Guonderlan

Cada vez que te sientas tentada de llamarlo, verlo, escribirle o comunicarte  con él de alguna manera, puedes hacerlo.

Sólo ten bien presente y siempre recuerda que él no te ama.

Que nunca lo ha hecho y nunca lo hará.

Cuando esa única verdad esté en tu sangre, puedes hablarle.

Debes saber que la simetría universal es imposible.

Y que la mentira abunda.

El amor, el desamor...ambos suenan falsos. Ficticios. Absurdos en un mundo presumiblemente justo.

Pues bien, el mundo no es justo. Él no te ama.

Antes de decir una palabra...

Antes de escribirla...

Date cuenta de que no..

de que jamás...

De que nunca habrá de amarte.

Si sobrevives a esa idea, puedes enfrentar ejércitos.

Pero no te ilusiones con la gloria.

Casi nadie sobrevive a esa idea.

Los que lo hacen se están mintiendo, o  ya están muertos.

Y ahora sí.

Marca ese número.

Escribe esas letras.

Toca a su puerta.

Preséntate ante él y haz lo que puedas

Igual no habrá de amarte

                                A  Sant, que insistía en mi locura y en su lucidez, el iluso

No voy a  ser esa que querés que sea y que  no se parece tanto a mi.

Puedo seguir desnudándome como casi siempre, pero  no vas a encontar, detrás de estas telas, más o menos piel de la prevista.

Los amigos me arrastrarán  a las perdiciones correspondientes, los músicos me harán bailar, los cuadernos nuevos escribir y tu piel seguirá siendo una tortura en mi cabeza.

No voy a abandonar las ideas utópicas de la creación colectiva, ni  de la casa grande, ni del amor al amanecer.

No voy a dejar de  decirte piropos, incluso ese día en el que te  odio con toda mi alma por ser tan indiferente a mi vida. Nunca vas a dejar de ser hermoso.

Iré descalza a buscarte cada vez que toques la puerta. Y habrá pan caliente y sonrisas para  los amigos. Y sobre todo para vos.

No jodas. No intentes que  cambie mi cursilería absoluta,  mi ñoñez  de pueblo, mi alma de señora de su casa. Soy feliz cosiendo a máquina y pintando paredes y cuadros.

Por más que hagas fuerza y desaparezcas.

Aunque me bombardees de glamour, tecnología y novedades.

Me seguirá gustando La máquina de hacer pájaros, y bailaré salsa berreta  en el living.

Querré un vestido blanco el día de la primavera. Soñaré con casas chorizo o con mansiones.

No voy a abandonar mi gusto por los gatos, las plantas de diamelas, el fútbol en domingo...

Soy vieja. O casi vieja. Y dicen que no aprendemos mañas nuevas

Pero  he aprendido a verte desde otro lado. Y a perdornarme el amor y el desamor constante.

Y supe hacer de tripas corazón. Y seguir andando. casi sin ganas, pero andando.

¿te acordás cuando todos los hombres usaban el pelo largo? Se resignaron a  olvidarlo en los noventas. No se dieron cuenta de  que los queríamos más así.

No cambio por cambiar. Por eso te pido que no insistas.

Y te aviso que sonaste. Porque mi memoria es prodigiosa.

Y yo no olvido

El otro día fue P. a casa.

Nos divertimos mucho, como hacía tiempo que no lo hacíamos.

Definitivamente, el pelo rapado le queda mucho mejor. Digamos que es (si eso es posible) más sexy que de costumbre.

Charlamos mil boludeces, mil cosas serias, mil silencios..... mil ruidos extraños.

Se quedó a cenar y me hizo reir mucho, como siempre.

Pero no fue como siempre.

Andaba rondando un fantasma.Digamos que, sin querer, M. estaba presente.

Mirando las pecas de la espalda de P, me acordaba del  lunar de la última falange del meñique derecho de M.

Riéndome de las ocurrencias del "muertólogo municipal en el caminito de la muerte del Parque de 9 de Julio", me acordaba de la risa física  que me produjo leer el resumen de "Ramo´s Sunday"

Y de repente,  en medio de esa vorágine mental y física que implicó  un par de duchas, una botella de vino entera, un grupo de neuronas (muy queridas, por cierto) muertas, un ataque de recuerdos de cejas levantadas sobre anteojos a la hora de preguntar, un darse cuenta de  un cuerpo en un escenario actuando casi para mí,  cuerpos sin ropas en casa ajenas, cuerpos con ropas -pero desnudos al mismo tiempo- en un zaguán de villa del parque y algunas cosas más...

En medio de todo eso, me pregunté qué papel cumplía yo en esa película.

Y  me vi de protagonista

Y,  aunque Yin y Yang anden en mi cabeza, me supe Tai Chi

( y el que quiera entender, que entienda)

( No sé  si hay que querer más a uno o  a otro. No sé si  alguno me tiene que gustar más o menos. Por lo pronto, ya vi el avance . A   ver la película voy seguro)

Siempre escribí cartas de amor. La mayoría de las veces no las envíe o entregué. Algunas sirvieron para ordenar ideas  y palabras que después pude decir.

Me daba miedo, vergüenza y mucho pudor exhibirme de esa manera, pero necesitaba sacar afuera todo eso que me  quemaba la cabeza. (No sé por qué hablo en pasado. Sigo haciéndolo)

Todas esas cartas  que nunca mandé se acumulan en una caja.

Acá va un extracto de ciertas frases  y su clasificación:

·         En los cinco rincones me golpea tu tango. Los jazmines de la letra  ya se marchitaron (tanguera)

·         No es fácil sobrevivir a tus labios, aunque estén a 300 km de los míos (medida)

·         Me das tanta felicidad  con tu existencia(ni siquiera hace falta tu presencia) que si me das la oportunidad me gustaría devolverte una partecita de todo eso (cursi in extremis)

·         Tus palabras en mi cabeza son un terrorista entrando a su paraíso (metáfora explosiva)

·         Tus huellas digitales me delatan ¡Las quiero en todas partes! Soy culpable. (policial)

·         Anoche, después de tantos besos, mi boca ya no sabe su nombre, sólo el tuyo (amnésica)

·         Cuando te olvides de mí, seremos dos. Yo sólo voy a estar pensando en vos (a los 11 años, prepúber)

·         Creo que ni vos  ni yo  sabemos bien adónde va todo, pero es porque las brújulas laten adentro (desorientada)

·         Voy a tener que desarrollar cierta clase de branquias. Cuando te vas me olvido  hasta de cómo respirar (pseudo evolucionista)

·         Me gustás más  que mi sentido del gusto –Lo del pollo con las manos es optativo- (gustos son gustos…)

·         El amor ya nos andaba rondando. Y nos agarró del cuello (gráfica)

·         No te preocupes, no me voy a matar por amor. Los que ya están muertos no pueden suicidarse (necrológica)

·         Cuando juguemos a los novios no quiero pelearme con Juli. Quiero que seas novio mío y que Marcos sea novio de ella así tenemos uno cada uno y no nos peleamos por los árboles denfrente cuando jugamos a la casita. También sos lindo (a los 8 años. Infantil)

·         ¿Cómo mierda te digo que no me alcanza con ser amiga tuya? la reputamadre…¿Cómo voy ahora a tu casa a tomar  mate? Encima sos el único que me puede aconsejar en estos casos… (complicada)

·         Te quiero, basura, te quiero (en sanguche)

·         Coshita hermosha: ¿Sabés que sos más luminoso que un farol? Te mando muchos mushis-mushis (tarada a más no poder)

·         Las bellezas que te adornan no tiene parangón en mi universo (anticuada)

·         Tu culo es para escribirle un poema (confusa)

·         Tenés cara de estampilla ¿Te puedo pasar la lengua? (sexy boba)

·         Sí, vos me gustás. Pero decile al tarado de tu amigo que  él no me gusta. Y que me di cuenta de que me quiso tocar una teta en el asalto en lo de Carolina (reproche)

·         Desde que estoy con vos, me veo más linda de lo que soy. Tu belleza es contagiosa (diagnóstico)

·         Soy una estúpida. Te digo que me cansé de las mentiras y estoy con vos, que sos la mentira más hermosa del mundo (mentirosa)

·         Tus ojos verdes me enloquecen. Arrancate los ojos o besame siempre (ultimátum)

·         Negrucho: Anoche estabas inspiradísimo (agradezco por ésta, entonces, a las Musas, Apolo y el resto de la familia) (familiar olímpica)

Pero  me dejás sin palabras.

