Guonderlan

Pedro:
 Disculpame que no te haya escrito antes, pero viste como son de pedorras estas fechas para mi.
Yo sé que depesión  pre, durante y post fiestas le agarran a todo el mundo. Siempre me hago la valiente y digo que a mi no, pero  no es tan cierto.
Sigo siendo una convencida de que hay  que festejar lo que queda, pero vos y yo sabemos que si la copa de champagne se transforma en botella es porque queremos ahogar penas, y las muy hijadeputas aprenden a nadar.
Bueno, por el lado de "las fiestas", lo de siempre: cena en casa de la mamma, saludando al viejo por la tarde, abuela  quejosa, las tías nuevas con su prole en la mesa, clericó en la vereda, baile hasta desfallecer... lo normal.
Ligué más regalos que  nunca. Me debo haber portado bien. Tengo zapatillas para correr como el viento, regalo de Papá Novel; un juego de cosos de cerámica para el baño, re loco, de parte de Juan; trapos glam de parte de la vieja; el consabido calzón rosa de parte de Naty y Norma;  y tu regalo (que llegó recién el 26. El correo está fatal) que me encantó. Esos detalles pelotudos me pueden.
Con los reyes se me complicó la cosa porque justo esa noche viajaba a la Gran  Ciudá, pero por lo visto ellos lo sabían. En el rincón del vestidor adonde están los zapatos, encontré una pista a seguir: un papelito  tirado  que decía "LAURA".
Hacía pila que no hablaba con ella. Y como siempre, y en mi situación, me dio julepe  llamarla. Pero fue maravilloso  y reconfortante. Es a la única que le puedo pedir ayuda desde mi fragilidad absoluta. Aprendí a parecer fuerte, pero  vos sabés que soy una cagona importante.Así  que el jueves la voy a ver. Y a empezar de nuevo!
Es la primera vez que paso enero en The Big City y no parece tan terrible: Hoy caminé mucho, hasta los bosques, y todo se  ve bello y brillante.
Quiero ir al zoológico. Pero me gustaría ir con vos.
No sé si porque anoche vimos una película de amor con la Naty, o porque estoy rodeada de belleza, o porque lo vi a Fer  y verlo siempre me hace extrañar eso de tener un compañero, pero...me pongo idiota. Y te extraño, idiota!
Me merezco estar con alguien, no? Soy buena, bella e inteligente (¿te conté que me caracteriza mi modestia?) El problema siempre es el mismo: soy demasiado complaciente con el otro.
Siempre me dijiste que el síndrome de Mujer Maravilla, mezclado don el de Florence Nigthingale eran enfermedades que no me dejaban ser Ña María. Y soy  Ña María, aunque lo niegue.
En estos años me descubrí más Susanita que nunca.Y que nadie.
Mis amigos reniegan de crear una familia, de una pareja, de la vida simple... A mi me gustaría un compañero de aventuras, un techo, un laburo como labor...
Veo correr a  la gente hacia la guita, la fama, lo exótico como constante... Y si es constante se transforma en rutina. Y la paradoja se te cae encima y te aplasta.
No, nene. No te asustes. El el fondo quiero ser Indiana Jones, o que venga un director de cine checoslovaco o yugoslavo, y me "descubra" y me haga protagonista de la peli ganadora del Oscar a la mejor  película extranjera.Obvio que  mi  locura está intacta. Pero creo que hay  que canalizarla en más realidades.
Y hablando de la realidad, tengo una idea y  muchas ganas de llevar a cabo un  nuevo plan.
Voy a necesitar tu ayuda. Y no, no te voy a decir lo que es. Pero te voy a pedir que  pienses que ha sido para vos  la vida del artista, el arte y la cultura en el pueblo. Pensalo. Y escribilo. Después te cuento.
¡Sí! ¡tu lo has adivinado! sigo sin laburo, lareputamadrequeloreparió, pero algo tiene que aparecer. No me faltan ni conocimientos ni fe, así que le pido al universo que accione, carajo.
Hoy en el I Ching me salió el hexagrama 1, sin mutaciones. ¡Creer  o reventar! Y vos y yo siempre elegimos creer.
Y querer también.¡Y yo te quiero, Piotr!
Contestame rápido. Ya sé que yo me colgué, pero vos no seas como yo. Se como vos
Nos vemos en el camino, amigo
Ma Lau

Pero  me dejás sin palabras.

