho está apunto de rebalsar por las lluvias de febrero.
Pasan los cumpleaños de los amigos, y yo tan lejos.
Pasan las vacaciones ajenas, y yo sin ellas.
Y más allá del agua que cae, veo un poco de luz y viento.