Me escribio Gabi y me dejó dando vueltas como una calesita con hipo..

Cada palabrita que escribió me golpeteó el cuore y otros rincones. Más allá de los piropos ( que son muchos y maravillosos y que no viene al caso contarlos porque son para mi ego y ........  qué tanto! este blog también es para mi ego. Miren esta joyita: "Me encanta como escribis. ... Voy a ir al muro de los lamentos a recomendarte a dios por si anda buscando alguien que lo ayude a crear mundos mas lindos que este."  Me hice pis de la emoción y me agrandé como galleta en agua.Y sí, por si no saben, vive en Israel, por eso  tiene la línea directa con dios)

Y después vino  la crítica con pedido oculto:"Lo que medio me llama la atencion y un poco me molesta es que estes enamorada de todos esos gansos y no critiques ni putees a ninguno."

Y se merecen una puteadita, no?

Ahí van:

Vos, el que escribía para vivir y ya no sabe cómo hacerlo... sos un ganso!Escribís bonito, seducís al pueblo pero  te enroscas con cada loca! no te fijás si hay  agua y te tirás a la pileta como un idiota. Y claro, te hacés mierda. Y claro, quién es la estúpida que te consuela y escucha tus llantos y quejidos? La otra idiota, a la que encima le gustás, y obviamennnte, ni te fijás en ella. Maldita manía de hacerme amiga de los hombres que me gustan, de la falta de cancha para la histeria y de las ideologías feministas  o algo así que tengo encima. Y que son  las ideas que no me permiten  ser "una modelito de femineidad, chica cosmo, tacoalto, uñaslargas" y toda esa sarta de  pelotudeces que, por suerte ( y  valga la contradicción) tampoco quiero ser.Pero claro, eso también hace que no te fijes en mí.

¿Sabés una cosa? ¡Andá a cagar! Si te enganchás con esas locas, será porque te lo merecés

Descargo (o "las uvas están verdes"): Igual sos un obsesivo y cabezadura. Y no compartís ciertos rituales sagrados para mi, como el cine.

Vos, sí, vos, el que pierde el pelo pero no las mañas...sos un ganso! Tenés un donjuanismo  que roza lo asqueroso. Parece que tuvieras miedo de no levantarte a nadie más cuando te quedes pelado y  te cojes todo lo que tenga tetas y se te cruce. Y sos tan bueno, y caballero y tan dulce que toodas, manga de idiotas,  nos enamoramos de vos ( justicia poética: cuando te enamoraste de una, ella no se enamoró de vos) Pero no puedo putearte, porque encima me inspirás a hacer cosas por mí, para mí. Y encima sos muy bueno en tu vocación, y sos buena gente y toda esa mierda  que hace tan difícil el insulto.

¿Sabés una cosa?¡Andá a cagar! Vas a esquivar tanto lo  tangible, que te vas a quedar atrapando el aire.

Las uvas están verdes: Sos un neurótico,  siempre le buscás la quinta pata al gato, y  encima sos  tan inseguro que nunca estás satisfecho.  Triste en potencia.

Vos, el de pelo largo y sonrisa  encantadora...sos un ganso! Sos tan inseguro de vos, de lo que  generás, de lo que querés, que andás como  bola sin manija, sin más objetivos que el hedonismo más idiota e inmediato. Tenés una manera de seducir tan estudiada, que hasta las piedras se derriten a tu paso, pero  tu inseguridad hace que salgas corriendo aunque una, pobre idiota, caiga redonda a tus pies. Sos un nene en el cuerpo de un hombre.  Y eso desconcierta

¿Sabés una cosa?¡Andá a cagar! Si no sabés distinguir entre placer y amor, estás  más quemado  de lo que pensaba.

Las uvas están verdes: Sos más adicto  de lo que  mi rango de tolerancia  acepta. Desintoxicate  y mentí menos

Vos, el que toca la guitarra desde hace siglos...... sos re ganso! Histeriqueaste desde la prehistoria, pero como siempre estabas comprometido, nadie iba a mover un dedo. Te hiciste el galán, me quemaste la cabeza con la música. Y cuando llegó la hora de estar sin ropas, todo fue una farsa. Prometiste lo que no cumpliste jamás, y yo , idiota de mi, te di un par de oportunidades que se transformaron en desilusiones.

¿Sabés una cosa?¡Andá a cagar! Y nunca le digas a una mina con cara de aburrimiento  en la cama: ¿Te gustó?

Las uvas están verdes: Sos  un viejo mental.  Nada más que  agregar

Vos, el de piel tan blanca y  voz murmurosa, como el tango de Manzi, vos...sos un ganso importante! Amable y querible hasta el límite, no te das cuenta de que sembrás ilusiones a lo pavote, pero cosechás soledades. ¡Y vivís en una mentira! Enamorado hace siglos de una mina que nunca te dio bola, fuiste bueno conmigo, pero te quedaste con otra, que se parece fisicamente a esa que no te quiere. Andás generando pena por los rincones,  y transformás la pena en arte. Y eso me puede

¿Sabés una cosa?¡Andá a cagar! Ella nunca te va a querer. Y tampoco es tan genial como decís que es

Las uvas están verdes: Obsesivo importante con un tema inútil. Le gusta el sufrimiento como forma de vida, y yo soy una mina alegre. No me sirve

Bueno, ahí está  mi descarga  de años de amores inconclusos.

 Algunos de estos amores no se concretaron, y otros sí.

Estos son  los gansos que  me quisieron vender gato por liebre, y yo compré por inocente, idiota o  solitaria.

Ahora viene el quilombo, porque creo que  en esta parvada de gansos hay alguno que otro que lee el coso este, y no creo que nadie quiera ser puteado.

Pero por la puteada por desamor uno debe inflar el pecho de orgullo y resignación.

Alguien nos quiso  tanto que le duele...

Gracias a ellos, entonces, por hacerme sentir tantas contradicciones.

Update:¿ No ves  que soy un asco de bondad? termino agradeciendo tanto el amor como el dolor.

Cuando todo parece ya dicho, entra en escena el otro actor. Y la trama se complica
Retorcida en sí misma, la historia nos envuelve, y aunque hayamos llegado tarde, nos enganchamos igual
La vida de los otros es así. Como esa película de tarde de zapping, como esa obra a la que llegamos ya empezado el segundo acto.
Entonces ese otro es un interlocutor que, cual relator de radionovela, nos cuenta un resumen de lo que viene pasando, para ponernos un poco al día y no andar con cara de pregunta todo el tiempo.
"cuando era chico jugaba  en el arco, pero ahora  soy  un buen 5", " en mi cumple de 15 mi tía abuela me hizo un regalo  horrible, pero no le dije nada.Pobre vieja...",
Y así todo.
Entramos a esa historia de vida ajena tratando de acostumbrar la vista, porque la cosa viene oscura. Sabemos, por el afiche que vimos en la entrada, que esa historia/persona tiene un lunar en la mano, que usa anteojos, que las zapatillas azules que usa están gastadas del lado de afuera y puede significar una leve chuequera, que sonrie para  verse mejor...Pero es sólo el afiche, lo de afuera. Y está hecho para agradar, vender o  sólo mostrar.
Ahora habrá que ver la película.
Ni el origami  que te regaló  para buscar una excusa y sentarse a tu mesa en el bar es algo  consistente. Es  como un preview ( o como le dicen en el  pueblo:la colilla de le película): te  da algo  más, pero  no dice mucho.
Sólo esa escucha, esa mirada con más detenimiento, te contará lo que te perdiste de su vida, desde su nacimiento hasta ese mismo instante. Pero serán palabras breves.
Nunca sabremos como eran las arrugas de la cara de su abuela, ni ese colchón que tanto se hundía en esa cama, ni como golpeaba el viento los postigos  la noche de la tormenta que  le dio tanto miedo.
Pinceladas, trazos, un esbozo de una vida comprimida en charlas que se acortan o alargan según la necesidad del tiempo de compañía.
Ahora mismo miro para atrás en mi película y  veo cosas tan  extrañas, que parecen que le pasaron a otra:
el viaje a Mar del Plata en tren, el mar en invierno a los 8 años, el arroyo ese de la posta de Yatasto,  andar en bicicleta por La Plata con el pelo así de corto, cuando compramos la tela de las cortinas de la que era nuestra casa y al mes nos separamos, el beso del zaguán, la voz de las tías cantando  bajo el níspero, la casa del árbol en el campo , la caminata desde saavedra hasta colegiales, la piel esa tan blanca dormida al lado mío...
Es todo el mismo guión, y sin embargo parece escrito por distintos autores.
Y cuando una, cinéfila  y neófila, quiere ver películas nuevas, a veces  no quiere saber como era que empezaba todo. Sólo quiere meterse en la historia desde lo hay, desde la incerteza. Adivinar el camino por el paso.
Ser una detective de la trama.
Descubrir lo que hubo desde lo que hay.