Quitese algunas prendas. Si  hay otros bípedos cerca, que no sean todas ( o si) Es a gusto y piacere.

Despéinese. Si lleva gafas, corbata o corpiño, prescinda de ellos.

Apriete el cosito del  video siguiente

http://www.youtube.com/watch?v=1-Qcc_J8zeY

Y salte y grite como si tuviera 17 años y fuese el primer día del viaje a bariloche.

Olvídese de que este tema está algo trillado. Sólo disfrute.

Cuando su cara  ya esté colorada por calor más que por vergüenza, respire hondo y de un paso al frente.

Lo que siga es responsabilidad suya

Que le aproveche

Entonces tengo que darme cuenta de que fue pánico.

Ataque de pánico...quién lo hubiera dicho. Una enfermedad del miedo.

Sigo sin poder mirar.Anoche, en la escuela,  Jose y César pasaron a hacer su escena y yo no podía mirarlos. ¡A ellos, que son mis hermanos!

No me puedo mirar a mí misma tampoco. Ni en el escenario  ni en el espejo.

¡Y el fantasma tanguero de este otro pelotudo dando vueltas en mi cabeza!

Me siento en un eterno SPM: sensible, enojada, idiota...

La homeopatía ayuda a la rinitis, pero sigo insomne.

Vivir con Nuria aumenta mi ansiedad, pero qué puedo hacer?

Lo único que me salva son ellos...los chicos. Si no fuera por Vane y la Peti...o Jose y César...¿Adónde hubiera caído?

Y enseñar.Darle clases a esos gansos me hace realmente feliz. Aunque cada vez implique ver a Gus en el salón, dando clases también.

Dejar este espacio en blanco con Marcos  creo que fue lo mejor. Creo que le gusto, pero a mi me  gusta más el otro, y  que todos nos crucemos en los pasillos de la facu no  lo hace más fácil.

Y Emiliano ahí, con su película, que me abre una puerta extraña. Nunca me imaginé que empezar a estudiar en la escuela me iba a dar tantas cosas.

Y la cabeza me sigue doliendo.

Y los sahumerios tienen el mismo olor de siempre.

Entonces tengo que darme cuenta

 darme cuenta

darme cuenta

Siempre escribí cartas de amor. La mayoría de las veces no las envíe o entregué. Algunas sirvieron para ordenar ideas  y palabras que después pude decir.

Me daba miedo, vergüenza y mucho pudor exhibirme de esa manera, pero necesitaba sacar afuera todo eso que me  quemaba la cabeza. (No sé por qué hablo en pasado. Sigo haciéndolo)

Todas esas cartas  que nunca mandé se acumulan en una caja.

Acá va un extracto de ciertas frases  y su clasificación:

·         En los cinco rincones me golpea tu tango. Los jazmines de la letra  ya se marchitaron (tanguera)

·         No es fácil sobrevivir a tus labios, aunque estén a 300 km de los míos (medida)

·         Me das tanta felicidad  con tu existencia(ni siquiera hace falta tu presencia) que si me das la oportunidad me gustaría devolverte una partecita de todo eso (cursi in extremis)

·         Tus palabras en mi cabeza son un terrorista entrando a su paraíso (metáfora explosiva)

·         Tus huellas digitales me delatan ¡Las quiero en todas partes! Soy culpable. (policial)

·         Anoche, después de tantos besos, mi boca ya no sabe su nombre, sólo el tuyo (amnésica)

·         Cuando te olvides de mí, seremos dos. Yo sólo voy a estar pensando en vos (a los 11 años, prepúber)

