¿Por qué estudié cine?

¿Porque hay una historia que  contar?

¿Porque hay una historia por vivir, contándola ?

¿Porque hay una mirada  especial que determina la vida que vivimos, y como morimos?

¿Porque es inevitable el relato?

¿Porque la  construcción de una película es pura artesanía, es trabajo manual?¿ Y  porque es ese trabajo manual que hace que cuando  se usan las manos, se use también la cabeza, y viceversa?

¿Porque  necesito que me cuenten? ¿Y porque conozco  pocas formas de contar lo mío, pero  insisto, con amor?

¿Porque el relato es aventura? ¿Y porque  la imagen y el sonido son  las armas para atravesarla?

Qué se yo porque estudié cine....

Para enamorarme de los actores

Promesa

Cuando ninguna letra de tango nos quede bien, en ese momento nos encontraremos

 

Mujer inconveniente

Sé que no es fácil.

Alejar la idea  de la espera es lo más difícil, en realidad, de  lograr .

Sobre todo  a la hora de la incertidumbre, que  viene siendo una hora larga.

Sé que no soy  fácil.

Me gusta demasiado escuchar historias, me gusta  dejarme contar.

Demando historias y compañerismo.

Demando compartir pasiones y  a veces trabajos, o estudio, o gustos.

Y todo eso  junto, también.

No puedo  pensarme con alguien que  viva en un mundo diferente a este, tan ecléctico.

Esa gente de vida ordenada, planificada, de traje  de 9 a  5 y  hobbys  de instituto o  club de cuota al día no son mis mejores amigos

Me gusta andar desnuda en los pasillos, en la penumbra, o al rayo del sol.

¿A quién le conviene alguien así? Sé que  no es fácil

Me meto bajo techo cuando la tormenta  amenza el fin de las cosas,  y a veces ni eso.

Cuando el relámpago  ilumina, yo estoy en primera fila.

No soy  fácil

El viento en la cara, nunca pensar si estoy demasiado despeinada, el agua al cuello, la bicicleta de noche....

Escribir cartas y pasarlas por abajo de la puerta, o pegarlas en el espejo de  un ascensor. O no entregarlas nunca nunca, y guardarlas en ese cajón.

Releer ese libro, una y mil veces. Reir del mismo chiste, siempre. Esperar...

Inventar

Inventar algo por inventar.

¿Quién querría una mujer que ama los zapatos de taco alto, pero no los usa  casi nunca porque prefiere sentir el piso, el pasto, el suelo en los pies?

¿A qué hombre se  le puede cruzar la idea de  enamorarse de una mina que  puede estar horas mirando el mar o un video de Les luthiers?

No convengo

Salir en auto por los caminos más alejados, rumbo al campo, a cazar  fotos, casas embrujadas, imaginar quién vivió allí...

Grabo imágenes en mis retinas como si fuera una cámara. Y  encima nunca olvido lo que sueño.

Inconveniencia pura

Siempre igual. No hago la cama muy seguido, pero  me encanta  hacer  mil cosas en la cama. Podría secuestrarte, incluso...

Tengo alma de  ama de casa de los 50: cocinar  para otros, invitarlos a casa, atenderlos...Centro de reuniones de otros es mi casa

Una mujer así es complicado. Lo sé  por que  convivo conmigo  todos los días.

Cada imagen, una historia.

Convendría que me haga la misteriosa, que  siembre dudas sobre mí. Que esconda mi escote y mis ojos tras un velo.

Sería más útil hacerme desear, hacerme esperar, dejar pendiente a los demás de mí. No  decir abiertamente el amor o el desamor.

Me convendría  hacerme rogar, dar vueltas, enroscar y  psicopatear un poco más.

Pero  ya dije que soy inconveniente. Y ni  yo me convengo

 

 

¿Abandono?

No sé que pasa.

