Guonderlan

Salgo a caminar por ahí, por las razones que sea: comprar tomates  y frutillas, buscar una casa con un limonero en el jardín de adelante, pagar un impuesto, ir al trabajo, buscar una nena de trenzas jugando en la vereda,  contar diez  casas en una cuadra, o el trapo rojo que sea  necesario.

Y a  veces llevo la guía  de Buenos Aires de bolsillo, sobre todo cuando tengo que llegar a horario a un lugar que no conozco. Pero generalmente me guío  por la dirección que lleva mi  naríz o  por algunos indicios en el camino: un perro que camina muy decidido, un auto naranja que dobla la esquina aquella, una calle muy arbolada o con adoquines, casa viejas  y grandes ( generalmente eso es decisivo)

Camino  y no  me pierdo. Ni siquiera caminando por calles algo oscuras  sin señalizar.

No me pierdo en el gran  buenos aires, en esas cuadras con gomerías  tristes y verdulerías alegres.

No  me pierdo  en  ese lugar   donde  ni siquiera se el nombre del barrio, o no me suena el nombre de ninguna calle.

No tengo brújula y a veces esta ciudad me marea al  buscar  sus puntos cardinales, porque los edificios o las nubes no me dejan ver el sol  o las estrellas para ubicarme.

Pero nunca estoy perdida.

Porque descubrir esos caminos hace que me encuentre.

Nunca los conté, pero  haciendo un promedio,  y teniendo en cuenta que  en una época me lo  tomaba muy en serio, debo andar por el número 385

El que nunca fue una realidad.

El que descubrí al bajar del subte

Sólo mi vocación

La última vez que conté, alrededor de 10

Calculo que un promedio de dos horas por día, a lo largo de 31 años. Eso  hace unas 22.630 hs

Supongo que  voy a  ocultarlo, pero cuando tenga ganas. Ahora no

Ambas. Pero  da fiaca

Gomas de borrar

Una máquina expendedora de golosinas

Casi 10, creo

Sólo con un par

1)una  familia 2)buenos amigos 3)un hogar 4) los sentidos sanos 5)ser  bella 6)una bicicleta 7)pasarla bien 8)un cuaderno 9) uñas y dientes 10)una cama

Permisividad

Veamos: 4

Una casa  con más de 3 habitaciones

Sí, claro

Lo de siempre: escribir el guión mental y que  el universo decida el rodaje. (pero la productora soy yo)

¡Me encanta! Así estoy...

El culo y la cabeza

La entrepierna

Los  dientes

Sacudirme la fiaca

1)ropa linda 2)un auto 3)un marido  4)un hijo 5)un departamento 6)computadora 7)teléfono 8) muchos amigos 9)ser linda 10)un  buen pasar

Capuchones de  bic 

 (Lo que sospechan es verdad: están desordenadas, y son absolutamente ciertas. Como las cosas de la vida)

Las despedidas se disfrazan de  muchas cosas a la hora de actuarse.

A veces es un enojo, una pelea casi sin sentido, para no mirarse a la cara  y decirse  que nos hemos de extrañar.

Otras es un beso muy  húmedo y repetido, pero igual de deseable, en la oscuridad de las cosas, ahí donde nadie más sabe ( ni debería saber)

Puede ser una mirada fija, brillante, un labio mordido, una cara de "no lo puedo creer todavía"...

Una comida casera. Una canción  para vos en la radio.

Un apretón más efusivo en el hombro   en el momento del abrazo.

Una despedida pueden ser muchas cosas. Y siempre  son cosas para los dos que estamos ahí, en el ojo de esa tormenta personal.

Pero una  bienvenida es  algo que  crepita adentro.

Es  que los ojos  se descubran nuevos mirando ese paisaje.

 Es el viento de cambio en la cara, hasta el estallido.

Estan  íntimo, tan personal, tan profundo...

Y lo mejor de las bien venidas, es cuando alguien más allá de tu piel, te  dice, de alguna manera, que es otra alegría que hayas  llegado allí.

Vamos  allá

En abril del 2006  escribí esto

Claro que me han quedado alguna que otra boca sin  probar y, por lo menos, 3 vinos sin beber.

Lo  demás, sigue sucediendo

Drogas en los circuitos.

Circulan y modifican

Como hilos de marionetas no dejan que el cuerpo caiga

Falsa sustentación de la tristeza

Despojos de  carne, telas y huesos. Eso es el cuerpo

Eso y la tristeza.

Que no sube a la superficie. Se queda anclada en el fondo para no  matar

Si estuviera en la piel destruiría todo. Lo propio  y lo ajeno

La  tentación  es el cuchillo  que investiga bajo las telas y  la carne el lugar exacto en el que están los huesos

No vivir en planta baja  hace que asomarse al vacío de  la ventana sea  simple

Pero ahí están las drogas. Para no tentarse con lo simple. 

