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Mudanza

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Boletín informativo

Empezó el otoño de verdad. Todo huele maravilloso: las hojas, el  viento....el zucundún....

Y hay muchas novedades en mi  barrio, pero  estoy en tratativas de mudarlo. De sacarlo de este lugar que no me permite hacer un par de cosas.

Así que me llamo a la paciencia.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas. Estamos trabajando para usted ( y para usted también)

Ejercicio de autoconciencia

Cada vez que te sientas tentada de llamarlo, verlo, escribirle o comunicarte  con él de alguna manera, puedes hacerlo.

Sólo ten bien presente y siempre recuerda que él no te ama.

Que nunca lo ha hecho y nunca lo hará.

Cuando esa única verdad esté en tu sangre, puedes hablarle.

Debes saber que la simetría universal es imposible.

Y que la mentira abunda.

El amor, el desamor...ambos suenan falsos. Ficticios. Absurdos en un mundo presumiblemente justo.

Pues bien, el mundo no es justo. Él no te ama.

Antes de decir una palabra...

Antes de escribirla...

Date cuenta de que no..

de que jamás...

De que nunca habrá de amarte.

Si sobrevives a esa idea, puedes enfrentar ejércitos.

Pero no te ilusiones con la gloria.

Casi nadie sobrevive a esa idea.

Los que lo hacen se están mintiendo, o  ya están muertos.

 

 

Y ahora sí.

Marca ese número.

Escribe esas letras.

Toca a su puerta.

Preséntate ante él y haz lo que puedas

Igual no habrá de amarte

¡Mentira que una es boluda, tonta y loca!

Leyendo a Lacanna me surgieron dudas sobre la gente que me rodea, sobre mí misma en el papel de boluda, tonta y/o  loca, y no llegué a muchas conclusiones iluminadoras, pero  sí a algunas.

No creo que nadie esté libre de padecer  el acoso de estas calamidades ( todo esto dicho con el tono más sarcástico que  pueda encontrar)

Y  no hablo de los demás. hablo de mí.

Es muy difícil  estar libre de ser una boluda. No es fácil  cargar con la respuesta tardía, el miedo  bobo, la torpeza innata, la despistadez crónica.

He escuchado a   mucha gente tildarme ( en la cara, a espaldas, como sea) de loca: loca de mierda, loca linda, loca rayada (sí, la redundancia se repite), loquita, loca como tu madre ( a esos no les faltó razón), loca dicho con bronca, loca dicho  con risas...

En un punto me lo creí: cuando era adolescente, y ser  excéntrico, o no vestirse a la moda sino  con la ropa que yo misma  hacía  , o crear la propia manada ( muy pocos están excentos de manada en la adolescencia. Yo no) te hacían sentir raro, loco. Y más en un pueblo chico. y en los comienzos de los teribles ´90.

La locura era, entonces, ser diferente. O tratar de serlo. O  ni siquiera eso. Sólo  permitirse jugar en  un ámbito ( el pueblo) que no  te dejaba.

Pero cambiar de horizontes, y estudiar en bellas artes, hace que te veas desde otros lados. Y  yo no era loca. Era una cuerda más, que iba por ahí haciendo las cosas un poco como se le cantaban, otro poco como creia  que los demás decían que se debían  hacer.

La locura pasó por  forjarse un estilo. Por diferenciarse de verdad. Y yo no tenía ganas.

Hacía los deberes, era buena alumna, tenía un novio  que era compañero de la facu, y usaba tacos y pollerita como todas.

Y sin embargo, en  mi´pequeño  circulito de chicos  buenos, yo era "la loca". La que le ponía pasión a los deberes de la facu. La que se reía del absurdo. La que se enamoraba ( sin decirlo en voz alta, claro) de los creativos del  grupo de al lado.

Supongo que  ahora sigo siendo una loca. Hormonalmente loca. Sagazmente loca. Y tontamente loca

¡Y la tonta! Ah!, la tonta!