Llega  fin de año por estos pagos y todo se descalabra. Los objetivos, tan claros que parecían, se diluyen con  el agua de la laguna del Parque ( lo que conocen el parque de  9 de Julio sabrán de lo que hablo)

Festejos por demás, que no son tales, sino una forma de masacrarse a  golpe de  bebida y comida, riéndose de cosas que  no  vale la pena, y  pasando el tiempo  porque  el tiempo no se saltea.

Y el amor, en cuentagotas, en un  rato de placer maravilloso y  breve. El amor desamorado, que no quiere ser, porque duele  comprometerse a la idea de un otro en la vida, porque jode zafar del egoísmo que hemos sabido construir, porque no se sabe más que mirar  hacia adentro, para saber " cómo estoy, quién soy y que voy a aportar  a la humanidad que tanto me necesita"

Ombliguistas del amor

Amor perfecto  pero de entrega restringida

Amor romántico y de amistad también

Llega un momento en que  el papel  que  jugamos nos absorve y se nos vuelve en contra.

 Ser anfitriona de  esta Mansión  se ha transformado en  una carga.

Si no  te invito, no me invitás

Si no te  llamo, no  me llamás

Si  no organizo  lo que haya que organizar, vos no lo hacés. Y si lo llegás a hacer, te olvidás de mí.

Así es la amistad en estos días que me pasan por encima.

Los olores de los jazmines  pochos, la morosidad de ese sahumerio que nos  anuncia que   la siesta  no termina, la música, que es siempre la misma, atontando la cabeza. El descontrolado titilar del pulgar en el control remoto o el celular, preguntando  a gritos digitales  si hay alguien ahí...

En el pueblo  se puede salir a quemar  nafta  por los caminos, y hacer que el paisaje de la ventana sea  el de la ventanilla, pero por un rato.

No hay dinero en  mis bolsillos, eso  torna  a la vida más lenta

Y por más salida que crea que hay  de este laberinto  agobiante, el  barrio me rodea. Lo llevo puesto, adentro de cada poro de esta piel  que no quemo al sol, más por miedo que por otra cosa.

¿buscarte? ya te encontré. Estabas   con el ojo  apoyado en la cámara, tratando de cazar la luna. Pero nadie te avisó. O si te avisaron, es  en un idioma que aún no entendés. Y no entiendo

El horizonte  incomensurable de la pampa hace que  la miopía no crezca, pero  te aisla del  movimiento.

Y necesito acción

Odio cuando las cosas no salen. Mezclo la  pintura, afilo el pincel, y no hay tela.

No quiero secarme al sol

Y menos a la sombra

De esta no me salva ni  el escepticismo positivo al que pertenezco.

mañana les cuento

 

Diva

El vestuario me quedan mal.  A veces pienso que  la vestuarista está borracha, o  no sabe  nada de corte y confección, sólo  la contrataron por ser pariente de alguien...

El pantalón me calza mal,  el corpiño  no es de mi talle,  las mangas  chingan  y los zapatos   me hacen  doler los pies.

El pelo  no está  como debería: largo y sano. Encima, este flequillo arbitrario de mi personaje no  se acomoda nunca. Necesita un ejército de secadores, planchitas,  cera, aerosol, y demás para parecer " natural"

Ni hablemos del  maquillaje: no  cubre  mi acné juvenil y  resalta exageradamente estas pecas. Y mejor ni  toquemos el tema de las ojeras

Me  siento hinchada. El calor, la falta de líquidos, la alergia...

Corre un viento que me llena los ojos de tierra. No sé adonde metí el   brillo  labial, que haría que mi  boca no se parezca a la de  un nómada del desierto.

Se escucha :¡Acción!, a lo lejos

Comienza el rodaje

Y a la vuelta de la esquina apareces vos, y  me  besás. Y me decís que estoy  flaca, y linda....

Y claro  que al principio  no  te creo, pero  algo  brilla en vos.

 Y en ese espejo me miro

Qué te parió....

¡Soy tan  fácil de convencer!

 

Otro encuentro extraño y van...

Se conectó al msn, como siempre,  pero esta vez le hablé. Por primera vez en  dos años

 Fue alumno mío hace  3 años. Y me marcó.