Igaul tampoco sirven.

La solución fácil nunca sirve

La única respuesta es el dolor

Cada  gota de dolor lacera el cuerpo para gritar la vida.

El dolor de adentro

No el dolor simple del cuchillo en la piel, la trompada en la pared  o el  portazo en el dedo.

El que nace del fondo  mismo de cada célula cuando uno se da cuenta que está solo.

El dolor es el  mejor cicatrizante.

Como la lluvia lava y cura.

Sentirlo todo

No anestesiarse con falsas esperanzas, inutiles optimismos  y cotidiana ingenuidad.

Que duela

Que lastime

Que ya no alcancen las lágrimas vivas o muertas en los ojos

Que  el sudor se añeje en  los pliegues

Que el temblor  ya no tiemble.

Gritar sin ruido para oirse adentro

Y después dormir casi sin soñar.

 Y al otro día, casi no duele

 Casi

No me olvido

Porque  me sigue pasando...

Días de furia

La Plata y las ganas de terminar la carrera

Ver a los amigos en el escenario y tener la absoluta certeza de que eso es la vida de los que uno ama y la vida propia, de de uno mismo

Ver tus dedos en el bajo, tu pelo largo en el viento, saberte cerca y esperar. Escucharte tocar y soñar

volar a la tarde de domingo triste de Buenos Aires y soportar el frio, la lluvia y el desencuentro sólo para audiover a Les Luthiers

amor amor

Cruzar a Jorge y a Carlitos, decirles sin palabras cuanto me han salvado, cómo los amo a ellos y a los otros

saberse sola, sin tener alguien con quien compartir tanto amor que sale por los poros y está en el aire

llorar en la llovizna, asi se disimula

buscar asilo en estas calles, escuchar tu voz en el teléfono. Saber tu sonrisa del otro lado

Ya no se cuanto te necesito

( esto que sigue es diferente, pero es lo mismo)

Te amo, eso no cabe dudas

Te amo tanto. Y siempre me da miedo no poder compartirte. Quiero que otro te ame como yo.

No hay egoismo cuando pienso en vos porque me hace feliz saberte cada dia un poco más. Aunque nunca termine de conocerte

(estas ultimas líneas me las digo a mi misma, desde lo más profundo de mi ego y mi esquizofrenia)

Y amo a otros tantos

Amo a los que veré

a los que ya vi

a los que escuché

ya no se que hacer con tanto amor, a veces no correspondido

Quiero darte una porción grande a vos, para que me correspondas

Hoy  es 1 de agosto y vamos a ir a hacer  el ritual  de la Pachamama al Parque o al patio de los Martínez, todavía no sé.

Es importante   hacer esto para mí. Es pensar en una madre que nos da, que nos cuida en la medida que le damos o cuidamos.

Todo este año que pasó ella se portó muy bien  conmigo. Cumplió mis pedidos y  me cuidó mucho.

Pero, como quizás  no  fui  muy específica en algunas cosas, hizo lo que pudo, lo que supo o   lo que  la divirtió

Y por eso  algunas cosas fueron desorganizadas o caóticas, vistas desde afuera.

Pero en el fondo todo  sucedio en la medida de lo debido: pedí amor, y a falta de uno, me enamoré  de dos. ( y  eso implicó estrujamiento de  todas las célilas de mi cuerpo)

Pedí trabajo con mis manos, mi cuerpo y mi cabeza. Y  obtuve varios, que me dejaron feliz y agotada, pero no más  rica que antes. Diré que sobreviví más cómodamente

(por lo visto  el contrato dura un año, porque la semana pasada  se  terminó mi trabajo formal, y otra vez ando en la búsqueda)

Pedí reuniones con amigos. Y risas. Y  tangos

Y rock. Y alimentos de cuerpo y alma

Nada fue desoído

 Pero  siempre hay que dar en la medida de lo  pedido

Hay que ser generoso con la Pacha

Armo  mi  canasta , llevo una  pala... me abrigo y salgo entonces al frío del pueblo