Pero enredarse en  la trama  de ese otro. Y tejer  otro guión más con estos hilos.

No tenés idea de todo lo que me das cada día.

De todo lo que me diste desde hace unos años a esta parte.

De todas las taquicardias, de todas las hiperventilaciones que tuve  con vos.

Ni la  más putísima idea tenés de todo lo que influenciás en  mi vida.

No sabés casi  nada de lo que me producís.

Y ahora  también estás dudando si te lo estoy diciendo a vos  o a otro.

Cuando escribir se transforma en una necesidad, surgen cosas como estas. Cartas inconclusas que nunca entregaremos, o  relatos inexactos  de situaciones muy  poco claras.

Estamos eligiendo. Carajo si lo estamos.

Y si te tocó vivir ese  momento, fue porque lo construiste de esa forma.

La gente que te quiere se ríe con vos.

La gente que  te va a rodear en  la vida tiene tu humor, le divierten las mismas cosas.

Si esa noche te dijo que  eso de lo que te reías era una pavada, una estupidez, entonces, ya tenés  algunos datos sobre la inconsistencia de esa  compañía.

No. No es definitivo. Pero es una señal clara de que  no  va a compartir las alegrías y tristezas con vos.

En la tristeza, cualquier gil nos acompaña. Cuando se te muere un tío, hay una parva de parientes, conocidos y vecinos que aparecen a dar el pésame y a tomar café recalentado.

Pero cuando la tristeza  que no es mía, sino tuya o del que yo realmente quiera, me traspasa, cuando  el color que envuelve a ese que quiero se vuelve grisplateado, esa tristeza que surge del otro y que me llega por culpa del amor, esa  es la verdadera tristeza compartida

Quizás yo no ame lo que vos amás, pero  lo respeto. O  me informo  sobre tus amores y  trato de conocerlos. Pero el amor no es el humor.

Si me río es porque me crece desde adentro la risa. Y en eso sí se parece al amor. Pero al  amor ese que surge  de adentro, sin forzarlo por las cosas de la superficie, sino por todo eso  tan  intangible como la risa misma.

¿Y adónde voy con todo esto?

No sé. Creo que lo escribo porque me acordé el día que te conocí. Y te conocí riendo.

 O la vez aquella que salí con ese tipo que parecía tan interesante, y que me hablaba de esos libros que había leído, y de esas películas  de culto que jamás confesaré que no vi, o de los lugares del mundo que visitaré algún día, pero su visión pesimista del mundo y su pedantería absoluta  lo llevaron a decir que casi nada  lo hacía reír. Porque todo era un plagio, una repetición, una absoluta falta de originalidad y un millón más de boludeces por el estilo.

También conocí a uno de esos que se creen genialmente intelectuales  porque repiten de memoria frases célebres de personas ídem. Pero no se les cae una idea original y  se siguen portando como loros hasta con  el humor, o el amor. Son los adoradores de  la palabra “tendencia”, cuando ni saben lo que es.

Y cuando te conocí, yo reía.

El tiempo fue pasando, y los dos  ya tenemos canas que yo oculto y vos  perdés.

Yo me sigo riendo de  lo mismo y de más cosas cada día.
El humor y el amor me cruzan a gente nueva en  el camino.

Y hoy que es un día que  llueve, un día grisplateado como las canas, de lo único que me puedo acordar es  que cuando te conocí vos me estabas haciendo reír.

"La persona a la que quieres y la  persona que te quiere nunca son la misma persona "

Chuck Palahniuk , Montruos Invisibles

El amor  nunca es causal.

Ayer Maru me decía que uno recibe en la medida en la que da. Y no es así.

Menos aún en la medida en la que desea.

Esa mierda de las películas de disney nos enseñó a creer que si eres bueno y lo deseas profundamente, todos tus sueños se hacen realidad.

Basura

 Pila, toneladas de  bosta ideológica.

El amor correspondido es fruto de la casualidad absoluta.

El encuentro  quizás sea sincrónico, pero  toda justificación sobra.

Nada sucede  a partir del mero deseo.

Y a veces, la acción  que sigue al deseo tampoco funciona.

¿que resta entonces?¿esperar cruzada de brazos a que el universo  se ponga las pilas?

¿odiar a los hombres, los teléfonos, los mails, los blogs ajenos, las  mujeres que no somos?

No creo que nada de eso lleve a alguna solución

Lo  único que nos queda es  creer.

El viejo y  estúpido argumento de la fe.

O querer  creer, para aquellos tan descreídos como una.

Entonces: quiero creer que  el amor llegará corriendo.

Y no sos vos, aunque quisiera.

Es otro mucho mejor,

Quizás más interesante, más inteligente.

No sé si con más pelo, pero sí con  más mañas.

Que ame estar en mi mundo.

Con más ganas de la felicidad compartida que vos.

Con  ganas de verdad de empezar a construir de a dos, y no  de pelearse con el mundo solito y su alma.

Quiero creer.

Quiero empezar a creer

Las  historias  han sido escritas tantas veces, el pizarrón se ha borrado tanto, que ya perdió su color oscuro original.

Ahora es gris tiza.

Y la  única forma de marcar algo en el es mojándose el dedo y anotar así, con saliva, con huellas digitales.

Saco la lengua y mojo mi  dedo índice derecho… 

La mansión ya estaba  condenada.

Sin luz eléctrica ni habitantes.

Nos encontramos ahí porque, a pesar del abandono, seguía siendo el punto de encuentro o refugio para situaciones  como estas y personas como  nosotros.

Ya me habías advertido sobre asuntos pendientes.  Y yo, en el colmo de la discreción,  apenas  había pronunciado  mi escote.

Ese domingo  la remera  que debio pertenecer a mi hermano era un muro  gaudiano entre  las pieles de cada uno.

Como un obsequio antropomórfico de una navidad anticipada, estabas casi sentado en  lo que alguna vez se usó de sillón.

Todo  fue una charla, un repaso de imágenes.

Te fuiste  yendo, diciendo lo de siempre, en  el mismo tono.

Y al  borde de la escalera  tuve que agarrarte de la nuca. Era demasiado tiempo de espera, y  la casa así no  me iba a dejar esperar más.

Pero te ibas. Y amagamos escondernos en lo oscuro, aunque afuera  todavía quedaba un resto de sol.

Te ibas, te tenías que ir.

El pasillo ese de la derecha  fue el borde del  negativo de mi forma.

Te fuiste.

Y cuando  quince minutos más tarde oí  la escalera  anunciandote, sonreí en la cama.

La luz que quedaba era la de las velas en el baño.

Cuando el sudor ya era certeza, supe que las ansias venían desde un lugar extraño  en mi tiempo  y en el tuyo.