 No sé si por su belleza, su inteligencia  o lo que las dos cosas generaron en mi

Y en el medio de cotidianeidades, me dijo que nunca se había olvidado  de mi.

Yo tampoco puedo olvidarme de él

Cuando  vaya a La Plata nos vamos a volver a ver, pero  sin los condicionamientos anteriores...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida......

(un dato que no es menor: es una copia joven y  argentina de Nicholas Cage...)

Desnuda

vestida de negro de pies a cabeza, empiezo a mover el cuerpo  con  y sin la música

mis compañeros tiemblan de miedo. Yo también, pero lo disimulo en la palabra

les digo que  se tranquilicen, que ya está, que no hay problema.... todas mentiras que ayudan a ser felices en   medio de tanto terremoto

 y  la cosa empieza. La música cambia,  las  luces  se atenúan y  me bajo del centro de las miradas

 me voy al fondo,  a esconderme  un poco, dejando que los demás sean  el centro de atención

pasan los minutos que parecen  horas

 mientras tanto, trabajo.  invento un pasado  desde el cuerpo, y me voy  golpeando  y acariciando según corresponda

y  cuando veo que se acerca la hora, me empiezo a despojar de lo que me cubre

 y  avanzo por el medio de esa platea que no sabe  que va a ver o a vivir

 subo al escenario

 y quedo desnuda

 temblorosa

latiendo

 despojada

 y sin embargo tan  llena de todo  lo  anterior, que rebalso  de mi misma

y empiezo  a actuar

Vistiendo

Y si estas vistiendo
con espinas a tu pecho,
como dándote por cierto
que el dolor es acierto
para poder llegar.
Ese estante repleto
con tus propios duelos,
son las migas que dejaste
para poder volver.
Solo agua y sol
tratando de ir a lo mas alto,
pero en vuelo,
si no ves viendo,
el cielo aterrizo.
Oh! cuantas redes sobre tus sienes.
Oh! calma viene, une mis mil seres.
Deja ya de estar buscando
más formas de atraso,
y siente que en río
se convierte el velo que te cegó.
Pasó algo inesperado
y el tiempo que ha pasado converge,
cual simiente, que al fin un día surgió.

Oh! calma viene, une mis mil seres

(este tema de Catupecu  lo usamos un poco de inspiración a la hora de aflojar  el cuerpo antes de la obra. Lo  canta Gabriel Ruiz Diaz, y su voz suena  en el teatro como  viniendo  de un  barrio lejano y conocido)

Redes

T.I.N presenta REDES Teatro por la vida Libertad 768 17, 24 Y 25   de noviembre 21:30 hs. Redes En donde quedamos  enganchados y no parece haber escapatoria Redes humanas De relaciones, de dudas, de dependencia, de sometimiento. De amor disfrazado de verdadero, pero siempre dudoso Redes que nos envuelven la cabeza, las manos … que no nos dejan mover o pensar Hay muchos tipos de redes. Pero tambié n hay redes de brazos, de palabras, que nos contienen, nos sostienen, nos dan una mano en el momento de pedir ayuda, eso tan difí cil de hacer, porque  nos han enseñado m ás el orgullo que la verdad. Cada punto de la trama enredada de la vida es importante. Si se corta un hilo, la red se pierde. Darse cuenta que eso que hemos estado viviendo es nuestra vida, que los errores tambi én son parte de la trama y que no se pueden eliminar, sino seguir tejiendo esta red de aprendizaje es algo de lo que queremos contarles Los espero en el  teatro Maria

Talía y Melpómene ( o una forma de poder explicar estas cosas)

El enamoramiento es algo mágico.

Cuando me enamoro de  vos, las luces brillan con colores claros, hay  música en los rincones  y los olores se disparan. Todo  parece perfecto. Incluso el dolor de  no ser correspondida

Enamorarme  se parece a espiar el paraíso. Si a vos te pasa lo mismo, entonces viviremos un rato en él, mientras dure el  idilio. Y  no es para siempre, pero nos transforma. Nos atraviesa, nos duele respirar ese amor. Y las  cosas y la vida parecen más nítidas.