Veremos que depara este año que comienza

Intolerancia

Todas las mañanas me despierto y bajo a la cocina, a preparar el
desayuno mío, y a supervisar de coté el preparado del desayuno ajeno.
Me encanta desayunar.
Generalmente lo hago en la terraza que da al norte, sobre la
Laguna, con otros mansioneros. Y cuando hace frío o sueño, en la
larga mesa del comedor.
Frutas, panes con semillas, leche y quesos. Uno que otro té.
Siempre mate... Esos son mis gustos, pero hay quienes prefieren un
cafecito chico y cargado, o bizcochitos de grasa, o facturas.
Otros quieren cacao, Okey de frutilla o banana, pan con
mermelada, o cafesotes con leche y chocolinas.
Muchos jovencitos desayunan con cereales y yogur. Otros con jugo
y alfajores, o ensaladas de tomate con cocacola. Unos pocos con
choripan y vino tinto, pero nunca faltan.
Cerveza con leche, me dijo una vez un mansionero alemán. Su nariz
roja y su panzota me dijeron que no debía experimentar ese desayuno.
Pero hay días que quienes desayunan empiezan mirando raro al
que está al lado en la mesa. Como si no entendieran que el otro
tiene derecho absoluto y total sobre la elección de aquello que lo
alimenta.
Pero no hay caso. Esos días vuelan galletitas arrojadas de una
punta a la otra de la mesa, y a veces peligrosas cucharas con miel.
Y no hay nada que los calme. Ni siquiera pararme en medio de la
mesa y gritar pidiendo respeto por mis canas.
He recibido desde zapatillazos hasta saquitos chorreantes de té.
Esos días me voy por los pasillos arrastrando las chancletas. Y
me quedo en mi habitación mirando el agua, allá abajo, que
refleja el sol o las nubes según corresponda.
No entiendo por qué tanto lío con el desayuno ajeno. No comprendo
adónde quieren llegar con eso de imponer su alimentación sobre el
otro.
Si lo que nutre a uno, a otro sólo lo enferma...
Pero esto que pasa, por más que me angustie o enoje, o trate de
combatirlo con algo de paz, es inevitable.
La intolerancia por el desayuno ajeno parece una enfermedad
endémica, y existirá mientras quede Mansión por habitar.
Lo único posible por hacer, es predicar con el ejemplo.
Insisto, cuando digo que son TODOS bienvenidos, no lo digo en
joda...
Y pueden elegir que desayunar. Yo no me enojo

Una mañana  me desperté  con una caricia en mi cabeza, en  mi pelo  enroscado en la almohada

Era un día de semana, pero el despertador no había sonado. Otros llamados  llegaron antes.

Una mañana te quedaste ahí, a mi izquierda, en mi cama. Y no te fuiste de ese lugar

También te pegaste a  mi  compu, eligiendo música que te gustaba, trayendo la tuya propia. Igual que con los libros

Leía lo que me mostrabas mientras vos te  zambullías  en  mi biblioteca ecléctica y  me preguntabas sobre cada libro el porqué, el cómo y el cuándo  lo había leído, o qué había producido en mi.

Cociné tus comidas favoritas,  vos descorchaste esa botella.  Y esa otra.

Te reíste de mis pavadas, y yo  también de las tuyas. Y ahí nos dimos cuenta  de que no eran  ninguna pavada.

Me cepillaste el pelo, para  jugar... Y  yo  conté los lunares de tu espalda y los  comparé con las constelaciones, hasta que me di cuenta que formaban la misma figura que El Centauro

Una mañana me desperté  dandome cuenta   de que lo que quería vivir ya lo estaba viviendo.

Una mañana me desperté y me di cuenta  que había estado  soñando un sueño hermoso. Que nadie estaba cerca para contarselo. Y  que dependía  de mí salir a buscar las respuestas a la calle fría, o  quedarme adentro  llagandome la  carne con las lágrimas.

Mejor busco los guantes y la bufanda, no?

Navegando por ahí encontré  esto. No  es maravilloso?

Pasé por la casa de lo tangible, y a pesar de mis anhelos diurnos y  nocturnos,  nada se movió en mi. Y seguí de largo.

Ya antes había ido a visitar a lo imposible,  y entre risas y regalos, casi me olvido de su propia condición. Sua manos son una tentación  absoluta.

 En el medio de tantas vueltas, le mandé un mensaje a lo plausible, pero  no quiso salir de mi teléfono. Entonces desistí.

Me volvía a cruzar con lo imposible, disfrazado de otra cosa, pero lo reconocí igual.

Y di vueltas y vueltas en bici  toda la noche

Etiquetas: guitarrista, desamor

Me enconté un discman arriba del escritorio de mi vieja. Es de un amigo de mi hermano, que se lo prestó..y adentro estaba Días y Flores, de Silvio Rodriguez. Hacía  tanto tiempo que no escuchaba esto...

Aunque no esté  de moda

 Hoy de mí hacia ti, hoy de ti hacia mí
quiero hacerte un regalo viejo.
Desempolvemos algo las pasiones lejanas
algo de aquellos sueños sin ventanas.
Vivamos de corrido, sin hacer poesía,
aprendamos palabras de la vida.