A esa  ya le tengo cariño. Es la que  baila  temas de Chichi peralta descalza en la cocina. Es la que  relee El tesoro de la juventud para irse a dormir ( pero por suerte, ya no le cree) Es la que deja mensajitos  ocultos por ahí, para que el otro los descubra y se muera de amor ( o por lo menos me imite)

Pero también es la que cuando no entiende un chiste se hace  la boluda y se ríe igual.  O cuando no vio  tal o cual peli, asiente con la cabeza, como si supiera. Y eso  la hace más tonta aún . Perdón ME hace más tonta ( ¿No ven cómo le gusta zafar a la tonta esta?)

Yo creo, a diferencia de Marcelo, que  es imposible escaparse de esto. Uno es boludo, miente, es tonto y es loco. A veces se da cuenta. A veces no. A veces es condenado sólo por una mirada externa, cuando otra mirada , o la propia conciencia, le dictan lo contrario.

Es todo  tan relativo, que  es imposible huir.

El que esté libre de boludismo, que tire la primera piedra

 

No insistas

                                A  Sant, que insistía en mi locura y en su lucidez, el iluso

 

No voy a  ser esa que querés que sea y que  no se parece tanto a mi.

Puedo seguir desnudándome como casi siempre, pero  no vas a encontar, detrás de estas telas, más o menos piel de la prevista.

Los amigos me arrastrarán  a las perdiciones correspondientes, los músicos me harán bailar, los cuadernos nuevos escribir y tu piel seguirá siendo una tortura en mi cabeza.

No voy a abandonar las ideas utópicas de la creación colectiva, ni  de la casa grande, ni del amor al amanecer.

No voy a dejar de  decirte piropos, incluso ese día en el que te  odio con toda mi alma por ser tan indiferente a mi vida. Nunca vas a dejar de ser hermoso.

Iré descalza a buscarte cada vez que toques la puerta. Y habrá pan caliente y sonrisas para  los amigos. Y sobre todo para vos.

No jodas. No intentes que  cambie mi cursilería absoluta,  mi ñoñez  de pueblo, mi alma de señora de su casa. Soy feliz cosiendo a máquina y pintando paredes y cuadros.

Por más que hagas fuerza y desaparezcas.

Aunque me bombardees de glamour, tecnología y novedades.

Me seguirá gustando La máquina de hacer pájaros, y bailaré salsa berreta  en el living.

Querré un vestido blanco el día de la primavera. Soñaré con casas chorizo o con mansiones.

No voy a abandonar mi gusto por los gatos, las plantas de diamelas, el fútbol en domingo...

Soy vieja. O casi vieja. Y dicen que no aprendemos mañas nuevas

Pero  he aprendido a verte desde otro lado. Y a perdornarme el amor y el desamor constante.

Y supe hacer de tripas corazón. Y seguir andando. casi sin ganas, pero andando.

¿te acordás cuando todos los hombres usaban el pelo largo? Se resignaron a  olvidarlo en los noventas. No se dieron cuenta de  que los queríamos más así.

No cambio por cambiar. Por eso te pido que no insistas.

Y te aviso que sonaste. Porque mi memoria es prodigiosa.

Y yo no olvido

 

Parte de guerra

Ya que Pedro emblogueció, y anda publicando las huevadas que nos hemos escrito alguna vez, siento que debería hacer algo similar, pero la neurona no me da.

Estoy corriendo estos días, y sin embargo me siento estática. Empecé terapia, edito videos, aparezco en fotos  que aún no veo, cocino cosas  y las guardo en el freezer, cambio  muebles de lugar, redecoro, ordeno, estudio y escribo planes de estudio, leo  como poseída, y sobre todo, busco  trabajo.

Todo eso lo hago para no caer en la desesperación de la falta de laburo formal.

El optimismo ajeno es abrumador a veces. La mala onda es peor.  " Yo sé que vas a encontrar algo genial, maravilloso, y  ya....o dentro de poco. Paciencia" o " Y, viste que la cosa está jodida..."

A veces siento que me anestesio con algunas cosas. Pero no están funcionando.

Es como los virus, que crean resistencia a las drogas que los combaten. El desconcierto  no decrece tan facilmente con el alcohol. La soledad no te deja por más que te des una sobredosis de sexo del bueno. Las dudas no se escapan  viajando.