Imágenes del club de caza y pesca en la semana de la primavera, el pelo largo, un recital, la lectura de un cuento, mis jeans  gastados, tu  voz  tangible...

Hacía  apenas  un par de días que Kurt Cobain  no existía, y uno de los tuyos tenía una remera de Nirvana.

De vuelta al tiempo de lo real, te  dije que yo también, que desde  el siglo pasado estaba enroscada en esa esfera de hambre.

No se si eso es del todo real. Pero  no es irreal para nada.

Después de todo nos reímos, mucho. Hiciste bromas sobre el café inexistente.

Me peiné frente al espejo en la oscuridad.

A la altura de atarse los cordones de la zapatilla derecha, te acercaste y me besaste. Me tomaste  el mentón con  las  manos, giraste mi cara, te agachaste y me besaste.

Al borde de la escalera,  nos abrazamos para siempre.

Hoy te crucé por la calle. Y ya no eras el mismo.

Yo tampoco.

El ángulo es  menor cuanto mayor es el consumo de cannabis

Tomar el té, un domingo con frío, en la Confitería Las Violetas...

Caminar por una exposición de diseño, en Palermo....

Hablar, hablar, hablar

Esos ojos ahí, atras de los vidrios, pero bien cerca...

el gorrito de  colores, el tatuaje en la muñeca, las zapatillas, los fetiches de siempre

El beso de la despedida

La promesa de la próxima cita...

Ya me   puse a pintar

 “Cuando  no entiendes algo puedes  hacer que signifique cualquier cosa”

Chuck Palahniuk, Diario, una novela

Imaginate estar rodeado por mujeres intocables.

Kurt Vonnegut dice en su nouvelle “Cuna de Gato” que  cuando la vida  de ciertas personas se enredan en la tuya sin  causa aparente, pero  tejiendo una red  para que las cosas se desarrollen de la manera en que lo hacen, esas personas  forman parte de tu  karass.

No se si  vos sos parte del mío o yo del tuyo

Cuando los hombres dicen que las mujeres somos todas  iguales, hay algo en  lo que no mienten.

Somos cíclicas. Animales regidos por la luna, las mareas, las hormonas. Los olores.

Cuando un grupo de mujeres  viven juntas, o  se ven constantemente, es muy probable que sus ciclos menstruales coincidan. Al principio cada una tiene el suyo, pero lentamente uno se atrasa, otro se adelanta y terminan menstruando  casi el mismo día.

Tragedia  en las familias de muchas mujeres: las toallitas y los tampones  desaparecen  todos al mismo tiempo.

Esto es por culpa de las feromonas. Hormonas  que huelen. Y que no nos damos cuenta que están ahí, en el aire que  nos rodea. Pero lanzamos al  aire   todo el tiempo. Nos olemos entre nosotras y nos sincronizamos.

Esta es la explicación lógica al enredo  con la vida de otras mujeres.

Intocables. A veces locas.

Totalmente deseables.

Dependiendo  ya de cada una, el  síndrome premenstrual  puede variar desde una obsesión por la limpieza, una extrema sensibilidad, un malhumor de  perros, una dulce tendencia al homicidio o al suicidio, o un apetito sexual  insaciable.

Es comprensible que en las familias con más de una hija mujer,  la supervivencia  emocional masculina sea algo de todos los meses.

Y si sos el hijo  del  medio, estás  bombardeado  hormonalmente en estéreo.

Otra  cosa que sucede en cada ciclo menstrual,  es que las feromonas también  están muy activas durante la ovulación. Por eso  es  común que, respondiendo al pedido de sexo que exudamos  inconcientemente en esos días,  los hombres que nos rodean sientan  también más deseos sexuales. Otoño y primavera son trágicos si una  no quiere tener hijos. La  mayor actividad de los espermatozoides es en estas épocas del año.

Imaginate estar rodeado por mujeres  intocables.

La prohibición del incesto pesa en  todas las culturas. Regidos o no por la Biblia, la mayoría de las personas  no  niega el terror o el asco  que le  supondría  tener sexo  con alguien de su  familia  primaria.

Pero somos seres sexuales.

Entonces nos metemos en extraños caminos para satisfacer el deseo. Lo disfrazamos de amor, de dolor, de despecho, o de deseo de muerte

La trama se complica cuando descubrís a los 28 años que  la mujer con la que tanto te  gustó  acostarte la semana pasada es la ex novia de  tu actual cuñado, el novio de la menor. Y  ni hablar cuando ella, sin saber o  sabiendo (nunca  podrás descubrir el nivel de suspicacia de algunas mujeres) te cuenta como al pasar que  el marido de tu hermana  mayor  fue  el  primer hombre que la besó en la boca. Y que además, se histeriquearon toda la adolescencia.

Estás  besando su  boca carnosa. Estás en el   lugar exacto en  que han  estado  tus cuñados. Las parejas de tus hermanas.

Estás mezclándote en  su mente con esos recuerdos. Ella  te asocia a ellos o no. Nunca  vas a darte cuenta. Ella es actriz. Y encima se deja  guiar por sus hormonas.

Te mira los ojos  y sabe que compartís  los genes que  los forman con  la mayor y la menor de tus hermanas.

¿Es ella  la que quiere recuperar los  antiguos contactos con esas  pieles que en algún momento le pertenecieron?

¿O sos vos el que muy  indirectamente está cometiendo incesto?

En ese caso, imaginate estar rodeado por mujeres  intocables.
No te está permitido tocarlas directamente, por eso enredás  la trama de manera  casi siniestra. Encontrás el camino  hacia el deseo prohibido. Lo seguís por senderos casi legales.

Y  mientras  vos, en tu  ingenuidad o  tu perverso conocimiento de las cosas  (no creas que a ella no se le pasó por la mente que tus cuñados te la hayan “recomendado”, pero es un pensamiento fruto del amor propio, de su alma de diva) vas dejando  olores  que ella confunde con  los de tu familia política, el mundo sigue girando ahí afuera.

Los ciclos de la luna.

El karass.

El pueblo, tan chico. El infierno tan grande.

Y el cielo también.

Exactamente en el momento en que las mujeres intocables se  convierten en tangibles.

Es una  puerta  grande, ancha.

Del otro lado estás vos

Es  alta, de madera maciza, reforzada.

Se nota pesada.

Lo termino de descubrir cuando quiero abrirla y  me cuesta  mucho

Golpeo.

Debilmente, a lo lejos, se escucha  tu voz, respondiendo

Te pido que te acerques, que me ayudes.

Yo empujo, vos tirás.

De a poco, muy lentamente, se abre.

Se abre la luz que llega del fondo.

 La rendija de apertura es mayor.

Vos hacés fuerza. Yo  mucho más.

Y  cuando asomo  la cabeza, sonriendo, esperando verte

La cerrás de golpe y  me  aplastás la cabeza contra el marco

Cuando ninguna letra de tango nos quede bien, en ese momento nos encontraremos

Se conectó al msn, como siempre,  pero esta vez le hablé. Por primera vez en  dos años

 Fue alumno mío hace  3 años. Y me marcó.

 No sé si por su belleza, su inteligencia  o lo que las dos cosas generaron en mi

Y en el medio de cotidianeidades, me dijo que nunca se había olvidado  de mi.

Yo tampoco puedo olvidarme de él

Cuando  vaya a La Plata nos vamos a volver a ver, pero  sin los condicionamientos anteriores...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida......

(un dato que no es menor: es una copia joven y  argentina de Nicholas Cage...)

A veces me da rabia que me pase esto. Muchos  me dicen que es una especie de privilegio, y lo se. Pero  no lo  puedo evitar voluntariamente, y a veces  jode, duele.

Me doy cuenta. Bah, peor. Lo sé.

Sé  cuando estás cerca.

También sé cuando  te alejás. Y no solamente desde lo físico, sino desde la cabeza.

Puta madre.

Hace unos días que sé, también, que él está triste. No, vos no.Él.

Y el  domingo me miró un segundo con esos  ojos. Y me dieron  ganas de abrazarlo un rato, para qué negarlo.