Quererte es diferente. Te quiero cuando quiero que estés conmigo. Cuando  necesito  compartir mis ratos y mis risas con vos. Cuando siento que tenemos cosas para decirnos y para darnos. O silencios para estar juntos.

Te quiero  cuando deseo tu vida en la mía desde  el mundo físico, tangible. Desde la superficie  y las  primeras capas de nuestras cosas.

 Pero el amor...

Amar es otra cosa.

Es la felicidad por la existencia del otro. De vos, y de todos los otros que hacen que  mi vida  valga tanto.

Es  respirar lo bueno cada vez que  sé que  el otro esta ahí, vivo en el mundo. Y eso  sólo  hace que ese mundo sea el más maravilloso.

No importa si está a  mi lado. Quizás viva en  la otra  punta del planeta, pero  existe.

Y no  duele, como en el enamoramiento. Al contrario, cura

Y brilla en la superficie  y el fondo.

La verdad  es que te quiero. Quiero tu vida en la mía. Pero  no se puede, por las razones  que sea que te inventes o sepas. Yo no entiendo, pero no  me corresponde entender, sino  estar alerta, por si la situación  cambia.

Estar alerta  y amar.

Porque sé que no estoy enamorada de vos. Porque no duele. Porque saberte en  algún rincón del mundo, tan lejos  o tan cerca  de mi piel  según nos pase, me cura, me alegra, me inspira ser más yo, y a  estar atenta a los milagros cotidianos (que tantas veces dejamos pasar por estar apabullados de realidad)

Y es por eso que la lista de  gente que amo  es   grande.

Incluso es mayor que la lista de  gente que quiero.

Y ahora necesito  explicar ahora porque el título es Talía  y Melpómene.

Son dos de  nueve hermanas  muy famosas. Y creo que son mis favoritas.

Una carga flores y cintas y  vestidos de colores  brillantes. Baila y ríe. Es joven, vibrante y creo que  pelirroja o rubia.

La otra  tiene el pelo  negro  y largo, muy largo. Viste túnica y una daga manchada con sangre. Está rodeada de humedad  y   nubes grises

Andan rondando  mi  casa cada vez que pienso o vivo  en el amor.

Las necesito a ambas, por eso  no convoco sólo a la que ríe. Por eso no ahuyento a la que me hace  llorar.

Me ayudan a escribir la historia.

Y ahora,  acá sentadas, frente a mí, una ceba mate mientras la otra me susurra. Y se van turnando en cada acción.

A ellas  también las amo

Ellas lo saben

Le dan forma  de palabras o  de actos al amor  que tengo

Y el amor que  voy sintiendo  les da vida

Por eso  ninguno desaparece

Ni siquiera yo.

Porque  si alguno faltase, hasta  yo me desvanecería

 

fer

 Fer en la puerta de mi  living, que no era  igual, pero  living  mio al fin ( la lámpara  con  perlas platadas  colgando  lo certificaba)

Y a pesar de su remera en la que  claramente  podía leer la palabra " Fausto", y  la cara del tigre que la adornaba, no sentía que le estuviera vendiendo el alma al  diablo ni mucho menos.

Era un rencuentro  necesario.

Fer era fer. Con todos  sus  olores, y  su risa de diente  torcido y labios finos. Con  su piel  tan blanca. Con  todos sus lunares en los rincones previsibles. Con  el tic de estirarse con la mano derecha la piel del dorso de su mano izquierda. Con  el marlboro siempre listo (aunque en la ultima época  ya fumaba philips morris)

Con todo  su pelo, largo, lacio, fino,  de ese color que  fue  rubio en la infancia y ahora no se sabe. Con cada una de sus arruguitas alrededor de los ojos, tan  verdes como siempre.

Y encima, con ganas de tomar  mate.

Charlábamos. De cualquier cosa. Vos  me hablabas de  laburo, como casi siempre. Yo  te hablaba de diversión, como todo el tiempo

Nos reíamos. Nos acordábamos de ser amigos.