·         Creo que ni vos  ni yo  sabemos bien adónde va todo, pero es porque las brújulas laten adentro (desorientada)

·         Voy a tener que desarrollar cierta clase de branquias. Cuando te vas me olvido  hasta de cómo respirar (pseudo evolucionista)

·         Me gustás más  que mi sentido del gusto –Lo del pollo con las manos es optativo- (gustos son gustos…)

·         El amor ya nos andaba rondando. Y nos agarró del cuello (gráfica)

·         No te preocupes, no me voy a matar por amor. Los que ya están muertos no pueden suicidarse (necrológica)

·         Cuando juguemos a los novios no quiero pelearme con Juli. Quiero que seas novio mío y que Marcos sea novio de ella así tenemos uno cada uno y no nos peleamos por los árboles denfrente cuando jugamos a la casita. También sos lindo (a los 8 años. Infantil)

·         ¿Cómo mierda te digo que no me alcanza con ser amiga tuya? la reputamadre…¿Cómo voy ahora a tu casa a tomar  mate? Encima sos el único que me puede aconsejar en estos casos… (complicada)

·         Te quiero, basura, te quiero (en sanguche)

·         Coshita hermosha: ¿Sabés que sos más luminoso que un farol? Te mando muchos mushis-mushis (tarada a más no poder)

·         Las bellezas que te adornan no tiene parangón en mi universo (anticuada)

·         Tu culo es para escribirle un poema (confusa)

·         Tenés cara de estampilla ¿Te puedo pasar la lengua? (sexy boba)

·         Sí, vos me gustás. Pero decile al tarado de tu amigo que  él no me gusta. Y que me di cuenta de que me quiso tocar una teta en el asalto en lo de Carolina (reproche)

·         Desde que estoy con vos, me veo más linda de lo que soy. Tu belleza es contagiosa (diagnóstico)

·         Soy una estúpida. Te digo que me cansé de las mentiras y estoy con vos, que sos la mentira más hermosa del mundo (mentirosa)

·         Tus ojos verdes me enloquecen. Arrancate los ojos o besame siempre (ultimátum)

·         Negrucho: Anoche estabas inspiradísimo (agradezco por ésta, entonces, a las Musas, Apolo y el resto de la familia) (familiar olímpica)

Soy una exagerada

¡La recalcadísima concha de la reputísima madre que lo remil  parió!

Yo y  mi bocota......

( igual es una puteada a dos puntas)

Pedro:

Esperá, no te adelantes a los hechos.  Para esas boludeces estoy yo.

Es cierto. No estoy bien.

Estoy colgada del aire. O sea, sin base, o sea, pendiente. O sea, una cagada.

Pero eso ya pasará.  Como todo.

Ya conseguiré  laburo. ESE laburo.

Ya hará  un efecto más evidente el tratamiento. Recién empiezo, nene...

Ya podré ahorrar para ir a verte.

Ya podré hablar de lo que necesito hablar. Pediré disculpas y haré mutis por el foro, como corresponde.

Todo lleva tiempo y  paciencia.

Pero hoy pasan otras cosas que no sé cómo pasarán.

Hoy me enteré que  la mujer de Jo, mi otro hermano, tiene una enfermedad de esas imposibles. De esas que salen en la tele en programas de ficción. De esas crónicas, incurables y  complicadas. Sin causa aparente. Sin explicación. ¡Y ellos son tan hermosos!  Son personas que fueron  creadas para dar alegría y felicidad, para hacernos a los demás el paso  más fácil por  el camino. No por nada lo adopté como a un hermano al rubio... Y acá me quedé, helada.

Justo a ellos ( se lo toman como que la cosa es de los dos, porque están juntos. Y es genial) justo esto...

Todas mis  tristezas son  una boludez.

Toda mi angustia es una mierda.

Todo mi ombliguismo es patético.

Todas las lágrimas son al pedo.

Te quería contar otras cosa, pero Ju tiene lupus y no sé que carajo hacer.

¿Cómo sigue?

Besos.