Pero el lunes, a la hora de la depre de domingo que tienen los lunes feriados,  me di cuenta que  los milagros no  suceden con la gente triste, sino con la gente  feliz.

Y vos estabas  feliz cuando llegaste a mi puerta.

Y a la noche, en medio del  vino, el mate y las fotos, desenrrollaste  la pregunta esa  que me frenó el cuore un segundo.

Y  yo sabía, te juro que sabía que se venía eso. Y por eso, por  saberme cagona, te respondí a medias.

Cuando  nos volvamos  a ver, te cuento el resto

Quizás vos también sepas por adelantado algo. Quizás sepas  mucho más que yo.

Y si ninguno de los dos sabe, tendremos que investigar. De eso  se trata, no?

Están  pasando  mil cosas  en mis días, y la verdad que tengo  mucho por escribir

Pero  hoy  hay  música en mi cabeza, y   cual oyente de radio de pueblo, quiero dedicar esta bonita página a un hombre que  mira  el mundo  de manera diferente. A un hombre que hace que mi felicidad sea más brillante, sólo por  existir en mi mundo. A  él, que  no sabe  lo  que transforma en mí, pero  quizás lo intuya.

A  uno de mis Pablos...

 Lo de más

Silvio Rodriguez

Parece que Guonderlan  no es tan maravilloso como  lo pintan.

El gran problema de este barrio es que  queda lejos.

Lejos  de tus ojos, o sea, lejos del mundo

El  domingo  que pasó  no fue muy divertido. Sólo la esperanza de tu voz en el teléfono  me sostenía un poco entre tanta desidia

No estabas en tu casa, te habías ido  en busca de bebida.

Sigo, entonces, practicando mi paciencia.

Te invito  a que, por favor, hagas que mi espera termine

Update: Te juro que  quiero llorar, pero no puedo. No sé si es porque estoy en una casa ajena; porque se que estás  con otra mujer ahi, al lado tuyo y no quiero interrumpir; o  porque ya doliste tanto como debía  y está quedando poco. O quizás quede tanto por vivir  con vos que ya ni sepa.

Busco señales, pero no decís ni un hola  virtual. Tengo que trabajar y no puedo. Tengo que aguantar cruzarme con  el pasado en una esquina, y de la mano de otra. Tengo que  pensar en positivo con respecto a vos, a nosotros, y no me sale.

En definitiva, tengo que saber que nada sé. Y  me duele.

 Y ahora si estoy llorando

Pasional 

No sabrás, nunca sabrás 
lo que es morir mil veces 
de ansiedad; 
no podrás nunca entender 
lo que es amar y enloquecer. 
Tus labios que queman, 
tus ojos que embriagan 
y que torturan mi razón... 
Sed que me hace arder 
y que me enciende el pecho de pasión. 
Estás clavada en mí, 
te siento latir 
abrasador de mis sienes, 
te adoro cuando estás y 
te amo mucho más 
cuando estás lejos de mí. 

Empecemos por el principio: Te quiero. Y  eso  no cambia

 Desde  octubre que no  cambia. Y está bien que eso  no cambie.

Pero hay cosas que me gustaría que cambiaran.

Te tengo miedo, a pesar de quererte. Te tengo terror, a veces

No sé que hacer, qué decirte. me paralizo como una adolescente  tonta.

 No me acuerdo  cómo  besarte, eso que parecía tan fácil...

Necesito más tiempo con vos

Un vino, una noche entera. Más silencio, más piel...

Una buena  bienvenida. O despedida, si fuera necesario. Pero buena

Sin miedos

 O sin tiempo para tener miedo

 Qué paradoja, no? Cuanto menos tiempo sé que  voy a estar con vos, más  miedo tengo, menos me suelto.

No sé cómo, pero quiero estar cerca tuyo

Te  voy a llamar por teléfono, o intentar cruzarte  por ahí.

Vos sabés que no me puedo quedar quieta.

Soy una mina pasiva, sin embargo. Me encanta que tomen las decisiones  por mi, pero  mi ansiedad me contradice y no me permite quedarme de brazos cruzados.

Por eso insisto desde lugares casi absurdos.

 Bueno, el amor  no es absurdo. Y sin embargo, desde ahí  insisto.

Espero que... no sé. pero espero

Te quiero

Chau 

Desde el fondo. Desde los talones, las entrañas, el sexo

desde bien abajo  trepa   la risa

Ahí, en el frío de la noche

Y  yo de violeta

Te  miro y miro

Te veo, también

Tengo sed, pero  me aguanto

Sigo caminando el desierto

 Y me aguanto

Porque se que cuando llegue al agua de  tu voz

en ese momento

no voy a tener más sed

Por un rato

Gordi: Hay  restos tuyos en la casa.

 Y  no hablo de las colillas de cigarrillos, unas almendras que trajiste una vez, quizás  cabellos...

Pedazos de vos andan  rondando

No hay duda que marcaste  territorio. No solo con tus cosas, sino con tu  risa, tu desnudez, tus hábitos

Tu ausencia también  me está  rodeando

Como si fueras Lord Canterville, manchaste las paredes  y el piso con mi sangre esa noche, la ultima.

Te extraño, es cierto. Pero  eso  no es insoportable.

 Insoportable es no poder decirte que te extraño

Voy a barrer de nuevo, a sacar la basura.

A pasar lavandina en las paredes

De a poco  te voy sacando de mi casa, aunque ya te fuiste

De a poco te sacaré  de mi

Espero hacerlo

Hace tiempo  que nadie se enamora  de mi.Que nadie  dice que me quiere, que me ama de forma desgarradora

Tiempo es 6 años

Y yo amo y  me desgarro mientras tanto

Los psicólogos  dicen por ahí que no estemos tan pendientes de  la aprobación y la mirada ajena de las cosas, que no esperemos la felicitación  gratuita por hacer algo bien, o sólo por estar ahí, en el mundo

¿Pero esperar la correspondencia  en el amor es tan neurótico?

Inventario, estadísticas, mediciones... cosas absurdas para  anestesiarse del  dolor:

 entre el año pasado y este  me rompieron el corazón dos veces

dos sagitarianos

 ( ellos ni lo saben)

Me enamoré  4  veces en seis años

 tuve sexo con 3 de esos  4

el enamoramiento que  más me duró en el tiempo fue  aquel que nunca pasó  por la cama, obvio

en seis años escribí  como 7 u 8  cuadernos de pelotudeces  relacionadas al amor que no  tengo

parezco de  piedra,  de cemento y  metal

nadie parece notar que  soy cristal, o sea, de arena..

 puedo sonar con una nota brillante, o  me puedo romper y quebrar y  derramar en miles de granitos minúsculos

De hecho siempre o hago

Una ácida amiga, de esas que no deben faltar en la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, me dice que  la causa de mi dolor es que siempre  me  enamoro de artistas: músico, mago, bandoneonista, escritor, director,  actor, guionista, bailarín, artesano, dibujante, fotógrafo... y así. (todo esto  son estos últimos 4)

Pero  creo que  eso  es  lo que me hizo justamente lo  contrario ( ¿Lo contrario del dolor es el amor?)

No sé que tan triste sea estar  cerca, tan cerca de los 30 y sin amor.

No sé  si es más triste tener esperanzas aún con respecto a los desamores recientes

La tristeza es mía, sin embargo

Festejaré, me verán celebrando mil cosas, pero  una piedra de laguna, honda y negra  estará adentro

O no...

El sexo es hermoso y maravilloso, pero no llega al 10%  de lo que siento o hago cuando estoy  en  el amor, adentro del amor, correspondida y  envuelta en el amor

No sé que extraño más: si estar en pareja  y con amor, o  a mí misma en ese momento

Y además, te extraño, tanto... tanto que  llorar en otoño no parece tan cursi como suena

es el nudo en la garganta

la sangre latiendo en la punta de los dedos

Los ojos abiertos

y ese olor tuyo en la naríz que cargo adentro desde la primavera pasada

 Y no se va

 Ni el viento ayuda

Las cosas que pasan así, de golpe, sin que las esperes, sin que las planifiques, y sin embargo no te asustan....