Y de repente, me desperté. Pero me desperté en el sueño, y  en mi habitación  se desenroscaban  globos desde el techo, la mayoría con forma de serpiete.

Me levanté de esa cama  virtual que creí  verdadera, y salí al  living casi de verdad a buscarte.

Y de repente, me desperté.

Tomando el mate de la mañana empecé a revisar viejas agendas. Toda  mi  psiquis se negaba a recordar  tu numero de teléfono, que alguna vez fue también el mío.

No  encontré nada .

Tenía que ir a Buenos Aires, y en retiro  me pregunté adonde ir a matar el tiempo. Y  volvía  nuestro  barrio de belgrano.

Caminé las calles, recordando el paso que antes  me  llevaba por ahí. Te busqué  en las veredas

 Y  me paré en la puerta que fue nuestra.

Toqué timbre.

Y no estabas

Pero antes, y de puro atrevida, había intentado con el mail. Las  tres direcciones tuyas que tenía registradas no existían ya.

Rebotaron mis mensajes pero no mi cabeza, que seguía pensando en cómo encontrarte.

Inventé una direccion de gmail con  tu   sobrenombre y tu apellido.

Y cuando  me contestaste desde ahí, no me sorprendí demasiado.

Ya tenemos nuestros teléfonos.

Ahora hay que esperar lo que vendrá.

No, no veo gente muerta, pero...

A veces me da rabia que me pase esto. Muchos  me dicen que es una especie de privilegio, y lo se. Pero  no lo  puedo evitar voluntariamente, y a veces  jode, duele.

Me doy cuenta. Bah, peor. Lo sé.

Sé  cuando estás cerca.

También sé cuando  te alejás. Y no solamente desde lo físico, sino desde la cabeza.

Puta madre.

Hace unos días que sé, también, que él está triste. No, vos no.Él.

Y el  domingo me miró un segundo con esos  ojos. Y me dieron  ganas de abrazarlo un rato, para qué negarlo.

Pero el lunes, a la hora de la depre de domingo que tienen los lunes feriados,  me di cuenta que  los milagros no  suceden con la gente triste, sino con la gente  feliz.

Y vos estabas  feliz cuando llegaste a mi puerta.

Y a la noche, en medio del  vino, el mate y las fotos, desenrrollaste  la pregunta esa  que me frenó el cuore un segundo.

Y  yo sabía, te juro que sabía que se venía eso. Y por eso, por  saberme cagona, te respondí a medias.

Cuando  nos volvamos  a ver, te cuento el resto

Quizás vos también sepas por adelantado algo. Quizás sepas  mucho más que yo.

Y si ninguno de los dos sabe, tendremos que investigar. De eso  se trata, no?

 

Recordando

No me olvido

Porque  me sigue pasando...

Es para vos

Están  pasando  mil cosas  en mis días, y la verdad que tengo  mucho por escribir

Pero  hoy  hay  música en mi cabeza, y   cual oyente de radio de pueblo, quiero dedicar esta bonita página a un hombre que  mira  el mundo  de manera diferente. A un hombre que hace que mi felicidad sea más brillante, sólo por  existir en mi mundo. A  él, que  no sabe  lo  que transforma en mí, pero  quizás lo intuya.

A  uno de mis Pablos...

 Lo de más

Lo de menos son todos los secretos
que intuyo, huelo, toco y siempre te respeto.
Lo de menos es que jamás me sobres,
que tu amor me enriquezca haciéndome más pobre.
Lo de menos es que tus sentimientos
no marchen en horario con mi renacimiento.
Lo de menos es larga soledad,
lo de menos es cuánto corazón.

Lo que menos importa es mi razón
lo de menos incluso es tu jamás,
mientras cante mi amor
intentando atrapar
las palabras que digan lo de más.

Amoroso, de forma que no mancha,
en verso y melodía recurro a la revancha.
Mi despecho de besará la vida
allá donde más sola o donde más querida.
Dondequiera que saltes o que gires
habrá un segundo mío para que lo suspires.
Es la prenda de larga soledad,
es la prenda de cuánto corazón.