Este eterno empezar que tiene mi vida es  cansador. Alguna vez quisiera no estar empezando, sino siguiendo y terminando las cosas. Pero , valga la paradoja, no sé cómo empezar a hacerlo.

Y aca ando, como decía mi abuelo, tirando para no aflojar. Que si se afloja la cincha, se cae la montura y con ella nosotros. De culo al piso.

 

 

 

Yin y Yang

El otro día fue P. a casa.

Nos divertimos mucho, como hacía tiempo que no lo hacíamos.

Definitivamente, el pelo rapado le queda mucho mejor. Digamos que es (si eso es posible) más sexy que de costumbre.

Charlamos mil boludeces, mil cosas serias, mil silencios..... mil ruidos extraños.

Se quedó a cenar y me hizo reir mucho, como siempre.

Pero no fue como siempre.

Andaba rondando un fantasma.Digamos que, sin querer, M. estaba presente.

Mirando las pecas de la espalda de P, me acordaba del  lunar de la última falange del meñique derecho de M.

Riéndome de las ocurrencias del "muertólogo municipal en el caminito de la muerte del Parque de 9 de Julio", me acordaba de la risa física  que me produjo leer el resumen de "Ramo´s Sunday"

Y de repente,  en medio de esa vorágine mental y física que implicó  un par de duchas, una botella de vino entera, un grupo de neuronas (muy queridas, por cierto) muertas, un ataque de recuerdos de cejas levantadas sobre anteojos a la hora de preguntar, un darse cuenta de  un cuerpo en un escenario actuando casi para mí,  cuerpos sin ropas en casa ajenas, cuerpos con ropas -pero desnudos al mismo tiempo- en un zaguán de villa del parque y algunas cosas más...

En medio de todo eso, me pregunté qué papel cumplía yo en esa película.

Y  me vi de protagonista

Y,  aunque Yin y Yang anden en mi cabeza, me supe Tai Chi

( y el que quiera entender, que entienda)

 

 

 

 

 

( No sé  si hay que querer más a uno o  a otro. No sé si  alguno me tiene que gustar más o menos. Por lo pronto, ya vi el avance . A   ver la película voy seguro)

Contradicciones

Estoy de acá para allá en mi cabeza.

Hoy empecé terapia.Limpié la Mansión y quedó picí cucú para mañana. Me compré la carpeta y las hojas que quería  para empezar a escribir los cuentos.Vino Lore a conocer  casita y tomamos mate  y comimos tarta y chocolate.Me compré, en una librería muy loca de por acá nomás, un libro que  quería tener hace rato y no encontraba en ningún lado. Y solucioné con palabras un conflicto mío de silencio...Toda una lista de cosas bellas e importantes.  Y así, dichas sin respirar casi.

Por otro lado, sigo sin laburo.Las cosas se pudren entre mis amigos, y los juegos a los que estaba acostumbrada a jugar, se terminan de golpe. El talle no cambia. Los sueños se terminan en el momento del despertador.

Igual mañana viene la gente  más hermosa del mundo a comer a casa, y eso termina de desequilibrar todo para el lado de la belleza

¡Lo quiero tanto a Julio!

Happy New Year

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestas tu mano en esta noche
de fin de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas. Entonces
la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo, como
si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

                                                                               Julio Cortázar

 

Tomando clases

Estoy editando un video y lo estoy disfrutando. Cosa que no pensé que sucedería  en esta vida o la próxima.

Me dijo Alan Rickman (sí, él) que de la verdadera disciplina surge la verdadera libertad. Le estoy haciendo caso. Y es algo que está funcionando a niveles extraños.

Por ejemplo, me olvidé. No sabría decir de qué, especificamente ( sino, me estaría acordando. Y eso no es olvido) Pero hay algo adentro que ya no duele, y una cosa dulce como de fondo que tampoco sé de dónde sale.

Mi cuello se torció para el otro lado, lo que implica una búsqueda de equilibrio

Debe ser   por eso de que las excusas no se  filman.