Las cosas que te modifican la vida sin  que lo sufras...

Que te pintan  sonrisas que  ni sabías que tenías...

Esas mismas que  dejan olores  en  tu almohada que ella nunca había sentido...

Que te dejan  una cosquilla en el cuerpo, como una modorra dulzona de fin de siesta...

En esas cosas te dibujo

Casi un silencio a la hora de la siesta de ese verano

¿Por qué  a la hora de la siesta  cualquier  encuentro tiene más olor  a pecado?

Me  detiene una barrera  en la puerta de la cocina que casi casi me hace caer los vasos

Y hace calor y hay  viento

-No te confundas- me dice, en medio de una confusión de manos y  lenguas y aromas

-Claro que no- Y es verdad. El amor y la lujuria se me escapan por los poros, pero  los disfrazo sólo de deseo, para que él  no sospeche y se asuste.

Un  hombre asustado  huele diferente, y no es uno de mis olores  favoritos.

Y me desgarro  de arriba a abajo

 Y me fundo  y derrito en esa piel blanca como  la inocencia que ya no poseo.

Y es cierto, todo esto me pasa a mí.

 Porque el amor es mío

Y el deseo , de los dos

Estás cambiando, de paso, transportándote de un mundo a otro.

Nada es fácil

Y de repente me mirás con esos ojos

Yo también  te odio, sabelo

Con toda mi alma

Hacía tiempo que no odiaba a alguien tan maravilloso como vos.

Nos cruzamos de casualidad. Yo no sabía que él andaba por acá.

Nos encontramos en una vorágine.

Y en el medio de la tempestad, frenó los vientos, me miró a los ojos y  me besó suavemente en la cara, en los labios.

Y ese solo gesto bastó para que se sacudieran los cimeientos de la Mansión entera.

Se fue con el sol, besándome en la mano, llenandome de sonrisas la cara y el cuerpo.

lo veré de nuevo?

Hace dos meses me tropecé en tu vida, en la esquina de bar, casi de día.

Me arrastraste a mi casa y me mordiste tanto, que te estuve puteando una semana.O más. Pero sarna con gusto no pica

Me divertí, me eneojé ( pero no creo que te hayas enterado demasiado) y pasé momentos muy hermosos.

Pero después de dos meses de intimidad y  encuentros me rechazaste una invitación a una cita porque "estas con todas y con nadie"...

Y yo se que no soy todas. Ni nadie.

Soy María. Soy una mina muy interesante, importante, que  se valora y que valora  a la gente que cruza su mundito. Quizás me confundí con vos.  O no te conocía .Y quise conocerte más a llá de lo banal. Pero no me dejás.

Pero esta fue la prueba de fuego.

Chau Santi.

El martes pasá a buscar los CD que dejaste en casa.

Mi vida es  exclusiva. Y yo también ( y con esto quedan advertidos otros Hombre-Hambre que  andan por ahí. Lástima que  sea difícil de cumplir.)

A veces te hacés transparente

De repente veo a través de vos, como si  la piel, eso que nos une y nos separa, se volviera inútil y pudiera leer tus huesos, tus entrañas.

Te escucho y te construyo  a través de tus sonidos: cada palabra, queja, gemido, risa te pinta lo de afuera y lo de adentro. Y aunque seas así de transparente,  no  necesito mirarte para saberte.

En esos instantes el olor también te cambia, y  de la niñez pasa a una adultez abrupta, sin escalas.  La punta de la lengua adivina lo dulce, pero lo picante queda de fondo, inundando y quemando  la boca.

El tacto  absoluto, sentir cada parte de un todo con todas y cada una de mis partes, creer que a piel se vuelve una sustancia  blanda, que se funde en la piel que la envuelve... Saber, ser conciente, que aunque  tu piel este lejos, está allí, al alcance de la mano  imaginaria que sostengo.

Estás ahí sentado, en  el sillón blanco del living, fumando desnudo. El sol  ya salió y no sabemos cuando. Se acerca la despedida y nada importa.

¡Que par de alumnos ejemplares!

El miércoles, llegó temprano.

Cociné  chop suey y él trajo el  champagne. De postre, brochette de frutas con salsa de chocolate.

Tiramos el I Ching, casi  bailamos,  me acarició el pelo  mientras yo hacía lo mismo...

La salsa  que usamos para el postre se convirtió en aderezo  para el juego,  e hicimos un enchastre hermoso.

Perdió la colita del pelo, y  con el  pelo suelto parecía un león

No se quiso quedar a dormir. E hizo bien, porque no hubiésemos dormido.

Mientras el airecito  que movía el  ventilador me iba fijando la sonrisa a la cara y me iba  hundiendo en el sueño, pensaba en sus rulos  mojados  de luna, allá afuera, volviendo a su casa, metiéndose en mi cabeza, llenando de huellas mi barrio.

 Huellas  que  quiero seguir

Yo sé que lo que escribo es muy cursi, pero...¿qué sería de  las cartas de  amor sin  la cursilería?

¿Sabías que  cuando sonreís el mundo  se detiene y se ilumina?Se convierte en una gigantesca foto, perfecta y borrosa, porque el centro de todo sos vos. Los ojos te brillan como la tarde, y el aire es dulce y suave, como cuando nos estamos dando cuenta de algo hermoso.

Tu cara se transforma todo el tiempo. Sos  siempre vos, y podés ser tantos... Tu rostro se despliega y me fascina, desde cada rincón, desde cada gesto.

Tu presencia ( o ausencia. Da lo mismo. Es como si siempre estuvieras a  mi vera)me cohibe, me alegra, me desarma en mil pedazos, que junto y meto adentro mío en ese segundo en que no estás mirando

Tengo la sensación de que andás de puntas de pie por mi cabeza, y todo lo que tocás brilla de golpe, se contagia de vos y de tu paso.

¿Cómo te encuentro si no sé cómo buscarte?

Cuando  los puntos cardinales se pierden

Cuando la saliva se agota, y no se encuentra ni siquiera en litros de agua

Cuando los olores  nos embriagan al punto de  la risa

Cuando el marmol de la cocina  no es tan frio

Cuando  los golpes en la cabeza ya no pesan

Cuando los dientes sobran y no

Cuando se contabilizan los lunares de una espalda

Cuando el pelo molesta y  embellece

Cuando la risa  rebalsa de la cama

En ese momento, estas vos

Pelos, dientes, salvajismo y fiaca.

Me mordió la boca en la calle. Eso no se puede llamar solamente  un  beso.

Exageró con el uso  de los dientes, es verdad. Ya pasaron dos días y  todavía tengo marcas que duelen.

Pero horas de  mimos, en la fiaca del domingo, sin apuros y con risas hicieron que  las los mordiscones anteriores no jodan tanto.

No sé  si lo  voy a cruzar de nuevo, pero un safari de vez en cuando no  hace mal

Ansiedad como latidos incontrolables, falta de sueño y de hambre, cabeza funcionando a mil por hora pero por motivos absurdos, mirar el celular mil veces y  saber que no mandó ningún mensaje aún   y morir cada vez...

La paz llegaba sólo cuando lo veía, al fin. Y saber hoy que no  lo voy a ver hasta  dentro de 10 días ( todavía no sé cómo voy a hacer para viajar, pero algo  voy a hacer) me arranca pedazos, me desarma  en piezas de rompecabezas escherianos, que nadie sabe cómo recomponer.

Me gustaba alguien, me enamoraba de vez en cuando, generalmente en primavera, pero esto superó mis conocimientos del caso. No sé qué hacer conmigo, y menos con él, que me  besa en la calle, pero no  me llama.

En el bar le pregunté porqué sus labios estaban a 300 km de los míos. Y no supo qué decir . Y yo tampoco.

Ayer, en la despedida,  cuando lo besaba lo agarré de la nuca. Y  cuando estaba alejándome por calle rivadavia hacia el bajo, miré hacia atrás y ahí estaban sus ojos, mirando los míos.

¿Será una señal?