Pajarillo, delfín de mis dos rosas,
espántame los golpes y no la mariposa.
Ejercita tu danza en mi cintura,
aroma incomparable, oh pan de mi locura.
Con tu cuerpo vestido de mis manos
haré una nueva infancia, al borde del océano.
Desde el mar te lo cuento en soledad,
desde el mar te lo lanza un corazón.

Silvio Rodriguez

Piove, ma non troppo

Llueve en la ventana de La Subasta.

Me pregunto si alguien puede extrañar  esta lluvia nuevejuliense

¿lloverá así en otras ventanas este sábado a la noche?

¿Cómo se verá la lluvia en la ventana de Juja, en los Madriles?

 ¿A Ariel  le lloverá  en  Tel Aviv  de  la misma  manera que a mi me llueve en Rioja y Robbio?

Venecia en la lluvia debe ser hermosa. Le tengo que preguntar a Frank

La lluvia lava, insistió Rafa el otro día en el chat, mientras llovía en el pueblo y no llovía en Villa Santa Rita

La lluvia  depura, arrastra. También disimula las lágrimas

Desordena los pelos y algunas ideas. Se mete en los huesos si viene con viento frío. Refresca las ganas si es verano.

¿Cómo  llueve en  tu ventana cuando llueve?

No  me olvido de  otras lluvias.

En Bahía Blanca, ese verano en la estación..parecía de mentira, cinematográfica casi.

O esa, tan real, que nos echó de Necochea en la filmación de Cómplices

La lluvia en ese enero en Brasil, que  parecía eterna, y sin embargo terminó un día.

La lluvia de marzo, que inundó la ciudad y me lavó las botas

O en La Plata, que duele de fría y salpica desde abajo.

La que me aguaba  el  camino al trabajo, cuando vivía en la pensión de la calle Junín

La lluvia que nunca tuvimos con Santi

La lluvia que  se desenrrollaba esa noche que  fuiste a mi casa.

La que me llevó a tu puerta..

La lluvia que ya no importa que moje. Y la dejamos hacer, empapándonos

La lluvia que nos hace correr, aunque sepamos que es inútil, como tantas cosas

Navegar de lluvia en lluvia, atravesándolas.

¿Cómo llueve en tu ventana cuando llueve?

Ojos de Video Tape

Parece que Guonderlan  no es tan maravilloso como  lo pintan.

El gran problema de este barrio es que  queda lejos.

Lejos  de tus ojos, o sea, lejos del mundo

El  domingo  que pasó  no fue muy divertido. Sólo la esperanza de tu voz en el teléfono  me sostenía un poco entre tanta desidia

No estabas en tu casa, te habías ido  en busca de bebida.

Sigo, entonces, practicando mi paciencia.

Te invito  a que, por favor, hagas que mi espera termine

Update: Te juro que  quiero llorar, pero no puedo. No sé si es porque estoy en una casa ajena; porque se que estás  con otra mujer ahi, al lado tuyo y no quiero interrumpir; o  porque ya doliste tanto como debía  y está quedando poco. O quizás quede tanto por vivir  con vos que ya ni sepa.

Busco señales, pero no decís ni un hola  virtual. Tengo que trabajar y no puedo. Tengo que aguantar cruzarme con  el pasado en una esquina, y de la mano de otra. Tengo que  pensar en positivo con respecto a vos, a nosotros, y no me sale.

En definitiva, tengo que saber que nada sé. Y  me duele.

 Y ahora si estoy llorando

 

Ayer lo escuché y lloré mucho

Pasional 

No sabrás, nunca sabrás 
lo que es morir mil veces 
de ansiedad; 
no podrás nunca entender 
lo que es amar y enloquecer. 
Tus labios que queman, 
tus ojos que embriagan 
y que torturan mi razón... 
Sed que me hace arder 
y que me enciende el pecho de pasión. 
Estás clavada en mí, 
te siento latir 
abrasador de mis sienes, 
te adoro cuando estás y 
te amo mucho más 
cuando estás lejos de mí. 