 

Puertas dimensionales

Siempre tuve una particular disposición a que me pasen cosas raras.

Conocí a  grandes personas en mi vida a través de formas poco ortodoxas: festivales de cine  con "periodistas" sin grabador, ensayos de teatro con compañeras antipáticas, huyendo de un plomazo dentro de un bar y chocándome con alguien, leyendo a bloggers ausentes y armando rancho aparte, yendo a ver una grabación de Todo por $2 , jugando al metegol en el club  y  golpeando a alguien con una pelotita voladora, entrando a un teatro semi abandonado para espiar una clase, filmando en el campo, caminado por el pueblo vacío un lunes de insomnio...

Hay lugares  que tiene una energía especial para conocer gente memorable e  interesante. Tengo que destacar los festivales de Mar del Plata: siempre  viví aventuras peliculeras que, resumiendo, se podrían  enumerar así:

- pseudo triángulo amoroso que nunca se concretó, pero que me mantuvo  la adrenalina al tope durante 7 días. Invitación  a un agasajo a la prensa internacional ( con caviar, champagne y demás. Y bué, estaba Maharbiz)

-conocer a Lore, a Fran y a Fede colándome en la inauguración. Y quedarme con ellos. Para siempre. Ese año también vi por primera vez una lluvia de meteoritos sobre el mar

-vivir en comunidad en un departamentucho  con un mendocino, un portugués, un par de flacas platenses y unos colados. Y pasarla genial.Segunda lluvia de meteoritos

-Invitada especial por ser organizadora de otro festival. Extraño encuentro con Marcos a la salida del bar. Fiesta de fin de festival con el tanguero y todos los directores extranjeros. Más meteoritos.

No fui a más festivales, pero para noviembre ya me estoy preparando.

Otro lugar con puertas dimensionales hacia la aventura es El Conventillo de Teodoro, el bar de chamuyo, tango y tragos que está acá cerquita, por Almagro.

Manu me arrastra hacia allí  de vez en cuando. Y siempre me pasan cosas raras y bellas.

He ido con Naty, con Paco  y sola también.

Canto tangos hasta quedarme afónica, chamuyo y me dejo chamuyar...

Y siempre pero siempre  cosecho cuentos para contarles a mis nietos.

 

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Otra carta

Pedro:

Esperá, no te adelantes a los hechos.  Para esas boludeces estoy yo.

Es cierto. No estoy bien.

Estoy colgada del aire. O sea, sin base, o sea, pendiente. O sea, una cagada.

Pero eso ya pasará.  Como todo.

Ya conseguiré  laburo. ESE laburo.

Ya hará  un efecto más evidente el tratamiento. Recién empiezo, nene...

Ya podré ahorrar para ir a verte.

Ya podré hablar de lo que necesito hablar. Pediré disculpas y haré mutis por el foro, como corresponde.

Todo lleva tiempo y  paciencia.

Pero hoy pasan otras cosas que no sé cómo pasarán.

Hoy me enteré que  la mujer de Jo, mi otro hermano, tiene una enfermedad de esas imposibles. De esas que salen en la tele en programas de ficción. De esas crónicas, incurables y  complicadas. Sin causa aparente. Sin explicación. ¡Y ellos son tan hermosos!  Son personas que fueron  creadas para dar alegría y felicidad, para hacernos a los demás el paso  más fácil por  el camino. No por nada lo adopté como a un hermano al rubio... Y acá me quedé, helada.

Justo a ellos ( se lo toman como que la cosa es de los dos, porque están juntos. Y es genial) justo esto...

Todas mis  tristezas son  una boludez.

Toda mi angustia es una mierda.

Todo mi ombliguismo es patético.

Todas las lágrimas son al pedo.

Te quería contar otras cosa, pero Ju tiene lupus y no sé que carajo hacer.

¿Cómo sigue?

Besos.

 

¡Mirá como salta el filtro del cyber!

¡La recalcadísima concha de la reputísima madre que lo remil  parió!

Yo y  mi bocota......

( igual es una puteada a dos puntas)

 

 

¿¿En serio?? ¡¡No te lo puedo creeer!!