Reir y reir viendo su cara transformada en el escenario

Complementar su  olfato ausente, salvo de vino tinto

Caminar sin preguntar por las calles de Villa del Parque

Llenar un zaguán de certezas y humedades

Volver en el 84 hasta Congreso

Reir recordando

Cantar esperando saber más

Tengo  ganas de verte. Y que empiece esto con esa frase  no significa que siga como Benedetti  enajenado  recitando Viceversa por las calles del barrio.

Pero no sé si te extraño. Quizás por que  tanto no te conozco.Digamos que te anhelo.

Quiero investigar qué es esto que pasó, y que quizás siga pasando.Quiero  reir con vos.Eso es bueno.

Y  no sé que pasará con vos y  tu casi-no-novia. Tampoco sé que pasará con  vos y conmigo.

Tanta incertidumbre, sin embargo, tiene un lado  positivo: todo está por inventarse

Inventémonos

a 20 metros del beso estaba mi casa, pero fuimos en auto igual.

Doblar la esquina fue un trámite extraño

27 escalones más arriba y unos metros más, estabamos nosotros

Me encontré con lo que yo quería de mi y  de otro, que casualmente era él.

Es la 1era vez en el año que  miro a los ojos a alguien, y veo más allá de él.

No sé si  lo voy a  volver a ver pronto. No sé si nos  vamos a encontrar  de esa manera.

Hay que dejarse fluir...y cuando duela, es porque antes o después va a dar  felicidad.

Hoy llueve y  el vacío es parte  de este todo que me envuelve y que al mismo tiempo soy yo.

Parada en los az(h)ares de la plaza, aplastados por la lluvia ( ellos y yo) me pregunto, y me sonrío y canto sin saber.

No sabré hasta que pase.

Y esto también pasará

Mandó mensajes. Y uno  no se lo contesté. Pero hoy le mentí. Le dije que estaba en lo de un amigo y que me quedaba ahí

Y llamó para ver qué hacía y qué onda , y etc. No lo amedrentó la idea de que me quedase en lo de otro  hombre.

Y le volví a mentir, y le dije que estaba  complicada con el laburo, que por eso no nos encontrábamos.

Pero no  voy a volver, aunque  digan que la tercera es la vencida. Este ya se  venció hace rato.

( y del que me ocupa el tiempo ahora no quiero ni hablar, para evitar la quemazón y la voladura)

Etiquetas: tiempo, perdido

Esa noche me di cuenta que no sería para mí.

Su nombre junto al de ella dando vueltas en el tonto protector de pantalla de la computadora, el nombre completo de ella bamboleándose al final de la partitura que yo pensé que sólo había escrito  él,  y el hecho indefectible  de que  hace años  que son novios, me dieron la terrible certeza que yo no quería ver.

Puta madre. Otra vez me enamoro de uno con novia, pensé.

Puta madre.

Encima que  dejo de lado mis creencias idiotas de no fijarme en  nadie  mayor de 35 años, de no mirar siquiera a quien fue o es amigo de un ex novio, de ni siquiera pensar en un amigo con  fines sexoserios…Encima de todo eso, no me va a querer.

Hay un levísimo nivel de  algo que podría llamar cariño, amor, gusto, cuidado o histeria.Claro, ya sé… es amistad. Y a mi me cuesta  verlo ya como a un amigo.

Sin querer me descubrí contándole  cosas de mi  pasado con Fer, que él no conoce.

Sin querer  charlé horas de  nada. Horas de  música. Horas, siglos quizás mirando sus manos en la guitarra

Eso lo puedo hacer, porque lo que en realidad quiero es  besarlo hasta cansarme, abrazarlo hasta que  duela, emborracharme de él hasta desmayarme de amor y todas esas cursilerías maravillosas que decimos en este estado químico y místico del amor.

Encima de todo eso, no me  va a querer…

Creo que algo me quiere. Pero no  de manera romántica.

Lo que más duele es tener una certeza como llaga, rasgo de inseguridad ya asquerosa, que me dice que si yo fuera de  alguna otra manera ( ni se cuál), y quizás supiera escribir música, podría tener la confianza para conquistarlo, o algo  así.

Hice un experimento extraño: puse el cd que él me grabó (todo  tangos) en la compu, y al azar, con los ojos cerrados, seleccioné un tema. Y salió Mama, yo quiero un novio, que es el tema del  día en mi  cabeza.

Lo más gracioso es que lo canta una  japonesa, y una parte es en japonés. Y tratar de entenderla, es como tratar de entender  esto que a  veces llamo destino.

Ya se que no  será para mí. Ya lo sé. Entonces todos los signos de la vida se vuelven  japoneses.

Y una, que adivina el chino, pero del japonés ni jota,  se entra a marear a  niveles  nunca pensados.

Está bien. Cualquiera piensa que la vida era otra cosa y no esto, pero...Las migajas no me conforman realmente, y  sin embargo las como. Y  por eso engordo en la medida de lo imposible, cubriéndome otra vez del disfraz que no  me pertenece, y volviendo  al encierro del miedo  de  no ser.

Me aferro al amor como un náufrago a su tabla. Y haciendo fuerza para abajo, me ahogo lentamente de ilusiones o de  amarguras.Si no  me fijo en un hombre ocupado con novia (casado nunca) me fijo en uno que no puede  ni acercarse al compromiso de  venir a tomar mate.

Etiquetas: guitarrista, desamor

Ni lo  que dura un tema de Fito Paez!

Nene, media pila, que una no es un cacho e´ bofe

Etiquetas: tiempo, perdido

Juro que fue sin querer

Un solo abrazo  bastó

A veces no se  necesita nada más

No quiero exagerar

Todo se

Oscurece

Todo se

Oscurece

Pido perdon por

Abrir las puertas indebidas

Buena suerte me gustaría tener

Lo que no creo que pase nunca

Olvidate, pebeta...olvidate

Fácil es la vida de otros

Es una desazón darse cuenta

Romper con todo...eso  debo hacer

Etiquetas: lista, de, casamiento

¿Fue en enero del 99 que te vi por ultima vez? ya ni me acuerdo... Eran días húmedos, en Buenos Aires, con los pibes en lo de Julián..

Recuerdo, sin embargo, mejor un viaje tuyo al pueblo en verano, cuando  estabas entre La Pampa y Chaco..., tan jóvenes y  giles, no?

Anoche te vi en  sueños y estabas mal. Me decías que muy pocas cosas tenían sentido más allá de tus nenas. Y casi llorando me abrazabas.

Después tomábamos un tren desde lo de mi mamá ( ahí estábamos) hasta mi casa. Lo loco es que vivo a 7 cuadras, y en el pueblo no hay trenes urbanos.

La obviedad se desenrrollaba a boca llena.

La piel cambia, Dani, pero  adentro, adentro de las pieles, los estómagos  y los corazones hambrientos, estamos nosotros.

Te quiero mucho. Y espero  verte pronto

Etiquetas: dani

Todos los días me encuentro con alguno de los de mi lista (http://guonderlan.blogia.com/2006/051901-me-tengo-que-animar.php), personalmente, por msn, o  soñando. Anoche estuve con uno en vivo  y en directo.

Quedate a comer, no gracias, bueno, pero pasemos a charlar al cuarto que vamos a estar más tranquilos... 

Lenguaje corporal suyo: pie derecho apoyado en  mi silla frente a el, pie izquierdo en el piso, manos en la cintura, tirado hacia atrás... En otro momento, se acercó y me hizo  masajes en los hombros, sin que yo le pida nada...

Que bueno  que somos vecinos, sí, que bueno, tenemos que juntarnos a ver una peli, cuando quieras,jajaja...todo esto matizado con una novia que, por suerte no conozco mucho ( tengo la puta costumbre de hacerme amiga de las novias de los  tipos interesantes) Histeria suya o pedo mental mío? un poco de cada uno

Lo conozco desde que era amigo de mi ex novio y yo  filmaba o sacaba fotos de la banda. Y desde antes, acada vez que se subía aun escenario, me volaba la peluca

El I Ching me dice que tengo que esperar. Y esta vez le voy a hacer caso

Etiquetas: guitarrista

Jugué al doctor, cosa que no hacía desde hace mucho tiempo.