Así te quiero, dulce vida de mi vida.. 
Así te siento, sólo mía, siempre mía...  Tengo miedo de perderte, 
de pensar que no he de verte... 
¿Por qué esa duda brutal? 
¿Por qué me habré de sangrar, 
si en cada beso te siento desmayar?  Sin embargo me atormento 
porque en la sangre te llevo; 
y en cada instante, febril y amante 
quiero tus labios besar. 
¿Qué tendrás en tu mirar, 
que cuando a mí tus ojos levantas 
siento arder en mi interior 
una voraz llama de amor?  Tus manos desatan caricias que me atan 
a tus encantos de mujer... 
¡Sé que nunca más podré 
arrancar del pecho este querer!  Te quiero siempre así... 
estás clavada en mí 
como una daga en la carne 
ardiente y pasional 
y temblando de ansiedad 
quiero en tus brazos morir.

 

Carta de amor encontrada en un cajón y que nunca te mandé por razones obvias

Empecemos por el principio: Te quiero. Y  eso  no cambia

 Desde  octubre que no  cambia. Y está bien que eso  no cambie.

Pero hay cosas que me gustaría que cambiaran.

Te tengo miedo, a pesar de quererte. Te tengo terror, a veces

No sé que hacer, qué decirte. me paralizo como una adolescente  tonta.

 No me acuerdo  cómo  besarte, eso que parecía tan fácil...

Necesito más tiempo con vos

Un vino, una noche entera. Más silencio, más piel...

Una buena  bienvenida. O despedida, si fuera necesario. Pero buena

Sin miedos

 O sin tiempo para tener miedo

 Qué paradoja, no? Cuanto menos tiempo sé que  voy a estar con vos, más  miedo tengo, menos me suelto.

No sé cómo, pero quiero estar cerca tuyo

Te  voy a llamar por teléfono, o intentar cruzarte  por ahí.

Vos sabés que no me puedo quedar quieta.

Soy una mina pasiva, sin embargo. Me encanta que tomen las decisiones  por mi, pero  mi ansiedad me contradice y no me permite quedarme de brazos cruzados.

Por eso insisto desde lugares casi absurdos.

 Bueno, el amor  no es absurdo. Y sin embargo, desde ahí  insisto.

Espero que... no sé. pero espero

Te quiero

Chau 

 

Llena de amor

Días de furia

La Plata y las ganas de terminar la carrera

Ver a los amigos en el escenario y tener la absoluta certeza de que eso es la vida de los que uno ama y la vida propia, de de uno mismo

Ver tus dedos en el bajo, tu pelo largo en el viento, saberte cerca y esperar. Escucharte tocar y soñar

volar a la tarde de domingo triste de Buenos Aires y soportar el frio, la lluvia y el desencuentro sólo para audiover a Les Luthiers

amor amor

Cruzar a Jorge y a Carlitos, decirles sin palabras cuanto me han salvado, cómo los amo a ellos y a los otros

saberse sola, sin tener alguien con quien compartir tanto amor que sale por los poros y está en el aire

llorar en la llovizna, asi se disimula

buscar asilo en estas calles, escuchar tu voz en el teléfono. Saber tu sonrisa del otro lado

Ya no se cuanto te necesito

( esto que sigue es diferente, pero es lo mismo)

Te amo, eso no cabe dudas

Te amo tanto. Y siempre me da miedo no poder compartirte. Quiero que otro te ame como yo.

No hay egoismo cuando pienso en vos porque me hace feliz saberte cada dia un poco más. Aunque nunca termine de conocerte

(estas ultimas líneas me las digo a mi misma, desde lo más profundo de mi ego y mi esquizofrenia)

Y amo a otros tantos

Amo a los que veré

a los que ya vi

a los que escuché

ya no se que hacer con tanto amor, a veces no correspondido

Quiero darte una porción grande a vos, para que me correspondas

 

 

 

Vientos de cambio

Como mata el  viento norte

Cuando agosto está en el día

 y el espacio nuestros cuerpos  ilumina...