Soy una exagerada

Cartas de amor

Siempre escribí cartas de amor. La mayoría de las veces no las envíe o entregué. Algunas sirvieron para ordenar ideas  y palabras que después pude decir.

Me daba miedo, vergüenza y mucho pudor exhibirme de esa manera, pero necesitaba sacar afuera todo eso que me  quemaba la cabeza. (No sé por qué hablo en pasado. Sigo haciéndolo)

Todas esas cartas  que nunca mandé se acumulan en una caja.

Acá va un extracto de ciertas frases  y su clasificación:

·         En los cinco rincones me golpea tu tango. Los jazmines de la letra  ya se marchitaron (tanguera)

·         No es fácil sobrevivir a tus labios, aunque estén a 300 km de los míos (medida)

·         Me das tanta felicidad  con tu existencia(ni siquiera hace falta tu presencia) que si me das la oportunidad me gustaría devolverte una partecita de todo eso (cursi in extremis)

·         Tus palabras en mi cabeza son un terrorista entrando a su paraíso (metáfora explosiva)

·         Tus huellas digitales me delatan ¡Las quiero en todas partes! Soy culpable. (policial)

·         Anoche, después de tantos besos, mi boca ya no sabe su nombre, sólo el tuyo (amnésica)

·         Cuando te olvides de mí, seremos dos. Yo sólo voy a estar pensando en vos (a los 11 años, prepúber)

·         Creo que ni vos  ni yo  sabemos bien adónde va todo, pero es porque las brújulas laten adentro (desorientada)

·         Voy a tener que desarrollar cierta clase de branquias. Cuando te vas me olvido  hasta de cómo respirar (pseudo evolucionista)

·         Me gustás más  que mi sentido del gusto –Lo del pollo con las manos es optativo- (gustos son gustos…)

·         El amor ya nos andaba rondando. Y nos agarró del cuello (gráfica)

·         No te preocupes, no me voy a matar por amor. Los que ya están muertos no pueden suicidarse (necrológica)

·         Cuando juguemos a los novios no quiero pelearme con Juli. Quiero que seas novio mío y que Marcos sea novio de ella así tenemos uno cada uno y no nos peleamos por los árboles denfrente cuando jugamos a la casita. También sos lindo (a los 8 años. Infantil)

·         ¿Cómo mierda te digo que no me alcanza con ser amiga tuya? la reputamadre…¿Cómo voy ahora a tu casa a tomar  mate? Encima sos el único que me puede aconsejar en estos casos… (complicada)

·         Te quiero, basura, te quiero (en sanguche)

·         Coshita hermosha: ¿Sabés que sos más luminoso que un farol? Te mando muchos mushis-mushis (tarada a más no poder)

·         Las bellezas que te adornan no tiene parangón en mi universo (anticuada)

·         Tu culo es para escribirle un poema (confusa)

·         Tenés cara de estampilla ¿Te puedo pasar la lengua? (sexy boba)

·         Sí, vos me gustás. Pero decile al tarado de tu amigo que  él no me gusta. Y que me di cuenta de que me quiso tocar una teta en el asalto en lo de Carolina (reproche)

·         Desde que estoy con vos, me veo más linda de lo que soy. Tu belleza es contagiosa (diagnóstico)

·         Soy una estúpida. Te digo que me cansé de las mentiras y estoy con vos, que sos la mentira más hermosa del mundo (mentirosa)

·         Tus ojos verdes me enloquecen. Arrancate los ojos o besame siempre (ultimátum)

·         Negrucho: Anoche estabas inspiradísimo (agradezco por ésta, entonces, a las Musas, Apolo y el resto de la familia) (familiar olímpica)

Recortes de viejos cuadernos: abril de 2004

Entonces tengo que darme cuenta de que fue pánico.

Ataque de pánico...quién lo hubiera dicho. Una enfermedad del miedo.

Sigo sin poder mirar.Anoche, en la escuela,  Jose y César pasaron a hacer su escena y yo no podía mirarlos. ¡A ellos, que son mis hermanos!

No me puedo mirar a mí misma tampoco. Ni en el escenario  ni en el espejo.