Y quede  curada.

"Yo me atiendo en la clínica del doctor Cureta. Y usted?"

Etiquetas: touch

Yo sé, hermoso,  que esto no se hace.Y aunque tu sonrisa y tus ojitos, tu tatuaje en el brazo derecho, la  forma que besas y demás, todo lo que me contaste y las risas se quedaron grabadas en mí, te pido perdón:Porque no me acuerdo de tu nombre, hombre

Etiquetas: touch

Se han cruzado unos cuantos Fernandos en mi vida en los últimos años

Aquel que convivió conmigo  un año y pico, del cuál sólo me queda una foto fuera de foco, una pasión absoluta por la radio y otros berretines y un dolorcito extraño que todavía ( sí, todavía) no se fue.

Ese otro que llegó  de la mano de Jose y la facultad de Naturales, con sus cuidadísimos y perfectos pelos largos, con sus fósiles a cuestas  y un bajo de black death metal  de música de fondo.

Y vos, con tus palabras y notas, a  hacerle la banda sonora a mi película mental. Con tu campera de cuero y esa actitud de todopoderoso y sensible dolorido al mismo tiempo

Me gusta pensar que otros fernandos se cruzarán por ahí, o que alguno de éstos últimos dos  serán más vehementes en sus cruces

Etiquetas: amor, fer

Toy tentada de publicarlo y todo

 "Busco músico, no quemado, para entablar  intercambio físico/místico o del tipo que surja. Requisitos: soltero( no me gusta meterme en quilombos con otra mina) y  si es joven  mejor. Insisto: cabeza sin  quemar ( o lo mínimo indispensable, porque a  esta altura del partido  creo que es mucho pedir) y predisposición optimista  frente a esto que nos pasa y que algunos llaman vida. Si es actor, pintor, escritor, fotógrafo, bailarín, director de cine, o cualquier otra cosa creativa, ( y eso abarca  muchas áreas, desde la gastronomía a la física cuántica) y él ejerce  la creatividad correspondiente con fehaciente convicción, las  puertas están abiertas de par en par.

Los que  gusten de  catupecu machu, charly, tango, jazz y les luthiers, y se sepan una letra de algún tema, tiene doble chance. Y ni te  digo si tiene o tuvo pelo largo.

Comunicarse al  mail desdelalaguna@hotmail.com, adjuntando  obra de arte y lista detallada de gustos culinarios y  cinematográficos"

Etiquetas: guitarrista, amor, música, encuentro

ORACION DE LA SERENIDAD ( es una forma de decir, che!) 

Señor,  (  qué señor? bue..) dame serenidad para aceptar ..bla, bla bla...

(la parte interesante viene cuando  dice) Fortaleza, para alejarme de lo que no puedo cambiar ni aceptar...

 y ahí la cosa se me complica, che

Un día de estos voy a publicar la lista. Y se va armar el toletole...Bueno, no sé, pero me encantaría

Ya me imagino sus caras ( no creo que sean de sorpresa, ni de asco, sino de ... ¿risa? )

Pero quizás lo haga.Si....

Y de puro exhibicionismo, nomás.

A mi me gustaría ver mi nombre en una lista así. Y agrandarme como galleta en agua.

El orden sería aleatorio, en caso que lo haga.Así que, hecha la aclaración, no exageren el agrandamiento.

Un día de estos se viene la lista de los posibles amores de mi vida, actualizada y sin ilustrar

Update: los conté, y creo que no llegan a 10...toda una sorpresa, viniendo de mí, claro

Aia! ya me duele la cabeza  de pensar  y me duele la panza de reirme...

La cosa es que  no se si  era  para tanto, sobre todo si la propuesta viene de alguien que parece haberse fumado una ensalada mixta y la bajó con un par de damajuanas de vodka.

Qué se yo...

 De todas  maneras, no se adonde va a terminar todo. El tiempo, ese que me deja tomando  el té de manera casi eterna, me  va a responder, si se acuerda

Te fuiste al carajo, qué querés que te diga...

La idea era que vos y yo estemos un rato juntos, explorando olor, humedad, temperatura, dirección de los vientos y tipo de precipitaciones (disculpome con el servicio meteorologico por agarrarme de ellos a la hora de la metáfora berreta)

Pero quisiste traer a un amigo.

Y no para tomar mate, o para charlar de fútbol y rock and roll...

Tres son multitud.

Especialmente en mi cama. Especialmente si estás vos cerca.

No

Olvidate.

Ahora, por angurriento ( palabra olvidada comno pocas) te quedas sin el pan y sin la torta.

Y yo me quedo sin vos. Pero porque quiero...

creo

La semana pasada derrochaba amor a los cinco costados, y hoy  odio a todos.Son una manga de superficiales, idiotas, masoquistas, que les gusta el maltrato y  el castigo...¿No pueden bancarse el mundo solitos sin que una mami les diga lo que está bien y lo que está mal? ¿que mierda les pasa a los hombres que andan cerca de mi barrio? O seré yo que, cual Diógenes enajenado, no puedo ver nada bueno en nadie? Bue, mucho bueno sigo viendo, pero no lo que querria ver

un asco.

yo  y ellos

Bueno, pongamos las cosas en orden:

Antes de irme a Mardel conocí a dos hombres, ambos de ojos  color laguna, ambos con una prolijidad exasperante en mi universo caótico.Ambos fascinantes, con un olor difuso ( de tanto bañarse) pero  seductor

Uno me mira de ojos abiertos, de frente.El otro , de mira con cara de  dormido, y de costado. Los dos  me hacen temblar el corpiño y las certezas.

Y  me miran con  cierto extraño deseo, que aún no logro descifrar.

En mardel compartí  mucho tiempo  con uno. Antes, acá en el pueblo hice otro tanto con el otro.

Los dos perturban mi  cabeza de manera  insoportable: me los cruzo en los sueños dormida o despieta, se me enredan en los dedos cada mañana, y  no los puedo despegar del sudor de  mi piel a la hora de la siesta, que es cuando salgo al patio a hacer tai chi y a tomar sol.

No sé que hacer, no sé que hacer.... y por ahora dejo esto, porque acaban de conectarse al MSN

Hace siete noches que no puedo dormir. Siete días que no puedo dejar de mirarte

Siete veces siete años que no puedo estar del todo bien.

Todo me contiene, me envuelve, sobre todo tu diente salido de órbita, la cicatriz de tu pierna izquierda, las pocas canas de tu barba de días...

Comunión sin posibilidades.

Pero elegiste un perfume para mi.

Y el otro dejó una rosa en mi almohada, antes de subir a la cama de arriba a dormir.

El gran problema, creo, fue tu ausencia de olores. Que no es tal, sin embargo. Lo escondés, atrás de tanta agua, para no tener que mostarte tanto tampoco.

Miedo de oler

Miedo de ser, en mi caso...

Así no nos vamos a encontrar nunca en ese camino.

Lo bueno de todo esto es que nos encontramos en otro camino, con olas y sal. Y frío de noche.

Extasis en el aire.

Amor infinito hacia las cosas que nos rodeaban en esos lares.

Debo cuestionarte algo:al mirar de frente, perturbás mis certezas.Eso no vale. Lastimar sin tener curitas a mano no es muy amable de tu parte. Quizás sea esa tu forma de decir otras cosas, pero ese idioma quizás no lo conozco.

Tendré que aprenderlo.

De vuelta del viaje al (a)mar...

No sé que sucede en Mardel, pero el amor me llena la sangre, la respiración, los huesos.

Conocer ojos nuevos y limpios es maravilloso.

Y ojos que saben mirar, más aún.

Es una pena no llenar tus expectativas actuales. Seé que no estamos en una sincronicidad física, pero existe otro lazo.

Estoy con una paz desconocida en mi, sin embargo. Hasta me comprer una bikini y la usé en público.

Lo que es, es. Eso me reconfortó más de lo esperado.

Sea  lo que sea mañana, tus ojos ya están en mí.