Desnudémonos pues como viejos amantes
que lo mismo de siempre nos queda delante.
Desnudémonos pues como viejos amantes
que se apague la luz y que el sol se levante.

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo de cristal.

Algo nos está pasando, ayer te leí una mano
y cada dibujo al verme me interrogó.
Algo nos está pasando, ayer apreté el interruptor
de encender la luz y encendí el sol.

Hoy de ti hacia mí, hoy de mí hacia ti
vamos a hablar en voz muy baja.
Dime lo que te pasa, déjame levantarte,
déjame darte un beso y curarte.
Vivamos de corrido, sin hacer poesía,
aunque no esté de moda en estos días.

Aunque no esté de moda te pido una mano,
mis entrañas no entienden de estética y cambios.
Aunque no esté de moda repite conmigo:
quiero amor, quiero amor, quiero amor compartido.

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo por variar.

Algo nos está pasando, un ruido como de pasos
viene en la oscuridad y se vuelve a ir.
Algo nos está pasando, desde que la gente está empeñada
en quererse amar y en poder vivir.

Etiquetas: agosto

El finde  fui a La Plata, uno de los suburbios de Guonderlan (Guonderlan  tiene cachitos de Quilmes, Vicente López, La Plata, mucho de 9 de Julio, algo de Mar del Plata, bastante de Buenos Aires y un chiquitín de muchos lugares más. Es un barrio grande)  Y  me encontre con mis Paralelos,m is chicos teatreros, mis amores , y también con un par de desamores viejos, para que negarlo.

Me maravillé viendolos ensayar El Pupilo y el tutor, de Peter Handke. Son unas bestias de teatro, y yo me quedé un poco atrás. Pero  lo tomé como un desafío, y ya estoy en  carrera ( que alcaucil! si ella no es la mejor alumna, no se soporta!)

Lo vi de casualité a Gus, alias el tanguero, alias revolucionador de hormonas e ideas,alias el enquilombador mental del barrio del Mondongo. Pero no surtió el efecto que  hacía antes. Y  lo único fuerte que me generó es la duda  de porqué se mantiene  exteriormente tan joven, el muy guacho.

Me quedé a dormir en lo de Jose, que es como la casa de  unos tíos piolas, con canarios y zapatos que se cosen de música de fondo.

Me encontré, también, con sus viejos compañeros de la facultad de Naturales, botánicos, paleontólogos antropólogos y demás que, mezclados con el heavy metal y  el excesivo cuidado capilar, hacen una mezcla explosivamente sexy.( ay ay ay Fernando.....)

Y a pesar  de la tentación loca de volver (más que nada después de que la guacha de la Peti me preguntó cuando volvía a vivir ahí y mi cabeza empezó a las vueltas) me volví contenta al pueblucho lagunero, sabiendo que estoy en  camino, pero  por otra ruta. Creyendo, también, que voy a volver, claro. Pero  no es el momento.

Volví a casa teniendo la certeza de que la adolescencia total ya fue. Quedan restos, obviamente. Y no sé si desaparecerán, pero  no son lo más importante.

Etiquetas: Gus, fer, actuar, para, vivir

Guonderlan está cambiando.

Hoy me di cuenta queme robaron el cartelito con el número de mi casa, que tan amorosamente había pintado en batik. Eso me puso triste, a pesar  de la alegria diaria de tener que cruzar la plaza para ir a casi cualquier lugar, o de haber hecho taichi ayer a la noche, con esos ojos ahí...

Me vestí de rojo, sin embargo, para salir por las calles, pero la bici se me pinchó, no tengo mucho trabajo, está por llover y yo pensaba lavar ropa. Y  conocer alguien interesante que quiera compartir un mate y una peli, además de intercambio de fluídos, o al revés, alguien que quiera otros fluídos además del mate ( o sea, las dos cosas juntas) se está complicando.

Hay como un dolor de cuello que va más allá de mi propio cuello. Es como si me dolieran cuellos ajenos, esternocleidomastoideos que no me pertenecen, y que me los gané en una de esas rifas que comprás por compromiso, y que ni pensás que la vas a sacar.

Me saco granitos, me depilo las cejas, me tiento con  cortarme la peluca, o hacerme un tatuaje, o algo así...pero  cambair la dermis es lo jodido. Lo de afuera es lo de menos.

Hay como un olor a asado frio en el aire, que molesta y no me deja concentrarme en nada. Por más que prenda sahumerios y  tire perfumes, se mete adentro de la casa y me hace acordar que me tengo que poner las pilas con la dieta.

Y, encima, se me rompió  la mochila del inodoro.