¡Y el fantasma tanguero de este otro pelotudo dando vueltas en mi cabeza!

Me siento en un eterno SPM: sensible, enojada, idiota...

La homeopatía ayuda a la rinitis, pero sigo insomne.

Vivir con Nuria aumenta mi ansiedad, pero qué puedo hacer?

Lo único que me salva son ellos...los chicos. Si no fuera por Vane y la Peti...o Jose y César...¿Adónde hubiera caído?

Y enseñar.Darle clases a esos gansos me hace realmente feliz. Aunque cada vez implique ver a Gus en el salón, dando clases también.

Dejar este espacio en blanco con Marcos  creo que fue lo mejor. Creo que le gusto, pero a mi me  gusta más el otro, y  que todos nos crucemos en los pasillos de la facu no  lo hace más fácil.

Y Emiliano ahí, con su película, que me abre una puerta extraña. Nunca me imaginé que empezar a estudiar en la escuela me iba a dar tantas cosas.

Y la cabeza me sigue doliendo.

Y los sahumerios tienen el mismo olor de siempre.

Entonces tengo que darme cuenta

 darme cuenta

darme cuenta

 

 

Instrucciones para empezar el fin de semana

Quitese algunas prendas. Si  hay otros bípedos cerca, que no sean todas ( o si) Es a gusto y piacere.

Despéinese. Si lleva gafas, corbata o corpiño, prescinda de ellos.

Apriete el cosito del  video siguiente

http://www.youtube.com/watch?v=1-Qcc_J8zeY

 

Y salte y grite como si tuviera 17 años y fuese el primer día del viaje a bariloche.

Olvídese de que este tema está algo trillado. Sólo disfrute.

Cuando su cara  ya esté colorada por calor más que por vergüenza, respire hondo y de un paso al frente.

Lo que siga es responsabilidad suya

Que le aproveche

Prometo, después de esto, llamarme a silencio

Pero  me dejás sin palabras.

 

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Carta

Pedro:
 Disculpame que no te haya escrito antes, pero viste como son de pedorras estas fechas para mi.
Yo sé que depesión  pre, durante y post fiestas le agarran a todo el mundo. Siempre me hago la valiente y digo que a mi no, pero  no es tan cierto.
Sigo siendo una convencida de que hay  que festejar lo que queda, pero vos y yo sabemos que si la copa de champagne se transforma en botella es porque queremos ahogar penas, y las muy hijadeputas aprenden a nadar.
Bueno, por el lado de "las fiestas", lo de siempre: cena en casa de la mamma, saludando al viejo por la tarde, abuela  quejosa, las tías nuevas con su prole en la mesa, clericó en la vereda, baile hasta desfallecer... lo normal.
Ligué más regalos que  nunca. Me debo haber portado bien. Tengo zapatillas para correr como el viento, regalo de Papá Novel; un juego de cosos de cerámica para el baño, re loco, de parte de Juan; trapos glam de parte de la vieja; el consabido calzón rosa de parte de Naty y Norma;  y tu regalo (que llegó recién el 26. El correo está fatal) que me encantó. Esos detalles pelotudos me pueden.
Con los reyes se me complicó la cosa porque justo esa noche viajaba a la Gran  Ciudá, pero por lo visto ellos lo sabían. En el rincón del vestidor adonde están los zapatos, encontré una pista a seguir: un papelito  tirado  que decía "LAURA".
Hacía pila que no hablaba con ella. Y como siempre, y en mi situación, me dio julepe  llamarla. Pero fue maravilloso  y reconfortante. Es a la única que le puedo pedir ayuda desde mi fragilidad absoluta. Aprendí a parecer fuerte, pero  vos sabés que soy una cagona importante.Así  que el jueves la voy a ver. Y a empezar de nuevo!
Es la primera vez que paso enero en The Big City y no parece tan terrible: Hoy caminé mucho, hasta los bosques, y todo se  ve bello y brillante.
Quiero ir al zoológico. Pero me gustaría ir con vos.
No sé si porque anoche vimos una película de amor con la Naty, o porque estoy rodeada de belleza, o porque lo vi a Fer  y verlo siempre me hace extrañar eso de tener un compañero, pero...me pongo idiota. Y te extraño, idiota!
Me merezco estar con alguien, no? Soy buena, bella e inteligente (¿te conté que me caracteriza mi modestia?) El problema siempre es el mismo: soy demasiado complaciente con el otro.
Siempre me dijiste que el síndrome de Mujer Maravilla, mezclado don el de Florence Nigthingale eran enfermedades que no me dejaban ser Ña María. Y soy  Ña María, aunque lo niegue.
En estos años me descubrí más Susanita que nunca.Y que nadie.
Mis amigos reniegan de crear una familia, de una pareja, de la vida simple... A mi me gustaría un compañero de aventuras, un techo, un laburo como labor...
Veo correr a  la gente hacia la guita, la fama, lo exótico como constante... Y si es constante se transforma en rutina. Y la paradoja se te cae encima y te aplasta.
No, nene. No te asustes. El el fondo quiero ser Indiana Jones, o que venga un director de cine checoslovaco o yugoslavo, y me "descubra" y me haga protagonista de la peli ganadora del Oscar a la mejor  película extranjera.Obvio que  mi  locura está intacta. Pero creo que hay  que canalizarla en más realidades.
Y hablando de la realidad, tengo una idea y  muchas ganas de llevar a cabo un  nuevo plan.
Voy a necesitar tu ayuda. Y no, no te voy a decir lo que es. Pero te voy a pedir que  pienses que ha sido para vos  la vida del artista, el arte y la cultura en el pueblo. Pensalo. Y escribilo. Después te cuento.
¡Sí! ¡tu lo has adivinado! sigo sin laburo, lareputamadrequeloreparió, pero algo tiene que aparecer. No me faltan ni conocimientos ni fe, así que le pido al universo que accione, carajo.
Hoy en el I Ching me salió el hexagrama 1, sin mutaciones. ¡Creer  o reventar! Y vos y yo siempre elegimos creer.
Y querer también.¡Y yo te quiero, Piotr!
Contestame rápido. Ya sé que yo me colgué, pero vos no seas como yo. Se como vos
Nos vemos en el camino, amigo
Ma Lau

Automatic escritur

Corpiños de cerezas en sus labiosidem

Desde la ventana, el deseo hecho  árbol que crece

La oreja rota en mil palabras, se calla la boca

Robos subrepticios a la hora de la siesta: robo  de frío

Palanca al piso o al volante. Igual no se meter los cambios

Algunos pájaros desbarrancan el canto. Otros lo venden al por mayor

El rubio mira por la ventana, atento a lo que pasa. No se da cuenta de su espalda sangrante.

Duerme el niño. No  sabe que perderá los dientes que le van saliendo

Trompetas. Elefantes. Todo suena distinto  cuando es silencio

No gruñas, ya nadie puede entender tu falta de lengua

Masticando cadáveres cruzo el hambre

Cuando las uñas pican comienza el caos

Lunares se desdibujan en la piel  de plastico. No, no son  los míos

El pelo es falso, pero  el cráneo que cruza debajo  me deja la duda

Hoy vi lo que todos ven. Y me sentí distinta

El mar tan lejos. Y yo con tanta arena

No olvidar, me grita la memoria amnésica

El sabor sabe su ignorancia

La madre parió una ausencia. ¿Ahora cómo la acuna?

Tan desprotegido del entorno como el cactus en la selva

¡Y el vecino de al lado,  me llena el basural de flores!

El monstruo me salió hermoso, vea...

Risa por la nariz. El moco feliz

Sed de venganza.La publicidad que le faltaba a gatorade

Pronóstico:Tetas al viento con pérdidas oculares de prójimos cercanos

Mañanas campestres. Tardes citadinas. Noches selváticas. Y así todo el día

Me gusta el agujero derecho de  tu nariz. El izquierdo me asusta.

En la piel, pecas por el sol. En la iglesia, 15 padrenuestros

Todas esas otras presencias duelen en los rincones ausentes, todavía 

 

( De madrugada, en la Mansión)

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